Высаживание, приучение к горшку

Приучать ребенка к высаживанию мы начали с 4-месячного возраста. Технология тут очень простая – пытаешься угадать, когда ребенку захочется сходить (например, сразу после просыпания, если проснулась сухая), берешь ребенка под ножки и держишь над горшком (ведром, миской), приговаривая «пись-пись». Удавшиеся случаи – поощряешь добрым словом. В этом возрасте ребенок уже хорошо отличает поощрительные интонации. К 5-6-месячному возрасту мы уже ловили не менее половины разов, что сразу сократило количество использованных пеленок. К 1 году ловились уже 90% случаев. Тогда же стали приучать ребенка садиться на горшок, вместо держания на руках. К полутора годам ребенок уже устойчиво сам, без просьбы или усаживания, брал горшок и садился, когда хотел; сделав дело – звал нас, требуя чтобы горшок вынесли. Сейчас, в 1 год и 9 мес, ребенок ходит в туалет так же как взрослый человек – полностью, и ночью тоже, мы уже перестали подкладывать клеенку-пеленку, она спит просто в постели. Наше дело – чтобы горшок стоял в комнате на своем месте, ну и выносить его, когда надо. Недавно еще были случаи, когда ребенок случайно мог написать куда-то не на горшок (обычно на пол) – раз в неделю или две – сейчас же они, похоже, полностью прекратились. Мне кажется, по сравнению с памперсными детьми, это отличный результат. (Примечание последней редакции. Сейчас, когда Жене 2.5 года, она не только ходит исключительно в горшок, но и сама этот горшок выливает и сама вытирает попу. Забот с ее туалетом — не больше чем для взрослого члена семьи). Мне приходилось видеть других детей (соседей или знакомых), которые и в два и в два с половиной стабильно все делали в штаны, обеспечивая родителям веселую жизнь и дополнительную стирку – особенно весело это, конечно, зимой, гуляя на улице. Приходилось видеть также четырехлетних, которым на ночь все еще одевали памперс.

Таким образом, простейшими действиями по отказу от памперсов, высаживанию и приучению к горшку родители могут обеспечить сокращение использования пеленок в раннем возрасте, и полностью беспроблемную жизнь в последующем. Люди, использующие памперс, обычно готовы с пеной у рта доказывать, что этим они себе облегчают жизнь, и избавляют от тяжелой работы. На самом же деле они, ничего серьезного не выигрывая, обеспечивают себе ощутимые проблемы на будущее.

Вверх

Таскание на руках

Днем, когда ребенок не спит, его нормальное место – на руках у матери (речь идет о маленьком ребенке, до 2-3 месяцев). Иногда приходится слышать, что ребенок «оттягивает руки» бедной мамочке, и таскать его очень тяжело. Такой позицией, я думаю, родители только прибавляют себе проблем – потому что ребенок, положенный где-то отдельно, чувствует себя очень плохо, как я написал об этом выше; и склонен много плакать и капризничать. Мы же вели себя согласно биологическим установкам – не отстраняли ребенка от себя. И ребенок в ответ вел себя прекрасно. Мы практически не знаем, что такое капризный, плачущий, вопящий ребенок. Плакала малая редко, недолго, быстро переставая – ее плач был сугубо функциональным, сообщить нам что она записалась, голодная, или проснулась. И не более того.

Месяцев после 3 таскать на руках ребенка надо было уже существенно меньше – она стала проводить время сама по себе, положенная на живот (положение на спине дети не любят, думаю из-за его беспомощности), и разглядывая окрестности. В этом возрасте она уже хорошо распознавала лица и голоса, и ей было достаточно вида мамы рядом. Еще позже, когда она научилась переворачиваться и ползать, на руках она стала проводить еще меньше времени – 10-20% времени бодрствования.

Носить ребенка на руках надо предпочтительно в вертикальном положении. Даже самого маленького, до месяца, можно носить вертикально, прислонив к себе, держа рукой под головку. Впоследствии, держа голову самостоятельно, он сам предпочитает вертикальное положение – чтобы смотреть по сторонам было удобно. Горизонтально на руках ребенок укладывается, только когда берет грудь.

Есть важный аспект таскания на руках. Носить в вертикальном положении ребенка надо, прижав его животиком к себе, и разведя ножки (чуть не написал «задние ножки») в стороны. Точно так же его можно носить, «посадив» себе на бедро, для облегчения веса. Такое положение – с разведенными ножками – это надежнейшая профилактика от «врожденного подвывиха тазобедренного сустава». К слову об этом подвывихе – забыл об этом написать в разделе о здоровье, напишу здесь. Ему от рождения подвержено около 1-2% детей. В то же время наблюдается такая картина – в Африке этот подвывих отсутствует вообще (там нет ни лечения, ни диагностики, однако отсутствуют взрослые люди с последствиями этого подвывиха). В Японии диагностируют его у 1-2% детей. А в России – от 10-20% и выше. Очень показательными были данные по С-Петербургу: по разным районам процент детей, у которых врачи диагностировали подвывих, было от 10-20% в одних районах, до 30-40% в других. Это что же, в разных районах одного большого города у детей частота врожденного заболевания может отличаться в несколько раз?? Нет конечно, это просто яркий пример тупейшей гипердиагностики, которым педиатры соврешенно необоснованно подвергают детей. В простых случаях врачи назначают сложный массаж и гимнастику, во многих – тяжелое, мучительное для детей и для родителей «лечение» – «стремена» разных видов. На самом деле этот подвывих встречается у детей гораздо реже, чем его диагностируют; и надежно излечивается простейшим комплексом действий. Это отсутствие всякого пеленания (не мешать ребенку держать ножки в естественном положении — согнутыми и разведенными в стороны); и таскание на руках, прижав ребенка к себе с разведенными ножками. Все! ничего более не надо – даже если тазобедренный сустав недоразвит, он сам собой разовьется как надо, если ножки будут в правильном положении.

От мамочек, у которых здоровые инстинкты пересиливают нездоровые страхи, приходилось слышать высказывания в стиле «Страшно идти к педиатру с ребенком. Как на минное поле идешь – вдруг еще что-нибудь найдет и надо будет лечиться».

Так вот. Почему в Африке нет подвывиха? А потому, что у них там народная негритянская традиция – детей таскают всюду с собой, посадив на бедро, в узле из полосы ткани, перекинутом через плечо – прообразе слинга.

К слову о слинге. Нам эту штуку порекомендовали, и она действительно пришлась к месту. Переоценивать значение слинга, как делается в рекламе, не следует; однако серьезная доля пользы от него есть. Если, скажем, с ребенком надо идти куда-то далеко – то однозначно это легче делать, положив ребенка в слинг. Однако по дому таскать ребенка куда проще на руках.

У таскания на руках есть и еще одно серьезное (на мой взгляд) обоснование. Оно изложено в книге Ж.Лендлофф «Как вырастить ребенка счастливым». Вкратце эту мысль можно изложить так: на складывающийся характер ребенка влияет в немалой степени суммарное настроение, которому ребенок подвергался в раннем детстве. Если ребенок множество раз в своей жизни ощущал смертельный ужас и чувство брошенности – то это наложит серьезный негативный отпечаток на его мироощущение, он не сможет в полной мере относиться к миру с доверием и испытывать счастье. Ребенок же, которому не отказывают в таскании на руках – будет находиться с миром в ладах и быть способным испытывать счастье в гораздо большей степени. Наблюдая за ребенком, который сейчас действительно практически все время выглядит счастливым – в этот тезис вполне верится.

Иногда приходится слышать, что если ребенка приучить к рукам – то, мол, он потом с рук не слезет. Это полная ерунда. Оттаскавшись свое на руках – в основном в первые месяцы жизни – ребенок потом прекрасно с рук слезает где-то в том возрасте, когда ему становится интересней везде ползать и все исследовать – и достаточно вида мамы неподалеку.

Вверх

Мытье и купанье ребенка

Мыть ребенка приходится довольно часто. Каждый раз, или хотя бы через раз после того как он записяется. Нужно просто обмыть нижнюю часть тела водой, и вытереть пеленкой. Вода годится любая, в том числе холодная из кружки или из крана (см. Аршавского).

Раз в день или раз в несколько дней ребенка желательно купать полностью, мыть голову. Для этого удобна круглая глубокая миска, литров на 30-50, до половины наполненная теплой водой. Детская ванночка у нас есть, но она оказалась неудобнее миски, и мы ею по сути и не пользовались. Мы не использовали при купании никакого мыла. Просто вода.

Ребенку в любом возрасте обычно нравится купаться. До 6 месяцев этот процесс надо непосредственно контролировать; позднее, а тем более после года, ребенок уже сам сидит в миске и может там полчаса плюхаться, без особого внимания родителей. Далеко, впрочем, отходить не надо, из соображений безопасности.

Вверх

Приучение к порядку

Когда ребенок был еще совсем маленький, то знакомые, приезжающие в гости, с состраданием говорили – «боже мой, у вас маленький ребенок, ведь это такая морока, такие проблемы, у вас наверное голова кругом идет». Мы с удивлением отвечали, что ничего подобного, никаких вроде бы проблем и мороки у нас нет, нормально, спокойно живем. На это обескураженные люди с завистью говорили «хорошо вам», а затем ободряюще добавляли – «ну ничего, вот ребенок начнет ползать – узнаете почем фунт лиха, все в доме будет кувырком».

В умных книгах тоже рассказывалось, что в доме все надо будет переделывать – убирать с пола и с нижних полок все вещи, до которых ребенок может дотянуться, и все такое прочее. Однако ребенок пополз – и ползал активно, знакомясь с миром окружающих вещей – а бардака все еще не было. Те же доброжелатели нам обещали – мол, ничего, вот когда ребенок начнет ходить, вот тогда!…

Сейчас ребенок уже давно ходит, залазит на все диваны и стулья, дотягивается до нижних полок, открывает все шкафчики. Никаких существенных перестановок в вещах мы так и не делали – внизу, в зоне досягаемости ребенка, очень много всего разного лежит, и вещи, и книги, и кухонная утварь. Однако бардака как не было, так и нет. Никакие вещи не разбрасываются; ничего не портится, не ломается, не рвется. Совершенно никаких негативных воздействий на быт ребенок не оказывает.

Вспоминая некоторых детей, которых я наблюдал раньше, можно сказать что это прекрасный вариант. Ведь реально есть множество детей, с которыми нельзя наедине оставить шкафчик с вещами на минуту, чтобы эти вещи не были разбросаны по всей комнате. Или оставить их наедине с фломастерами, чтобы через минуту ими не были разрисованы все стены, мебель, и книги, подвернувшиеся под руку.

Лично я считаю это результатом того, что я целенаправленно занимался воспитанием ребенка, начиная с самого раннего возраста. Приблизительно – с момента, когда она поползла. Именно тогда в зоне ее досягаемости появились вещи, которые ей было интересно взять, а это было бы нежелательным. Очень быстро, за считанные дни, я научил ребенка понятию «нельзя», «не трогай». Технология очень простая. Когда ребенок намеревается сделать то, что нельзя, надо ее остановить, и сказать строгим голосом «не бери этого! нельзя!». Интонация должна быть строгой, но доброй. Я так понимаю, что типичная ошибка, допускаемая в этом месте – это разговор с ребенком в интонации раздраженной, истеричной. Ни в коем случае! Ребенок разбирается в интонациях, и должен чувствовать, что родители ему не враги, желающие его в чем-то ограничить, а друзья, желающие его научить правильно действовать. На самом деле у ребенка есть серьезнейшая внутренняя готовность воспринимать от взрослых информацию, слушаться взрослых, которые учат их жизни. Крайне важно не сбить эту готовность неправильным отношением.

Что делать, если ребенок не слушается? Хоть и редко, но такие случаи у нас бывали. Надо действовать так. В первый раз сказать как обычно – «Не трогай, нельзя». Не послушалась – повторить то же, чуть более громко, и более угрожающей интонацией – «Нет, Женя, не трогай! нельзя!». Если же и во второй раз не послушалась – сказать еще более грозно «Я же сказал, нельзя!» – и воспрепятствовать ее действиям физически. Отвести руку; отобрать вещь; отодвинуть ребенка. В голосе должен быть гнев, но не злоба и не раздражение.

Если все делать правильно, то у ребенка быстро формируется то, что называется авторитетом родителя. Третью меру – физическую реализацию своего запрета – приходится применять буквально считанные разы в самом начале. Ребенок мгновенно усваивает, что если взрослый запрещает что-либо – то он обязательно добьется выполнения своего распоряжения; поэтому в следующие разы он будет выполнять распоряжение после первого же обращения; в крайне редких случаях – после второго.

Важно то, что ребенок, приученный к понятию «нельзя» с самого-самого начала, воспринимает такую форму общения со взрослым как должное, без малейшего недовольства или сопротивления. Просто говоришь ей – «Женечка, не трогай это, нельзя» – она в ответ отвечает «ага!» и не трогает. Слово «ага» у ребенка было едва ли не самым первым, произносит она его уморительно смешно. Когда она послушалась – надо сказать поощрительным тоном «умница», вознаградить правильное поведение.

К настоящему моменту ребенок уже владеет настолько обширным набором правил корректного поведения, что от нее в доме или во дворе практически никаких неприятных сюрпризов ждать не приходится. Она просит посмотреть книжку – мы ей даем, скажем, пятый том «Жизни животных», и она сидит листает ее и рассматривает рисунки и фотографии (птиц почему-то очень любит). Листает аккуратно, ни одной страницы не порвано, не помято – потому что в какой-то момент мы ей показали, как это делается. Даем ей фломастеры и кучу бумажных черновиков – сидит и рисует на черновиках, и ни на чем другом. Потому что когда-то было несколько раз сказано, что «рисовать можно ТОЛЬКО на бумажках», и она все поняла. Сказано, что у папы на столе ничего брать нельзя – и что бы ни лежало на столе, Женя будет играться с игрушками как угодно, но на стол не полезет. Насколько же приятнее иметь в доме ребенка, который ведет себя цивилизованно, чем такого, от которого бедствий, как от урагана?

Мне приходилось видеть таких детей – 3-4-летнего возраста, с которых просто нельзя было сводить глаз – потому что отвлечешься на 10 секунд, и уже будет сделана какая-то полная фигня. И сделать ничего нельзя – ребенок просто игнорирует слова, хотя уж в 3-то года он их куда лучше понимает, чем в 10 месяцев. Как же получаются такие дети? Мне лично представляется, что это результат умнейшего «правила», которым от большого ума увлекаются некоторые родители – что мол «детям нельзя ничего запрещать», а то не дай бог это затормозит их развитие. Не знаю, что это за логика такая. Мне лично кажется, что воспитание в существенной своей части – это некая система правил, соблюдаемых для корректного поведения в определенном окружении; а в этой системе правил большая их часть – это как раз запреты. Человек, который не знает никаких запретов – есть человек невоспитанный, да и попросту непереносимый для пребывания рядом с ним. А овладение этой системой правил и запретов, нужной для корректного поведения – и есть часть развития ребенка.

Может быть, у этих умных людей речь шла о «необоснованных, глупых, ненужных запретах»? Тогда я с ними полностью соглашусь; но тогда надо же так полностью и говорить – что детям нельзя выдавать кучу необоснованных, глупых, ненужных запретов. А вот нужные, обоснованные запреты, умение их воспринимать и выполнять – есть часть нормального воспитания, и любой ребенок обязательно должен владеть ими и воспринимать их. И возраст, когда следует этим начинать заниматься – это когда ребенок начинает активно ползать по дому и взаимодействовать с окружающим миром, около 10 месяцев.

Увлечение дурацким тезисом «ребенку нельзя ничего запрещать» приводит позднее к паршивым последствиям (по ряду моих наблюдений над разными детьми). Все надо постигать в свое время; простые модели поведения должны быть постигнуты в самом начале. Неверно постигать простую фундаментальную модель («бывают запреты») в возрасте, скажем, трех лет, когда на неправильном фундаменте («можно все») уже выстроена куча надстроек. А постигать по-любому придется – ребенок-то растет, и любой родитель в какой-то момент придет к ситуации, когда без вариантов надо что-то запретить. Например, открывать ручку газовой плиты; или чиркать спичками; или выбегать на проезжую часть; или хватать чужое в магазине; или тыкать в дядю ножиком. И тогда приходит конец света – как это так нельзя, когда всю жизнь было можно? Из разряда друзей родитель с ребенком сразу же становятся врагами, соперниками (а это само по себе крайне негативное явление. В переходном возрасте это может и неизбежно, но до него-то уж точно можно – и нужно – избегать противостояния). Ребенок яростно протестует против запрета, родитель на него орет – а что сделаешь криком? ребенок-то его не боится. Сейчас бы дать маленькому гаденышу здоровенного подзатыльника, но ведь родитель знает еще одно священное правило – что «детей бить нельзя!» – а нарушать сразу два священных правила в один день – это уже слишком. Ребенок быстро учится манипулировать взрослым; второе священное правило волей-неволей нарушается в ближайшее же время, но уже поздно – родительского авторитета нету и в помине. Результаты можно наблюдать повсеместно – мамочка, лупящая своего отпрыска и орущая на него, и отпрыск, который орет в ответ и делает все назло.

Поверьте, все может быть иначе. Просто надо правильно подходить к вопросам воспитания.

(Примечание последней редакции. Женечке 2.5 года, и она все тот же золотой воспитанный ребенок. Вопросы воспитания стали чуть сложнее – теперь не просто «нельзя», а «нельзя, потому что», не просто «не делай этого», а «делай не так, а вот так», но в целом все принципы остались прежние, и результаты тоже. Иногда она «пробует на прочность», нарушая мелкий запрет, и глядя на реакцию родителей с хитрым видом; надо показать последовательность и добиться послушания. Физические меры воздействия я уже забыл когда при этом приходилось применять – голоса обычно достаточно.

Еще замечание. Встречались умственно альтернативные люди, которые усматривали в этом разделе от меня призыв «бить детей». Для них подчеркиваю – битье, то есть умышленное причинение ребенку боли – я не использую и не вижу ситуации, в которой пришлось бы использовать. Как-то даже без банальных шлепков по попе обходится. Родители, которым приходится бить детей регулярно – это явно уже проигравшие в вопросах воспитания родители (а таких множество). Те меры физического воздействия, о которых я говорю – это демонстрация физического превосходства, и достижение своей цели (забрать вещь, убрать ребенка, и т.д.), а не причинение боли или унижения. Противоположный подход (не использовать никакого физического воздействия вообще) обычно приводит к совершенно проигранному процессу воспитания, как описано выше, и отсутствию всякого родительского авторитета; а как следствие (вполне закономерно) чуть попозже неизбежно к тому самому битью. Невозможно для умственно компетентного человека не видеть разницы между нормальным процессом воспитания, и «битьем детей»).

Вверх