Активизация и укрепление состояния Я Взрослого

Состояние Я Взрослого укрепляется по мере его использования "во многом

подобно тому, как мускулы увеличивают свою крепость с упражнениями" (12).

Чем чаще люди используют его, тем легче они способны использовать его снова.

Образование

Образование укрепляет способности личности собирать, организовывать и

оценивать информацию и вносит свой вклад в более точные суждения Взрослого.

На состояние Я Взрослого влияют многие формы переживаний, полученные в ходе

обучения. Некоторые виды обучения препятствуют деятельности Взрослого,

некоторые способствуют ей. Берн предостерегает: "В отдельных случаях из-за

уроков прошлого опыта надлежащие представления будут отсутствовать" (13).

Образование, такое, как "уроки прошлого опыта", можно получать

различными путями. Оно может быть высшим или средним, официальным или

неофициальным. Например, большинство людей получают образование по истории,

математике, английскому в школе от учителей, имеющих профессиональную

подготовку. Однако их сексуальное образование, вероятно, возникает менее

официальным путем, они получают сведения по этому вопросу от сверстников, в

раздевалке, на заднем дворе, читая журналы или смотря фильмы. Информация,

приобретенная таким образом, может быть точной или искаженной. Если это

обучение является неправильным и критически не оценивается, то это вредно

действует на Взрослого. Поговорка программистов ЭВМ, что "чушь на входе дает

чушь на выходе", как нельзя лучше подходит к тому, что закладывается во

Взрослое или в любое другое состояние Я.

Кроме образования, Взрослый накапливает данные и через переживания

окружающей действительности. Люди слышат, обоняют, чувствуют и видят свое

окружение, они наблюдают определенные явления, возникающие через

предсказуемые интервалы времени. Они наблюдают, что деревья цветут каждый

год в одно и то же время и что на них вырастает определенный плод. Они

узнают, как долго можно пользоваться газовым баллоном, где самый удобный

въезд на шоссе, сколько времени занимает дорога на работу или где можно

купить самую хорошую рыбу. Их Взрослый постоянно собирает сведения из

повседневного опыта.

Иногда информация оценивается неточно. Даже то, что человек "видит",

может оказаться ошибочным. Земля может выглядеть плоской, но это не так. И

какой судья не слышал, как об одном событии давались три "честных", но

противоречащих друг другу свидетельских показания.

Личность, использующая Взрослого как контролера и желающая улучшить

свои реакции, может нуждаться в усилении Взрослого при помощи как данных,

полученных от различных внешних источников, так и более полного

самопознания. Собирая и оценивая информацию, личность способна более точно

определить, какая реакция является более подходящей в ситуации "здесь и

теперь". Такая личность нуждается в непрерывном самообразовании и умении

различать свой внутренний мир для того, чтобы разумно пользоваться тем, что

является о'кей у Родителя и у Ребенка.

Контракты

Заключение контракта является важным методом в трансакционном анализе,

служащим для укрепления Взрослого. Контракт -- это договор с самим собой

и/или с кем-нибудь еще об изменении. Контракты могут включать договор об

изменении чувств, поведения или психосоматических проблем. Согласно Берну;

...контракт может касаться симптомов, характерных для определенных

болезней, таких, как, например, истерические параличи, страхи, навязчивые

идеи, соматические нарушения, усталость и сильное сердцебиение при неврозах;

чрезмерное пьянство, наркомания, отклоняющееся поведение и другие,

напоминающие игры типы поведения при психопатиях; пессимизм, педантизм,

импотенция или фригидность при расстройствах характера; галлюцинации,

эйфория или депрессия при психозах (14).

Контракт должен быть ясным, кратким и прямым. Он включает 1) решение

предпринять что-нибудь, связанное с определенной проблемой; 2) ясную цель,

сформулированную простым языком, понятным даже для внутреннего Ребенка; 3)

возможность выполнения намеченной цели.

Для того чтобы заключить контракт, человек должен хорошо осознать свое

отношение к жизни, чтобы понять, что вызывает неудовлетворенность или

чрезмерный дискомфорт в отношении к себе или другим. Неудовлетворенность

часто является мотивом для начала изменения.

Важно, чтобы контракт был заключен именно Взрослым. Родитель может

давать обещания лишь для того, чтобы отмахнуться от Ребенка, а Ребенок может

принимать решения "начать с понедельника новую жизнь" без серьезных

намерений исполнить это. Взрослый же непосредственно исполняет их!

Несмотря на то что трансакционный анализ первоначально создавался как

контрактная форма терапии, личность может сама заключить контракт с кем-либо

(кроме психотерапевта) -- с собой, супругом/супругой, руководителем,

сотрудником или другом -- о том, чтобы

прекратить постоянно жалеть себя,

прекратить самоуничижительные мысли и поступки,

прекратить вести себя как мученик,

прекратить пренебрегать другими,

прекратить разрушать свое здоровье;

начать прислушиваться к людям,

начать быть более вежливым,

начать укреплять свое здоровье,

начать смеяться,

начать думать собственной головой.

Умение заключать контракты, доводить их до конца, изменять их, когда

это необходимо, и переходить к новым проблемам и следующим контрактам

свидетельствует об умении управлять собой и отличает Выигрывающих.

Постановка правильного вопроса

После определения проблемы и заключения контракта человек может

составить программу поведения своего Взрослого с помощью вопроса,

соответствующего этой проблеме. Затем, в критический момент, когда может

использоваться тип поведения, который человек решил изменить, он задает себе

вопрос. Этот вопрос активизирует Взрослого.

Если человек в ответ на критику всегда защищается, расстраивается или

легко впадает в депрессию, то он может заключить контракт "Я буду учиться

ценить критику". Когда возникает потребность отвергнуть критику, он может

задать себе вопрос: "Интересно знать, в чем-то эта критика является

справедливой?" или "Интересно знать, в чем-то она окажется неверной?"

Человек, стремящийся обычно занять позицию отдаления, может заключить

контракт "Я буду высказываться". Когда возникает потребность использовать

прежний тип поведения, он может задать себе вопрос: "Какой ответственности я

избегаю?", или "Что плохого в том, что я должен сказать?", или "Что самое

худшее может произойти, если я выскажусь?".

Человек, который всегда стремится быть центром внимания, может

заключить контракт "Я буду делить сцену с другими и иногда позволять им быть

на ней главными". Когда же появится потребность снова стать центром

внимания, этот человек может поставить вопрос: "Что я могу сделать или

сказать такого, что все должны видеть или слышать это?", или "Может быть,

достаточно?", или "Чему я сам могу научиться, посмотрев на других или

послушав кого-нибудь другого?".

Человек, Родительское состояние которого деспотически авторитарное,

который отвечает отказом на большинство просьб, особенно на просьбы своих

детей, может заключить контракт со своим Взрослым "Я буду выслушивать все

просьбы и разумно отвечать на них".

Когда к нему обратятся с просьбой, он может активизировать своего

Взрослого, спрашивая себя: "Почему бы и нет?" Если просьба действительно

вредна для здоровья или безопасности ребенка, человек может вполне резонно и

решительно ответить "нет". Если же такой опасности нет, то человек может

сказать "да", оговорив необходимые условия и ограничения. Если следовать

этой процедуре, то "да" или "нет" будут приходить из состояния Я Взрослого,

даже когда это и воспитательный акт.

Когда человек часто отказывает себе, его внутренний Ребенок постоянно

отвечает на многочисленные запреты Родителя. Проявление удовольствия и

веселья его внутренним Ребенком отвергается, и поэтому он может заключить

контракт "Я буду позволять себе смеяться, любить и играть". Когда человек

почувствует желание повеселиться, он может задать себе вопрос: "Почему бы

нет?" Если для этого имеются разумные основания (а не рационализации),

человек может отложить удовольствие на другое время. Если же их нет, он

может позволить себе повеселиться и хорошо провести время.

Если Родитель личности излишне потакает желаниям Ребенка и не

раздумывая отвечает "да" на большинство побуждений (спиртное, наркотики,

еда, сон и т.д.) или на приглашения других людей, то в этом случае человек

может заключить контракт "Я не буду говорить "да" себе или другим, если это

приводит к деструктивному поведению". Он может поставить вопросы: "Должен ли

я делать это для себя?" или "Почему я должен причинять вред другим или

позволять им причинять вред себе?"

Когда люди используют метод контракта-вопроса, чтобы активизировать

Взрослого, они составляют свой собственный вопрос к контракту, "включающий"

их интеллект и позволяющий более разумно оценивать ситуацию. Они не боятся

принять ответственность за свои действия.

Изучение проекций

Опытные люди используют своего Взрослого для изучения отчужденных

сторон своей личности с помощью проекций. Проекция -- это распространенное

явление человеческого поведения. Перлз пишет:

Проекция -- это черта, установка, чувство или сторона поведения,

которая действительно принадлежит Вашей личности, но не воспринимается ею

как таковая; вместо этого она приписывается объектам или личностям Вашего

окружения и затем переживается как направленная на Вас от них, тогда как на

деле все обстоит как раз наоборот...

Невротическая личность представляет и поддерживает картину отвержения,

сначала своими родителями и затем своими друзьями. В то время как такие

притязания отчасти могут иметь основание, справедливо также и обратное, что

невротик отвергает других за то, что они не соответствуют некоторым

фантастическим идеалам или стандартам, которые он предъявляет к ним. Однажды

он проецирует свое отвержение на другую личность и может теперь без

какого-либо чувства ответственности за ситуацию рассматривать себя как

пассивный объект всех видов несправедливых лишений, недоброго обращения или

даже преследования (15).

Люди могут проецировать любую положительную или отрицательную черту,

которая отчуждена в их сознании. Неосознанно они могут обвинять других в

том, что те раздражены, в то время как в действительности сами испытывают

раздражение. Они могут воспринимать других как излишне впечатлительных и

мягких, хотя в действительности за их внешностью людей с холодным сердцем

скрывается способность к нежности. Они могут заявлять, что супруг/супруга не

любит их, хотя в действительности сами не испытывают любви к своему

супругу/супруге.

Некоторые игры, такие, как "Пятно", часто исполняются человеком,

который проецирует свои собственные черты на другого. Вместо того чтобы

принять чувства личной неполноценности, человек, играющий в эту игру,

выступает в качестве Родителя и придирается к другим, приписывая

неполноценность им самим.

Люди, которые используют свои проекции, чтобы достигнуть самопознания,

подвергают проверке свои обвинения и восхищения другими. Когда они

восхищаются чем-то или обвиняют в чем-то, они приучаются спрашивать себя: "А

не может ли эта черта в действительности принадлежать мне?" С помощью этого

вопроса:

Женщина, которая заявляет: "Никто не ценит меня", может обнаружить, что

она из тех людей, кто сам редко проявляет уважение к другим.

Друг, который восхищается: "Ты такой замечательный -- никто не может

сделать то, что делаешь ты", может обнаружить способность делать то же.

Учитель, который часто говорит: "Это глупый ребенок", может обнаружить

свою собственную глупость.

Мальчик, который жалуется: "Эта дверь всегда бьет меня", может

обнаружить, что когда он выходит, то сам ударяет ногой по двери.

Мужчина, который заявляет: "Никто даже не слушает меня", может

обнаружить, что сам никогда не слушает других.

Мужчина в группе интенсивных психотерапевтических консультаций, который

говорит: "Вы совсем не хотите открыться мне", может обнаружить, что сам не

хочет быть открытым.

Женщина с подавленной сексуальностью, которая заявляет: "Мужчины всегда

пристают ко мне", может обнаружить, что она сама проявляет интерес к

мужчинам.

Изучение сновидений

Подобно тому как люди могут изучать свои проекции, они могут изучать и

свои сны. Перлз описывает сны как "самое непосредственное выражение

человеческого существования" (16). Сны подобны дневной сценической

деятельности, но управление и действие при этом не подвержены такому

контролю, как в бодрствующем состоянии.

Гештальтметод скорее интегрирует сны, чем анализирует их. Интеграция

может достигаться через сознательное переживание сна, через принятие

ответственности за существование каким-либо объектом, предметом или

персонажем из сновидения, через осознание сообщений, содержащихся в

сновидении. Чтобы изучать сновидения, не обязательно разбирать весь сон.

Часто плодотворной оказывается работа с небольшими фрагментами сна.

Чтобы заново пережить сон, человек сначала рассказывает или записывает

его как историю, которая происходит сейчас. Используя настоящее время,

например "Я иду по безлюдной дороге...", "Я сижу в самолете...", человек

включает все, что он переживал во сне, но не прибавляя при этом ничего из

того, чего там не было в действительности.

Следующим шагом является диалог, который произносится вслух. Чтобы

помочь началу диалога, каждый персонаж, предмет или событие сна спрашивают:

"Что ты делаешь в моем сне?" Затем, идентифицируясь с каждым объектом своего

сна, отвечают, начиная описание от первого лица и используя настоящее время.

Например, "Я яркая красная спортивная машина...", "Я коврик, расстеленный на

полу...", "Я старая женщина, которая пытается подняться по лестнице...".

Каждый фрагмент сновидения, вероятно, скрывает сообщение о личности

спящего. Когда содержание сообщения доходит до человека, он испытывает

чувство, которое можно перевести как "Ах! Так это я и есть".

Одна женщина, описывая свой сон, где она была авторитарным начальником,

обнаружила, что сама обладала суровым характером и не хотела менять его.

Один мужчина, играя роль асфальтового катка из своего сна, обнаружил, что он

переступал через других людей, если они становились у него на пути. В обоих

случаях отчужденные стороны личности были "заново признаны своими" и тем

самым интегрированы в единое целое. Перлз предостерегает:

...если Вы работаете со сновидениями, то лучше заниматься этим с

кем-нибудь, кто мог бы подсказать Вам, чего Вы стремитесь избежать.

Понимание сновидения означает понимание того, где Вы избегаете очевидного.

Единственный недостаток заключается в том, что другой человек может слишком

быстро прийти на помощь и рассказать, что происходит с Вами, вместо того

чтобы дать Вам возможность самим разобраться в себе (17).

Дни отчаяния

Человек, который активизировал Взрослого и начал видеть жизнь более

реалистично, может обнаружить; вещи, которые тяжело принять, например::

что работа зашла в тупик,

что супруг душевно болен,

что некоторые люди по-настоящему ненавидят друг друга

что некоторые люди просто вредят друг другу,

что дети испытывают отчуждение от родителей,

что всегда необходимо расплачиваться,

что настоящая дружба встречается редко,

что большинство возможностей остаются нереализованными.

Кроме того, некоторые люди обнаруживают, что сказочная личность или

необычайное событие, которые, как они полагали, улучшат их жизнь, и не

собираются появляться:

что они никогда не разбогатеют,

что благоприятная возможность не представляется дважды,

что удача не может все время "ждать за углом",

что Красавица не обладает волшебной силой,

что не существует чудесной феи или волшебника,

что лягушка -- это всего лишь лягушка, а не царевна.

Перед лицом такого осознания многие люди впадают в отчаяние, теряя

надежду на то, что кто-то еще сможет их спасти. Возможно, впервые они

начинают отчетливо понимать, что если им необходимо спастись, то они должны

положиться на самих себя и укрепить свои собственные возможности, чтобы

большую часть жизни планировать самостоятельно.

Хотя чувство отчаяния является болезненным, оно служит побуждением к

тому, чтобы начать делать что-то иначе. С этого момента человек может

1) удалиться от общества и начать жизнь отшельника в каком-нибудь

уединенном месте, совершить преступление против закона или закрыться в

номере отеля;

2)

попытаться устранить личные проблемы, "отключаясь" с помощью

алкоголя или наркотиков, или совершить самоубийство;

3)

избавляться от других людей, причиняя им боль -- прогнать детей

прочь, бросить мужа/жену или даже убить кого-нибудь;

4)

ничего не делать и ждать;

5)

стать лучше и начать жить в реальном мире.

Берн описывает это следующим образом:

В дальнейшем пациент должен взять на себя задачу жить в мире, где не

существует Сайта-Клауса. Затем он становится перед экзистенциальными

проблемами необходимости, свободы выбора и абсурдности существования,

которые прежде до некоторой степени игнорировал, так как жил под влиянием

иллюзий своего сценария (18).

Люди, которые решили жить в реальном мире и которые поняли, что они

рождены Выигрывать, согласны с Дизраэли, утверждавшим, что "жизнь слишком

коротка, чтобы быть незначительной".

Резюме

Состояние Я Взрослого имеет дело с объективной реальностью. Взрослый не

зависит от возраста, но на него влияют образование и жизненный опыт

личности. Когда активизируется состояние Взрослого, человек может собирать и

перерабатывать информацию, предсказывать возможные последствия различных

действий и принимать сознательные решения. Но даже когда решение принято

Взрослым, оно не обязательно будет точным, если ему не хватает информации.

Однако использование Взрослого может помочь сократить число поступков, в

которых он раскаивается, и увеличить вероятность успеха.

Когда существует внутренний конфликт или саморазрушительное

взаимодействие между внутренним Ребенком и Родителем, Взрослый может

вмешиваться в него: он может судить, выносить решение, искать компромиссы и

принимать новые решения для выражения внутреннего Ребенка. Он также может

принимать или отвергать предположения Родителя на основе реальности и

оценивания вероятности. Чтобы достичь такой интеграции личности, Взрослый

должен добиться знания о состоянии Я Ребенка и Родителя. Этот процесс

является частью процесса самопознания.

Различные проблемы границ Я могут оказывать воздействие на спонтанное

использование личностью своих возможностей. Если границы Я слишком слабые,

психическая энергия личности беспорядочно скользит из одного состояния Я в

другое, заставляя личность веста себя непредсказуемым образом. Если границы

Я слишком жесткие, то психическая энергия "запирается" в одном состоянии,

исключая другие. Эта проблема ясно видна, когда личность постоянно

использует только одно состояние Я и предпочитает действовать почти

исключительно в состоянии Я Родителя, Взрослого или Ребенка. Когда личность

получает травму или накапливает отрицательные переживания, границам Я

наносится повреждение. В результате этого выплескиваются чрезмерные эмоции,

которые возникают как реакция на безобидные воздействия. Ясное восприятие

Взрослым текущей действительности может также "засоряться" Родительскими

предрассудками и Детскими заблуждениями.

Когда личность впервые достигает Взрослого осознания, то ее часто

охватывает отчаяние. Личность может реагировать на это неприятное чувство

по-разному: отдаляясь от других людей, бросая работу, избавляясь от других

людей, ничего не делая или достигая исполнительного контроля состояния Я

Взрослого над собой и совершая поворот к ответственности за течение своей

жизни.

То, что Взрослый является контролером, не означает, что личность всегда

находится в состоянии Я Взрослого. Это означает, что Взрослый допускает

адекватное проявление всех состояний Я, так как каждое вносит свой вклад в

целостность личности. Взрослый "обращен вовнутрь" и знает, когда потребности

могут быть удовлетворены с ббльшим удовольствием и когда их необходимо

сдерживать или изменять, чтобы они были уместны в настоящий момент.

Для того чтобы Взрослый достиг исполнительного контроля, его нужно

активизировать и использовать. Каждый имеет эту возможность, хотя некоторым

может казаться, что это не так. Берн проводит такую аналогию: "...если в

чьем-то доме не слышно радиоприемника, это не значит, что его там нет;

просто приемник нужно включить и дать ему нагреться, и тогда его будет

слышно хорошо" (19),

Когда Ваше состояние Взрослого включается и направляется вовнутрь, оно

может помочь Вам установить курс Вашей жизни намного более разумно. Старая

польская пословица советует: "Если нет ветра, гребите".

Упражнения

Люди, которые осознают себя, понимают быстротечность жизни, так как

знают о неизбежности смерти. Они делают свой выбор на основе того смысла,

который хотят придать своей жизни.

1. Сцена смертного ложа (фантазия)

Найдите тихое место, где Вам не смогут помешать. Представьте, что Вы

уже очень пожилой человек и находитесь на смертном одре. Ваша жизнь мысленно

проходит перед Вами. Закройте глаза. Спроецируйте Вашу жизненную драму на

воображаемый экран перед Вами. Следите за ней с самого ее начала до

настоящего момента. Не спешите. После этого опыта рассмотрите вопросы:

* Какие воспоминания были для Вас наиболее болезненными? Какие самыми

приятными?

* Какие обязательства, переживания и достижения придают смысл Вашей

жизни?

* Испытали ли Вы сожаление о чем-либо? Если да, что Вы могли бы сделать

иначе? Что Вы можете сделать иначе теперь?

* Не хотели бы Вы находиться рядом с кем-нибудь больше или меньше

времени?

* Не был. ли Ваш выбор не осознаваем Вами ранее? Или, возможно, Вы

просто боялись сделать его?

* Вы обнаружили то, что Вы.цените? Ваши ценности оказались такими,

какими Вы хотели?

* Вы ^обнаружили что-либо, что Вы хотели бы теперь изменить?

2. Ваш последний час (фантазия)

Теперь взгляните на Вашу жизнь с другой стороны. Вообразите, что Вам

остался час жизни и Вы можете провести его с кем только угодно.

* Кого бы Вы хотели видеть около себя?

* Как и где Вы бы хотели провести этот последний час?

* Этот человек (люди) знает о Ваших чувствах к нему?

3. Освобождение от удара ловушки

Если Вы чувствуете, что Вы пойманы в ловушку или находитесь перед

стеной, то есть не видите возможных выборов или очевидных решений,

попробуйте провести следующий мысленный эксперимент.

* Закройте глаза и вообразите, что Вы бьетесь головой о высокую

кирпичную стену, преграждающую Вам путь, пытаясь таким образом преодолеть

это препятствие.

* Наблюдайте за собой, бьющимся головой о стену.

* Теперь прекратите биться и оглянитесь вокруг.

* Найдите какой-нибудь способ перебраться через стену, например

пролезть под стеной или попытаться обойти ее. Если Вам потребуется

что-нибудь для помощи, вообразите это.

Если Вы считаете себя запертым в ловушке, совершите воображаемое

перенесение в эту ловушку.

* Представьте, что Вы свернулись калачиком внутри нее. Что Вы

чувствуете? Защищает ли она Вас от чего-нибудь или кого-нибудь?

* Придумайте несколько способов выбраться из Вашей ловушки. Теперь

выберитесь из нее.

* После того как Вы покинете Вашу ловушку, представьте, что Вы сидите

снаружи ее, под деревом.

* Посмотрите вокруг. Посмотрите на Вашу ловушку, затем на окружающий

мир.

Если Вы чувствуете, что находитесь перед стеной или заперты в ловушке,

не прислушивайтесь к старым записям, которые говорят, что "взрослые так себя

не ведут".

* Постройте для себя стену из картона, газет или т.п. Ударьтесь головой

об нее. Оглянитесь. Нет ли более простого пути наружу?

* Возьмите большой картонный ящик. Заберитесь в него и надвиньте

крышку. Посидите там некоторое время, прислушиваясь к своим чувствам. Затем

покиньте ящик. Посмотрите на него. Посмотрите на окружающий Вас мир.

Затем спросите себя:

* Не могло ли так случиться, что я сам построил свою стену, сам залез в

свою ловушку?

* Если это так, то что это дает мне?

* Как это влияет на других?

* Какие позиции я укрепляю в себе?

* Какие ярлыки я собираю, поступая таким образом?

* Как это соответствует моему сценарию?

* Это то, что я действительно хочу для себя? Теперь прекратите "биться

об одну и ту же ситуацию" и оглянитесь вокруг.

4. Проверка постоянного Родителя, постоянного Взрослого и постоянного

Ребенка

Подумайте: может ли так быть, что Вы слишком часто бываете в состоянии

Я Родителя и/или ведете себя неуместно в этом состоянии?

* Не обвиняют ли Вас в том, что Вы думаете за других, отвечаете за них,

никогда не даете им проявить самостоятельность, раздаете всем советы,

поучаете?

* Вы читаете проповеди, пропагандируете или принуждаете других?

* Тщательно проверьте группы, с которыми Вы связаны.

* Есть ли какая-либо тема для разногласий в каждой группе или

большинство ее членов имеют единую точку зрения?

* Могли бы Ваши родители принадлежать к этим группам?

* Высоко ли ценится или подавляется творческое мышление в этих группах?

* Каких общих взглядов придерживаются группы, в которые Вы входите?

* Если Вы стремитесь принадлежать к благотворительным группам, спросите

себя, действительно ли они решают проблемы или только говорят о них. Они

подходят к проблемам только с одной стороны или с разных?

" Ваши группы зависят от решений, которые Вы принимаете?

* Вы советуете им, что делать? Поощряете мыслить и действовать

самостоятельно?

* Как часто Вы говорите другим "должны", "обязаны" и "Вам следует"? Вы

говорите это в состоянии Я Взрослого или Родителя?

* О каких предметах Вы говорите с возмущением и по нескольку раз?

* Может ли так случиться, что Вы выражаете чужое мнение, не обдумав и

не проверив его?

Подумайте: может ли так случиться, что Вы слишком часто бываете в

состоянии Я Взрослого и/или ведете себя неподобающим образом в этом

состоянии?

* Не кажетесь ли Вы себе чрезмерно рассуждающим, слишком рациональным,

неспонтанным и похожим на автомат большую часть времени?

* Вы постоянно имеете дело с обработкой данных и редко проявляете

Родительские взгляды или Детскую непосредственность?

* Вы всегда рационально используете деньги, никогда не "шикуете" или

слишком балуете кого-нибудь подарками, о которых они всегда мечтали?

* Вы много работаете и с трудом выпрашиваете время для отдыха или Вы

ничем не заняты?

* Вы входите только в профессиональные группы -- группы, которые

собираются в основном для обмена информацией?

* Теперь вспомните своих близких друзей. В их число входят те, с кем

Вас связывают деловые отношения?

* В компании Вы всегда говорите о своих профессиональных интересах или

находите укромный угол и листаете журналы?

* Не обвиняют ли. Вас в том что Вы "невеселы" или "совсем не заботитесь

о детях?"

*-Нет, ли у Вас склонности быть "машиной-компьютером", перерабатывающим

информацию и находящим решения?

* Не используете ли Вы своего Взрослого для рационализации -- для

оправдания своих недостатков и предрассудков?

* Не используете ли Вы его для того, чтобы настаивать и сохранять

мнения Родителя, которые некогда были слишком пугающими для Вас, чтобы

сознательно их проверить?

* Не используете ли Вы своего Взрослого для того, чтобы помогать своему

Ребенку управлять другими, или

чтобы приводить ему "хорошие" доводы для исполнения игр?

Подумайте: может ли так быть, что я слишком часто бываю в состоянии Я

Ребенка и/или веду себя неподходящим образом в этом состоянии?

* Вы позволяете управлять Вами во многих областях?

* Другие думают за Вас, отвечают за Вас, подавляют Вас, дают Вам

советы, часто приходят Вам на помощь и ставят Вас на место?

Проверьте группы, в которых Вы участвуете.

* Они собираются преимущественно для веселья?

* Для ниспровержения или критики авторитетов?

* Для того чтобы посоветовать Вам, как строить свою жизнь?

* Вы отступаете, приходите в отчаяние, чувствуете себя бессильным перед

возникшими проблемами или перед принятием решений?

* Вы постоянно обращаетесь к другим за одобрением, критикой или

поддержкой?

* Вспомните десять самых близких своих друзей. Не объединяет ли их

нечто общее? Это Ваши приятели по развлечениям? Не играют ли они для Вас

роль родителей?

* Вы часто говорите "Я не могу" вместо того, чтобы сказать "Вы этого не

хотите"?

5. Портрет Ваших состояний Я

Используя окружности разных диаметров, нарисуйте портрет своих

состояний Я, каким по большей части Вы воспринимаете себя. Ваш портрет может

выглядеть подобно тому, как это показано на рис. 43.

 

* Вы видите себя человеком, имеющим любимое состояние Я?

* Не меняется ли Ваш портрет при смене обстановки? На работе? Дома? В

институте? На вечеринке? Где-нибудь еще?

* Не меняется ли он с определенными людьми? С начальником?

Подчиненными? Супругом/супругой? Детьми? Друзьями? С кем-нибудь еще?

* Теперь попросите детей, супруга/супругу, друга, родственника и/или

коллегу по работе нарисовать, как они воспринимают вас? Заметили ли Вы

какие-нибудь различия.

После того как Вы нарисовали Ваши портреты, каким Вы сами себя

воспринимаете и какими Вас воспринимают другие, спросите себя:

* Они удовлетворяют меня? Если нет, что необходимо изменить?

* Какие контракты мне необходимо заключить? Какие вопросы Взрослого мне

необходимо поставить?

6. "Засорение" Вашего Взрослого

Один эффективный метод избавления от "засорения" Вашего Взрослого от

предубеждений Родителя и заблуждений Ребенка заключается в изменении Ваших

утверждений на противоположные.

"Засорение" от Родителя

* Напишите четыре прилагательных, которые Вы используете, когда

говорите о людях различного пола, национальности, возраста, религии,

образования, класса, происхождения.

Мужчины -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -

Женщины -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -

Евреи_-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Нехристиане_-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -- --

Черные -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -

Белые -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

* Вы располагаете достаточными и точными сведениями, чтобы проверить

Ваши утверждения, или какое-то событие побудило Вас принять такую позицию?

Слухи? Средства массовой информации?

* Теперь измените Ваши высказывания на противоположные тем, которые Вы

применили. Что Вы обнаружили?

"Засорение" от Ребенка

* Вы часто используете слова, свидетельствующие о том, что Вы ожидаете

сказочную личность или необычайное событие? Такие, как:

Когда (если только) он/она изменится...

Когда (если только) я женюсь...

Когда (если только) я разведусь...

Когда (если только) я найду хорошую работу...

Когда (если только) дети подрастут...

* Вы часто используете слова, которые говорят о том, что Вы думаете о

себе определенным образом и ничего не можете в себе изменить? Такие, как:

Я такой беспомощный, что...

Я такой глупый, что...

Я такой подавленный, что...

Я такой робкий, что...

* Какую позицию наиболее часто Вы занимаете в отношении себя? Я

такой... что...

* Теперь измените несколько Ваших утверждений на противоположные,

например:

Он/она может никогда не измениться, поэтому...

Я такой сильный, что...

Я такой... что...

После того как Вы рассмотрели возможные "засорения" от Родителя и

Ребенка, задайте себе следующие вопросы:

* Удовлетворяет ли меня то, что я обнаружил?

* Что мне необходимо оценить заново?

* Что мне необходимо изменить?

* Какие контракты мне необходимо заключить?

* Какие вопросы Взрослого необходимо поставить?

7. Изучение Ваших проекций

Другие часто служат для нас зеркалом. Когда Вы смотрите на кого-нибудь,

то можете увидеть в нем себя самого. Изучение Ваших проекций является

полезным методом самопознания.

Вообразите кого-нибудь, кто Вам особенно не нравится.

* Что Вам не нравится в этом человеке?

* Не знаете ли Вы других людей с такими чертами? Они также не нравятся

Вам?

* Теперь представьте, что Вы обладаете этими же чертами. Представьте

себя в действии.

* Делайте то, что делают люди, которые раздражают Вас. Поступайте так,

как они.

* Теперь спросите себя: "Может ли так быть, что я сам веду себя

подобным образом или что эти черты принадлежат мне самому?"

Теперь представьте кого-нибудь, кто особенно восхищает Вас.

* Что Вам нравится в этом человеке?

* Вы знаете других людей, которые обладают подобными чертами? Вы также

восхищаетесь этими людьми?

* Далее, представьте, что Вы говорите, ходите, ведете себя так же, как

и те, кто восхищает Вас. Представьте, что Вы обладаете их чертами.

* Теперь задайте вопрос: "Может ли так быть, что я обладаю этими

способностями и чертами?" В течение недели составьте два списка.

* В одном записывайте все, в чем Вы обвиняете других (она отвергает

меня, он глуп, мой муж/жена волочится за кем-нибудь, она всегда сердита, он

ненавидит меня и т.д.).

* В другом отмечайте все, что вызывает у Вас восхищение (она такая

нежная, он смышленый, моя жена/муж всегда делает полезные замечания, он