Карстен бредемайер искусство словесной атаки

http://evartist.narod.ru/text16/086.htm

Психологическое АЙКИДО

 

Как хочется быть счастливым и спокойным! Но для этого потребуется как минимум необитаемый остров и манна небесная. Там, где есть хоть одно другое лицо, покой и радость оно постарается омрачить. Выхода два: переселяться на остров или круто, на 180 градусов менять стиль поведения в общении с людьми.

Сколько раз ты был бессилен перед обвинениями начальника, друга, супруги(га)?

Сколько сил и нервов они сжигали? Хотелось ударить, ответить тем же. Наверное и отвечал. Сколько было трупов в виде испорченных отношений, обиды, злости, гнева?

Сколько взрывов внутри себя и внутри другого? Потом эта злая энергия затухала, но оставались рубцы на душе и в отношениях.

Болезненные ситуации решались операцией без анастезии. И эта энергия гнева взрывала саму жизнь, отстреливая ее с другого конца, с конца ее потенциальных возможностей. Вместо положенных (как утверждают биологи) 200 лет (именно на такое запрограммирована наша органика) из-за бесконечных отстрелов в виде стрессов и конфликтов мы живем 60-70 годочков. И разве это не преступление перед собой, Природой, Страной, родителями, детьми?

Если иголка не идет в ушко, мы меняем метод вталкивания. Если привычные способы поведения в стрессовых и конфликтных ситуациях ведут всех дружно к отстрелу жизни, то может стоит и тут поменять методы жизненного поведения?

 

КАК УПРАВЛЯТЬ ЧУЖОЙ АГРЕССИЕЙ?

 

Поединки бывают не только на ринге. На такую единицу времени, как неделя, на одного человека приходится по несколько подобных ситуаций. Ты наверняка тоже не исключение. Что делать когда:

· тебя обвиняют,

· на тебя нападают,

· на тебя выбрасывают ушат психологических испражнений в виде обид, претензий, оскорблений,

· в тебя бросают психологические камни, которые, кстати, ранят сильнее обычных, а то и просто убивают.

"Ты дурак, что ли? Просто настоящая ошибка природы! Олух, который ни черта не смыслит. Работаешь над проектом три недели и успел отстать на пять недель. Я этого больше не потерплю!"

" Сам мне дал такой проект, у которого нет решения, а теперь орешь. Почему же ты раньше не подошел и не спросил, как идут дела? Да потому, что сам не имеешь представления, что нужно делать по этому проекту. Ошибка природы! Неизвестно кто еще ошибка природы"..

Вот это по нашему! Вдарил ему тем же, знай наших! Не на того напал!

Правда костер войны запылает еще сильнее, но зато есть чувство удовлетворения. Есть разрядка. Разве это плохо? Правда горы трупов и радиация, которая губит отношения.

Может быть сдержаться, как учит Корнеги? Тогда и трупов вроде бы меньше. Но куда денешь нерастраченную злую энергию? Природа ее зачем-то дала? Это же естественная реакция на несправедливые выпады и оценку. Она ведь вся остается внутри и заставляет "плакать внутренние органы", если ее не выплюнешь.

И в то же время это плебейство. Типичная тактика "Сам дурак! На себя вначале бы посмотрел!" или "Ну я тебе задам! Ты у меня получишь!"?

И так плохо, и так плохо. Где выход?

Выход в айкидо. Айкидо все равно, что нож обернуть в платочек. И другого не поранит, и себя защитит. Айкидо - интриганское оружие. Вроде бы интрига, но без нарушения целостности вражеского тела.

Суть айкидо в том, что обороняющийся не отвечает на силу нападающего. И тогда эта сила оборачивается против нападающего. Попробуй ударить кого-то, если тот увернется. Ты врежешься всей силой своего удара в стену. Вся сила удара обернется против тебя.

Психологическое айкидо напоминает балансирование перед злой агрессией, как балансирование на шаре.

· Уступая, ты выдерживаешь испытание, говорят на Востоке.

· Уступай, чтобы ослабить сопротивление, учат буддисты.

· Не борись, ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься. Слишком много силы приводит к обратному результату.

· Учись быть ведомым, чтобы вести других. Это тоже все оттуда.

· Айкидо - не уступка и слабость, айкидо - это мудрость.

 

ПРИЕМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО АЙКИДО:

 

1. "ПАР" - дать выпустить пар.

 

Тот, кто кричит на тебя, находится в состоянии аффекта. А это значит, что сознание его отключено. Смешно разговаривать с человеком с отключенным сознанием. Это все равно, что говорить со спящим.

 

Ты видел, чтобы кто-то кричал на другого в хорошем настроении?

 

Что мы делаем, когда нам плохо? Кричим, ругаемся, плачем, обвиняем и т.п. Если на тебя кричат, обвиняют, злятся, значит человеку плохо?

 

Кричать в ответ, все равно, что веслом по башке. Он и так тонет от злости, а ты ему хочешь помочь утонуть? Как бы он не был противен, не стоит марать свои руки.

 

Знаешь, как остановить его крик и ругань? Замри и дай ему выпустить пар!.

 

Пусть перекипит! Молчание и ясное чувство бытия - источник любого эффективного действия.

 

Можешь не слушать, что он изрыгает. Это кричит его боль.

 

Как себя удержать? Очень просто! Хвали мысленно себя: "Какой (я) я талантливый! Я даже с таким человеком могу быть спокоен!"

 

Функцию холодной воды выполняет и простое молчание, т.е. пауза. Пока партнер шумит, ты смотри на него внимательно и выслушивай. Пусть перекипит как чайник. Дай выпустить пар. В состоянии кипения он все равно ничего не способен слушать. Но твоя пауза должна быть не простой. Включи эмоциональную поддержку. Кивай и постарайся не оценивать, прав он или нет.

 

Нацепи на себя мундир исследователя. И что это его так задело? Совсем не обязательно стараться понять его, чтобы согласиться с ним. Хватит с него и того, что ты просто стараешься его понять и только. Что там у него за мусор в голове?

 

Дождался окончания бури, а вот теперь перескажи, как ты понял смысл его претензий и отрази словами свое представление о его состоянии. Только не увлекайся! Ты спокоен как айсберг в океане.

 

Покупатель: " Сколько можно ходить? Я уже стою полчаса! Вы не можете, чтобы не создавать очередь!"

 

Продавец в это время смотрит на покупателя доброжелательно и в такт его словам кивает.(Это прием "Пар") После чего он говорит с улыбкой: "Вам пришлось долго ждать, я понимаю, но извините, свои физиологические нужды я конечно же должен удовлетворять после работы, но мой организм почему-то этого не понимает".

 

Прием "Пар" сродни тушению костра водичкой из чайника. Люди почему то предпочитают тушить костер чужих эмоций бензином.

 

2. "ПЛАСТИНКА" (Заезженная)

 

Ситуация. Ребенок просит у тебя разрешение пойти погулять. Ты не хотел бы этого. Но он настойчиво повторяет свою просьбу или требование без раздражения и не повышая голоса, как заезженную пластинку. Настойчиво гнет свою линию. И так до бесконечности. Ты уступишь? Наверняка. Так ломаются и не такие крепкие нервы. Хочется отвязаться.

 

В любом поединке выигрывает тот, у кого хватает настойчивости, терпения и выдержки. Вот это и есть прием "Заезженная пластинка"

 

Почему бы тебе не взять его на вооружение. Безобидный, но действенный прием. Ломает почти любые преграды.

 

У него есть свои тонкости:

 

Нельзя раздражаться. Тон спокойный. Лицо доброжелательное.

 

Соглашаться со всем, что говорит другая сторона, отказывая тебе в твоей просьбе или требовании. "Да, наверное это так, но я прошу разрешить (отдать, подписать, сделать и т.п.)"!

 

Быть настойчивым и играть свою пластинку до самого конца, до победы.

 

Согласись, это лучше, чем крики, истерики, угрозы, обвинения и оценки.

 

Все варианты приема "Айкидо" работают только на погашениие энергии, агрессии, эмоций другого.

 

3. ПИРС.(КРУГОВОЙ МАРШРУТ, ВЕДУЩИЙ К СОГЛАШЕНИЮ)

 

При сопротивлении клиента его можно вести по круговому маршруту прямо к соглашению с помощью алгоритма ПИРС:

 

П - Пристройка к возражению клиента ("Да, я с вами согласен....")

 

И - "И" ("И в то же время...") Указать на то, что при этом существует И нечто другое. (Не стоит говорить "НО" или "НАОБОРОТ", лучше произносите "И" или "ИЛИ").

 

Р - Разумные доводы в пользу того, что стоит за приведенными вами "И" или "ИЛИ".

 

С - Снова (Снова повтори свое предложение, которое он первоначально отверг или в котором он усомнился).

 

Применим тактику ПИРС на твою ситуацию:

 

"Ты дурак, что ли? Просто настоящая ошибка природы! Олух, который ни черта не смыслит. Работаешь над проектом три недели и успел отстать на пять недель. Я этого больше не потерплю!"

 

" Возможно ты и прав, работа над проектом слишком затянулась. Я конечно может быть и не гений, но опросил всех консультантов, в том числе и тебя и не получил ни одного предложения о том, что следует делать. Слишком неопределенные и нереалистичные цели при полном отсутствии ресурсов.

 

Это все равно, что нагрузить на человека тонну и ругаться, что он не справляется с ношей.

 

И вообще, наша сцена напоминала сейчас, как будто разъяренный учитель отсчитывал провинившегося ученика. Мне роль ученика совсем не нравится. Я твой партнер по бизнесу, а не раб."

 

Насколько такое поведение элегантней и эффективней по сравнению с тем плебейским, которое почему то нам родней и привычней.

 

4. СОГЛАСИЕ.

 

Ничто так не обезоруживает, как согласие с обвинением или претензиями.

 

"Ты опять вчера пришел поздно!!!"

 

"Да ты права, я вчера задержался!"

 

"Шляешься неизвестно где!!!"

 

"Извини, я должен был тебя предупредить"

 

Как ты думаешь, надолго ли хватит запала обвинять, если камень обвинений не подхватывают? Нет! Энергия иссякает очень быстро. Так зачем же ее подпитывать, возвращая назад оправдания, которым все равно не верят, или ответные обвинения? Согласие и только согласие на любые претензии! - вот твой инструмент власти над чужой агрессией.

 

И знай, тебе не обязательно чувствовать себя правым и незаслуженно обиженным. Это всего лишь очень умный способ гасить агрессию и раздражение другого.

 

5. "СТРОУКСЫ"

 

Что такое злость, гнев, раздражение? Отрицательные эмоции. Чем можно погасить отрицательное? Правильно! Положительным. Строуксы - это психологические поглаживания: улыбка, комплимент, контакт глаз, физическое поглаживание, слова, подчеркивающие значимость человека и любовь к нему.

 

" Вы необязательный человек!!! Вы подвели меня!!! С вами нельзя иметь дела!!!"

 

" Мария Ивановна! В гневе вы еще красивей! И мне жалко, что я так вас расстроил"

 

"Что значит расстроил, вы меня просто убили!"

 

"Этого я себе не прощу! Мои объяснения вы сейчас не готовы услышать, но поверьте у меня и в мыслях не было вас подводить"

 

Как бы не сложились дальнейшие объяснения, но такой ответ на сильные эмоциональные обвинения является наилучшим из всех возможных. Как бы не кипятилась Мария Ивановна, но ее агрессивность гасилась, это однозначно.

 

Покупатель: "Я хочу заявить, что я обнаружил дома брак!" Продавец: "Приятно видеть не безразличного человека. Я вам

 

благодарна за сигнал. Высокое качество обслуживания - это то, на чем мы можем выжить в условиях конкуренции. Поверьте, что мы добиваемся такого обслуживания, чтобы все покупатели были довольны, иначе мы просто разоримся, ведь вы уйдете от нас к нашим конкурентам. И ваш сигнал как нельзя кстати. Но давайте разберемся. "

 

Изюминкой этого приема является похвала, комплимент, благодарность, подчеркивание значимости клиента и т.п. Порция полученных положительных эмоций хоть как-то нейтрализует раздражение покупателя.

 

Запомни правило: Никогда не гаси костер агрессии маслом или бензином (криком, ответными обвинениями, оправданиями, поиском причин или виновных), лучше лей на этот костер водичку в виде похвалы, понимания, поглаживания, сочувствия и т.п.

 

6. Прием "Самоубийца" ("Я похож на самоубийцу?").

 

Рассерженный покупатель выкрикивает: "Безобразие! Везде бессовестно обманывают! Дома я пересчитала покупку и оказалось, что на 500 рублей меня нагрели!"

 

Продавец: " Я похожа на самоубийцу? Неужели вы думаете, что я сознательно вас обманываю? Согласитесь, что это сродни харакири. Как если бы я сама себе вспорола живот. Обманывая вас, я вас теряю, тогда я теряю и возможность своей работы. Это же безумие, согласитесь?

 

А насчет расхождения в сумме покупки, давайте разберемся. Или вы что-то не учли, или я действительно ошиблась. Но разве вы не допускаете возможность простой ошибки?"

 

7. Прием "Рефлексия".

 

Рефлексия - это анализ ситуации. Дай оценку ситуации в виде ее бесстрастного описания как бы со стороны, как бы глазами стороннего наблюдателя. Журналист, который сидит на трибуне футбольного матча, занимается рефлексией, чтобы потом описать игру в газете.

 

Например, если кто-то кричит и обвиняет тебя, то вместо оценки и оправданий покажи, как это выглядит со стороны. Поставь что-то вроде зеркала для ситуации.

 

Например: "Наша сцена напоминает ситуацию, где рассерженный учитель отчитывает провинившегося ученика. Простите, но мне роль ученика как-то совсем не нравится! Может мы поговорим спокойно и на равных, как два взрослых человека?"

 

8. Прием "ОТВЛЕЧЕНИЕ".

 

Покупатель возмущается: " Вчера я у вас купила плинтус, а он при установке лопнул. Надо же проверять их! "

 

Задайте как можно больше разных вопросов. Отвечая на них, покупатель быстрее успокоится. Только спрашивать надо доброжелательно и так, что бы он не чувствовал угрозы и не принял ваши вопросы за уловку обвинить его и найти причину поломки в его неверной эксплуатации прибора.

 

Унять бурный поток всегда трудно. Намного легче развернуть его в сторону, ослабив тем самым его силу. Так и вы поступайте с потоком агрессии покупателя. Можно даже спросить что-то неожиданное: "Какая у вас красивая помада, где вы ее покупали и что это за тон и фирма?" Отвечая на ваш вопрос, покупательница частично, а то и полностью погасит свою разбушевавшуюся энергию.

 

9. "МАНДАТНАЯ ТАКТИКА"

 

"Как вы можете мне не верить? У вас нет основания сомневаться в нас!"

 

"Я вам верю, но вы же не продадите мне автомобиль в обмен на мои заверения, что у меня есть деньги в банке!"

 

Или "Я вам верю, но мне не верит мой шеф и он требует от меня денег, а не расписок"

 

Или " Я вам верю, но вы же соблюдаете Уголовный Кодекс. И мы тоже. Наши правила - это и есть наш внутренний Уголовный Кодекс"

 

Мандатная тактика означает, что вы между собой и партнером ставите кого-то третьего, получив от него мандат. Вы прячетесь за метафору, шефа, правила. От чужого лица легче разговаривать.

 

10. "ЭХО - ОТРАЖЕНИЕ"

 

Женщина в трамвае, испытывая неудобство от того, что вплотную прижатый к ней мужчина возится по карманам, доставая деньги на билет, говорит раздраженным тоном: "Вы долго будете еще возиться?"

 

Долго.

 

"Так у меня юбка может залезть на голову!" (Так же раздраженно)

 

Может.

 

"И ничего смешного нет!"

 

Ничего смешного нет.

 

Кажется, что он издевается над ней. Однако он говорит спокойно и уверенно и агрессивность женщины исчезает. Просто он повторяет ее гневные и раздраженные слова спокойным тоном. И происходит погашение. Это все равно, что ручкой телевизора уменьшать звук.

 

11. "ОГОНЬ НА СЕБЯ" ИЛИ ИЗВИНЕНИЯ"

 

Извиняться могут только сильные и зрелые личности. Психологическим подросткам с их амбициями делать это трудно. Обвиняющий жаждет обвинить. И если эта потребность не получит удовлетворения, то энергия останется нерастраченной и будет бурлить внутри как гейзер или бушевать как костер. А костер лучше гасить не бензином, а водичкой. Это мы уже знаем. Если признать, что обвинения принимаются, то это и будет той самой водой.

 

Только признавайся в малом. И тебе легко и партнеру спокойно.

 

"Вы все тут на нас наживаетесь! Обещали одни проценты, когда брали деньги на вклад, а теперь изменили и, конечно в меньшую сторону!"

 

"Да, я виновата перед вами, что не получила обратную связь от вас, когда разъясняла вам правила банка. Я не получила от вас подтверждения, что вы эти правила поняли. Банк имеет право снижать проценты по ставкам. Извините меня за эту оплошность!"

 

Общая суть психологического айкидо:

 

Не сопротивляться агрессии партнера, а гасить ее.

 

От начала до конца сохранять выдержку и доброжелательность.

 

Помнить, что стремление понять, не означает, что вы с этим согласны. Но вы хотите понять его и только!

 

Вы допускаете, что партнер имеет полное право на свой взгляд и свою оценку ситуации. Это всего лишь сорняки в его голове. И это не повод, чтобы его ненавидеть.

 

Удерживать себя на тормозах можно с помощью специальных приемов самоуправления в стрессе.

 

Помнить, что крик, обида, злость гнев партнера - это его крик боли, его SOS, его слабость в конце концов. Так зачем же его еще и камнем по башке, камнем своих выпадов и обвинений.

 

Многие психологические секреты кажутся парадоксальными.

 

Не кричи! Кричащего не слышно!

 

Извиняйся! Люди начнут тебя уважать! (Правда извиняйся с достоинством, а не как лакей!

 

Промолчи и все почувствуют твою силу!

 

Уступи и будешь победителем!

 

Не защищайся и обретешь величие!

 

Не бойся ошибиться и начнешь действовать успешно!

 

Не старайся заснуть и бессонница покинет тебя!

 

Не старайся произвести впечатление и ослепишь обаянием!

 

Помни, что общение - это то поле, где выигрывают не кулаками и криком, а мозгами!

 

http://hrm.by/psihologiya/psihologicheskoe-aykido.html