Ты не можешь смириться с хорошим отношением к тебе.

Людей, которые хотят дружить с тобой, которые любят тебя, ты беспощадно отталкиваешь. А за то, чтобы провести время с мерзавцем, готова отдать душу. Тебя тянет к проблемным людям, ведь они – отражение твоих убеждений о том, что все в этом мире непросто.

Тебе нравится общаться с трудоголиками. Тебе нравится проводить время в компании, пьющей от усталости и от разочарования в жизни. Ты получаешь садистское удовольствие, когда слышишь очередную жалобу своей подруги на ее парня.

Тебе нравятся проблемы – свои и чужие. Ведь в жизни – все непросто. Тебя привлекают чужие замученные жизнью взгляды людей. С жалобщиком ты всегда найдешь общий язык.

Но почему дружба с такими людьми не приносит удовлетворение? Почему подонки так много для тебя значат?

Почему хорошему человеку ты не даешь шанса?

Потому что жизнь для тебя - это испытание, а не сказка.

«Все сказки заканчиваются к 7 годам» – говорила тебе мама.

А дальше – суровая жизнь. После школы – университет, потом – работа и путешествия два раза в год. Плюс семья, дети. Затем - смерть.

Да… Впереди –вот такая вот жизнь с периодически свободными выдохами.

Выпить вина в пятницу, насладиться просмотром телевизора по субботам, а воскресенье - целый день горевать о том, что воскресенье.

Ты проходишь мимо простых людей. Их жизнь – удовольствие, что не резонирует с твоим восприятием. Тебе нужны слезы и страдания.

Дай шанс самой усомниться в своих убеждениях. Не относись так серьезно к тому, что вбили тебе в голову.

Болезненная влюбленность.

Неужели я не заслужила тебя?

Я буду молчать, или лучше умру раньше, чем взгляну еще раз в эти глаза. Мне нет смысла видеть тебя. Больше никогда. Больше никогда.

Я снова одна. Но беспокоит только мысль о том, что больше никогда…

 

Хочется влюбиться так, чтобы потерять мозги? Это нездоровая позиция.

В человеке, в которого ты влюбляешься, ты стараешься найти поддержку и опору. Ты испытываешь жажду потеряться в ком-то, чтобы забыть себя.

Для тебя другой человек – ванна с густой пеной, в которую можно окунуться с головой, захлебнуться, чтобы вода текла из ушей, а пена выходила из носа.

Мне очень хотелось видеть тебя чаще, но это за гранью жизни. Это не в этой жизни. Я чувствую внутри монотонную боль, но мне хочется прекратить ее. Так не должно быть. Я хочу улыбаться искренне, но не получается. Память нельзя форматировать так, чтобы думать о тебе только по желанию. Включил-выключил - и я снова счастлива.

Самые сильные чувства никогда не объяснить. Я отказалась искать в тебе нечто неземное... Но это не отменяет факт, что ты был. Я видела тебя. Мы говорили. Мы были вместе.

 

Тебе в глубине души хочется быть его спасительницей.

- Поверь, у меня очень много проблем.

Я включила нежность в голосе:
- Например?
- Не скажу.
- Почему?
- Потому что всем все равно. Я никогда никому не жалуюсь.

На этом диалог окончился. Но мне невыносимо хотелось его продолжить. Скажи, неужели нет в мире ни одного человека, которому ты готов раскрыться?

 

Ты представляешь его идеальным. Твоя голова мастерски гиперболизирует его достоинства и сужает до микроскопических размеров недостатки. Тебе кажется, что эти его некоторые «недостатки» – это своеобразные достоинства, не всеми понятные и оцененные.

Своими фантазиями ты заменяешь его реальное отношение к тебе. Ему не надо особо париться – дарить цветы, нежно целовать при встрече, обнимать. Все эти милости ты прекрасно делаешь за него интересным способом – представляешь в своей голове! Его божественная копия прекрасно поселилась в твоей голове. Копии уютно. Тебе тоже неплохо.

 

Интерес, рождающийся от еще не свершившегося события, вызывает дикие ощущения. Я чувствовала кайф от того, чего еще не существовало в реальности. Чтобы воспарить, мне достаточно было подумать о тебе.

Мне не надо видеть тебя в настоящей жизни. Поверь, в реальности много всего такого, что создает помехи. Например, главное препятствие, мешающее мне восхищаться тобой и твоим присутствием рядом - это сам ты.

Мне казалось, ты был обозлен на мир. Ты однажды сказал, что ненавидишь людей по утрам.

- Но сейчас уже не утро… - кокетливо усмехнулась я.
- У меня утро, мне пох*й.
- Надеюсь, я не бешу тебя так же, как остальные?
- Если ты меня бесила, я бы давно убил тебя.
- И на этом спасибо.

 

Неважно, что ваши интересы не совпадают. Неважно, что он думает о тебе, о себе, о людях. Какие цели преследует, как хочет жить.

Твои планы – это его планы. Когда-то ты любила ясное небо, но однажды выяснила, что он любит облака, и впредь ты запрещаешь себе любоваться ясной погодой.

Тебе просто хочется окунуться в человека, а примет он это или отвергнет – ты спросить забыла.

 

«Боже, сколько можно жрать…» – он внимательно наблюдал за женщиной, сидевшей в другом конце кафе за моей спиной.
«Ты и так - жирная корова!» – его негодование в адрес к женщине прозвучало в момент, когда официантка подносила ей вторую порцию.

Потом он добавил еще кое-что нетактичное, что показалось мне смешным. Я, правда, не выдержала и рассмеялась, когда он с отвращением, но ни без доли остроты, отозвался о габаритах этой женщины.

Но я вовремя остановилась, опустив вольным усилием мышцы уголков губ и серьезно заявила:
«Женщины могут полнеть от несчастья. Давай перестанем о ней».

Интересно, какие бы мысли я вызывала у тебя, если мы увиделись год назад, когда я весила на 10 килограммов больше, чем сейчас?

 

Ты автоматически приходишь к необоснованному выводу, что вы родственные души. Ты везде видишь знаки в том, что это действительно так. Даже самые настоящие ДОРОЖНЫЕ знаки для автомобилей и пешеходов ты интерпретируешь на собственный лад.

 

 

О, знак с «осторожно дети!». Похоже, у нас ним будут дети!..

Есть человек, который кажется родным по умолчанию. Не по степени родства. Не по количеству пережитого. А просто вот так смотришь и видишь родное. Ну хоть тресни.

Не видишь его годы, но как только он появляется – ты бежишь обнимаешь его крепко. И кидаются в объятия в этот момент не тела. А души.

И ничего не надо взамен. Ты просто чувствуешь. Ты чувствуешь. Чувствуешь. Чувствуешь. И тебе ничего не надо.

Такой человек перекрывает других. ТЫ ищешь хоть капельку подобного в ком-то другом, но обмануть себя не получается.

Это как попробовать однажды изысканный бельгийский шоколад. В дальнейшем ему будет сложно найти замену.

Вы можете бежать друг друга. Находиться на других планетах. НО родство не отстирать. Не раскромсать. Не сжечь.

Это в нефизическом мире.

 

Но оторванность от реальности не может держать в своей западне вечно. Рано или поздно тебе придется ощутить себя земным существом. И здесь, в реальном, таком грустном мире, ты сталкиваешься с ощутимым препятствием – он, твоя любовь, не желает подыгрывать тебе…

Он исчезает. Возможно, перед тем, как покинуть твое поле зрения, объясняет:

«У меня сейчас совсем нет времени, у меня другие планы, давай встретимся через пару лет, а?»

 

История не может так закончится. Неужели ты ни капли обо мне не думаешь.

Господи. Помоги мне разъяснить эту историю.

Я что-то чувствую. Я прилипла к нему и не могу отпустить. Это выше моего разума. Это тяжелее в сто крат чем бросить курить, пить и есть сладкое одновременно.

После нашей встречи я ревела три дня подряд. Мне было тяжело встать с кровати. Я возненавидела город, который обожала до нашей встречи. Не знала, что так можно влюбиться. Непередаваемое чувство.

Я не могла себе представить, что способна на такое. Я почувствовала это, действительно почувствовала. До сих пор не могу поверить, что такое возможно.

Если рай на Земле существует, то я могу смело завить, что была в раю. Я была в раю, господи. Я была там…

Сердце является проводником в этот самый в рай. Не нужно менять декорации. Просто есть любовь - и достаточно.

Я не знаю, но меня словно подменили. Это была не та девушка, с которой я прожила в одном теле очень много лет. Она никогда так не влюблялась.

Как только я в тебя влюбилась, моя личность исчезла.

Такого никогда со мной не было. Никогда.

Я думала, что в силу молодости, свежести и наивности так сильно чувствую. Я искреннее считала, что на месте тебя с легкостью мог оказаться кто-то другой.

Но я бесконечно сравниваю каждого встречного только с тобой.

Ты забит мне в голову. Это странно. Тебя нельзя безболезненно удалить, как родинку, даже если очень сильно приспичит.

Что я должна понять, чтобы очнуться и не предавать тебе большого значения?

А что, если ты внутри моей головы навсегда?

 

Но рано или поздно даже тебя отпускает. Отпустит. Обязательно отпустит.

 

Я удалила все сообщения. Нам больше нет смысла общаться. Интерес исчез. Остались только воспоминания, песни, под которые я думала о тебе и тот самый билет на самолет...

 

НА НУЛЕ