Переживание одиночества и выгорание

Одино́чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена — позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие одиночества имеет негативные коннотации.

Проблема определения одиночества связана с многообразием трактовок этого понятия у разных исследователей: чувство одиночества и социальная изоляция; болезненное переживание вынужденной изоляции и добровольное уединение, связанное с экзистенциальным поиском. Чувство одиночества исполняет регулятивную функцию и включено в механизм обратной связи, помогающий индивиду регулировать оптимальный уровень межличностных контактов. Однако физическая изоляция человека не всегда приводит к одиночеству.

Одиночество может испытывать молодой человек или девушка, которые не могут найти себе подходящего партнёра, или пожилой человек, утративший знакомых и близких и не умеющий найти общий язык с молодым поколением. Одиночество нередко переживают люди с инертной нервной системой, с трудом завязывающие новые контакты, медленно привыкающие к новым знакомым. В крайнем случае одиночество может привести к депрессии.

Напоминает одиночество, но в то же время не носит такого глубокого характера, нехватка обратной связи, обусловленная либо ситуацией, либо темпераментом (психологическим типом) данного человека. В свою очередь, одиночество может быть обусловлено глубокими патологическими изменениями в психике индивида (напр., аутизм).

Существует ряд психологических факторов, которые способствуют одиночеству. Например, это может быть низкая самооценка, которая приводит к избеганию контактов с другими людьми из-за страха подвергнуться критике, что, в свою очередь, создаёт порочный круг — в результате отсутствия контактов самооценка ещё больше падает. Слабые навыки общения также способствуют возникновению одиночества. Люди с плохо развитыми навыками межличностного общения, низкой социализацией из-за страха потерпеть неудачу в отношениях или попасть в психологическую зависимость также нередко стремятся к одиночеству, особенно если у них уже есть неудачный опыт общения с другими людьми. Одиночество как состояние нередко выражается в музыке, кино, литературе и поэзии.

Чувствовать себя одиноко можно и наедине с собой, в толпе людей и даже рядом с любимым человеком. Чувство одиночества зависит не от того, есть ли рядом с вами близкий человек или нет, оно зависит от структуры личности.

Если разделить людей на интровертов и экстравертов, то упрощенно можно сказать так: интроверт – это “вещь в себе”, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях. Одиночество в толпе возможно только для интроверта. Экстраверт быстро найдет общий язык практически с любыми мужчинами и женщинами и будет удовлетворен поверхностным знакомством. Экстраверту проще познакомиться на улице, подойти к незнакомому человеку и начать разговор – ведь он не стремится к глубокому и долгому общению. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди – от одиночества он страдать не будет. Интроверту же важно, чтобы рядом был любимый человек. Интроверту важен не столько разговор, сколько знание того, что у него есть близкий друг, с которым можно поговорить, и которому можно позвонить в трудную минуту. В отличие от экстраверта, который найдет новые знакомства и общение, где есть люди, интроверту сложно установить взаимопонимание. Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Любой человек имеет качества интроверта и экстраверта; важна пропорция. Поэтому практически каждый человек хоть раз да ощущал свое одиночество.

Интересно отметить, что большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей. Большой город разъединяет людей, а не сближает.

Одиночество – откуда оно?

В первые годы своей жизни ребенок окружен материнской заботой, он играет с детьми и не испытывает чувства одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя “Я”, он начинает понимать, что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, т. е. характер. Вот тогда-то и появляется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, чувство одиночества не так выражено. Но при формировании невротического характера, когда родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например учат музыке при отсутствии музыкальных способностей), возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что с одной стороны он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за то, что они не дают ему реализовать свои желания. Враждебность к родителям не допускается в сознание ребенка и возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых — социально приемлемая роль. В сознании остается чувство одиночества, ненужности и непонимания, которые потом могут сопровождать ребенка в течение всей его жизни, даже если вокруг много людей.

Когда мы рассматриваем верхнюю, поверхностную часть айсберга, становится очевидно, что состояние одиночества возникает тогда, когда отсутствуют контакты с окружающим миром и другим человеком или когда они по той или иной причине оказываются проблематичными. С этой позиции ключевой проблемой одиночества, вокруг которой все крутится и внутри которой ищут причины этого состояния и выходы из него, становится животрепещущая и действительно важная тема взаимоотношений человека с человеком. Заглянув в душу одинокого человека, можно было бы увидеть множество причин такого состояния. Мы прочли бы в ней трогательные истории о многих несостоявшихся отношениях, о разочарованиях, о страхах — чтобы опять не ранили, опять не обманули. Кто-то чувствует себя одиноким, потому что в его жизни нет поистине любимого человека, родственной души, с которой он мог бы делить и горе, и радость. Другой в своем одиночестве тоскует просто-напросто по самому факту — быть по-настоящему любимым кем-либо, занимать в жизни хотя бы кого-то, пусть даже собаки, центральное место. Многие чувствуют себя одинокими, потому что среди множества людей, которые их окружают, даже среди родных и близких, не находят тех, кто мог бы по-настоящему понять их мысли, чувства, сокровенные мечты и стремления. Это всем известная и часто встречающаяся проблема многих, у кого есть куча знакомых, но нет ни одного истинного друга или их очень мало. Многие чувствуют себя одинокими, потому что их столько раз бросали, подводили, обманывали, что они уже не верят никому и ни во что, даже тогда, когда люди пытаются приблизиться к ним с вполне искренними и вполне благими намерениями. Невозможно не упомянуть об одиночестве сильных и психологически стабильных людей, у которых все требуют помощи и совета, к которым можно в любое время прийти и поплакать на плече, забывая о том, что эти «сильные» люди так же одиноки, потому что им самим не на кого опереться, не у кого попросить совета, понимания и поддержки.

Тот, кто однажды испытал одиночество — либо потому, что никогда не знал настоящих отношений, либо потому, что их лишился, — впредь уже автоматически боится его. Страх одиночества естественен и вполне понятен. Но очень часто он становится источником ошибочных решений, сложных психологических состояний, необдуманных шагов, ибо нередко в его основе лежат неоднозначные причины, об обоснованности которых можно было бы поспорить. Если понаблюдать за тем, как страх одиночества проявляется на поверхности нашего «айсберга», можно увидеть, что он базируется на одном основном представлении. Чувство одиночества всегда напрямую связано с моими отношениями с другими людьми. Если они складываются, то я не одинок, а если не складываются, то получается противоположное. Соответственно, если мы остаемся верны этим правильным, но поверхностным представлениям и не пытаемся взглянуть на проблему поглубже — а в большинстве случаев так и происходит, — получается, что благополучие и спокойствие нашей души и наше ощущение счастья зависят не от нас самих, а от других людей. Мы в большей или меньшей степени становимся зависимыми от их реакции, их расположения к нам, их знаков внимания, их поддержки, понимания и помощи... Наличие всего этого делает нас счастливыми, помогает жить и чувствовать себя реализованными и полноценными людьми. Когда же такие внешние проявления отсутствуют, мы выходим из равновесия, впадаем в депрессию, теряем уверенность в себе, чувствуем себя слабыми, беспомощным, израненными, а нередко жизнь для нас теряет всякий смысл. Так как в этом случае наше собственное счастье менее всего зависит от нас самих, а более всего — от внешних обстоятельств и от того, как к нам будут относиться другие люди, страх одиночества, рождающийся впоследствии, приобретает форму страха утраты того, что мы имеем, или того, что могли бы иметь, если бы все складывалось благополучно.

Это подтверждается ответами людей на вопрос, почему они боятся одиночества. Одни отвечают, что одиночество страшно потому, что на старости лет некому будет подать им стакан чаю. Другие боятся состариться и остаться без супруга или супруги, домашнего очага, детей и всего того, что полагается «любому нормальному человеку». Третьи боятся прожить жизнь без того, чтобы почувствовать внимание, тепло, любовь, поддержку, без общения и без друзей. Четвертые просто не могут жить так, чтобы не иметь кого-то рядом — кого угодно, лишь бы кто-то был. Очевидно, что все эти причины вполне уважительны и поистине трогательны, так как касаются наболевшего, но в них есть одно маленькое «но».

Проблемы в отношениях — последствия, но не причины одиночества

Каждый раз, когда мы боимся не получить или утратить то, без чего не можем жить, выходит, что, подобно Герману из «Пиковой дамы», все свои надежды на счастливую жизнь мы связываем с одной только «карточной комбинацией», которая просто обязана получиться — или все разваливается, так как других вариантов у нас нет. Но жизнь — не кино и не «мыльная опера», и, понимая это, мы задаемся вопросом: «А что будет, если мы действительно останемся без любимого или любимой, без детей, без друзей, без поддержки, понимания и опоры? Будет ли это значить, что жизнь для нас кончена? Значит ли это, что у нас нет больше никаких возможностей почувствовать себя полноценными и что мы осуждаем себя на простое выживание, пытаясь забыть и не думать?»

Чтобы ответить на этот вопрос, надо посмотреть поглубже, на вторую часть «айсберга», которая не сразу видна и не сразу понятна. И тогда становится очевидно, что подлинное одиночество отнюдь не определяется тем, как у нас складываются взаимоотношения. Проблемы в отношениях — это лишь только последствия, но не причины одиночества. Соответственно, если мы хотим познать настоящую любовь, дружбу, почувствовать счастье, когда нас не только понимают, но и живут «на одной волне» с нами, мы должны решить более глубокие вопросы, связанные с потребностями нашей собственной Души. А эти потребности не определяются другими людьми, тем, как они к нам относятся, а зависят исключительно от нас самих, от того, как мы относимся к жизни, к вопросам существования, к другим людям, к окружающему миру. Мудрые говорят, что подлинное одиночество — это одиночество Души, а оно наступает тогда, когда не удовлетворяются ее насущные потребности. Душа тоскует не только по подлинным взаимоотношениям, а по всему тому, что дало бы ей возможность раскрыть свои потенциалы, свои сокровенные мечты, свое благородство и свою глубокую мудрость.