Ловушка 42. Я не могу жить без тебя

 

Почему-то такие выражения, как, например: «Если ты от меня уйдешь, то я буду страдать», принято называть любовью, хотя они к ней вообще не имеют никакого отношения! Строго говоря, когда человек страдает в отсутствие чего-либо внешнего, это называется другим словом, а именно – зависимостью. Причем внешним может быть не только другой человек, но и химические вещества, азартные игры и т. д. Это болезнь, для лечения которой надо обратиться к профессиональному психологу. О воспевании такой зависимости под видом любви поется немало песен на современной эстраде. Поэтому когда ваш партнер говорит, что если вы его покинете, то он умрет, заболеет и т. д., его надо как можно скорее… покинуть. Иначе у вас в дальнейшем будут очень серьезные проблемы.

Любовная зависимость проявляется в том, что человек начинает считать другого как бы продолжением своего «Я». Об этом говорят фразы типа «мой парень». То есть чужого человека девушка начинает рассматривать как свой дополнительный орган. Естественно, ни о какой свободе у нашего любимого не может быть и речи. Как это возможно, чтобы у моего органа была свобода? А вдруг он куда-то денется – и тогда я стану инвалидом! Наши переживания по поводу ухода близкого человека иногда напоминают причитания горемыки, который потерял какую-то часть тела: «Как же я теперь на свете буду жить без тебя?!» В итоге такая любовь приводит к тотальному контролю: куда пошел, с кем общался, на кого не так посмотрел и т. д.

Откуда такие страдания? В основе поддержания отношений по типу взаимозависимости лежит прежде всего неизжитый детский страх одиночества и зависимости от родителей. Конечно, если мама и папа покидают ребенка, то он подвергается смертельной опасности. Он остается без пищи, без любви, без защиты. Для того чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества, то есть негативного взгляда на него. Взрослый понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему, знает, что сам о себе может позаботиться. Поэтому противодействием зависимости является осознание себя взрослым и, как следствие, принятие одиночества без отрицательных эмоций. Этот важный шаг в сторону обретения психологической зрелости. Полушутливо я придумал формулу «антизависимости»: «Мне и с тобой хорошо, и без тебя хорошо». Смысл в том, что мое «хорошо» не должно зависеть от другого человека.

С этой точки зрения условно можно выделить два вида отношений – от недостатка и от избытка. Зависимость – как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что сиамские близнецы или инвалиды, где один обслуживает другого. Когда человек может себе делать «хорошо», то у него возникает избыток, которым он готов поделиться с другим. А как говорили древние: «Все истинное – от избытка». В таком случае мы не перекладываем проблему психологического взросления на своего партнера.

 

Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ… Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.

Х. Джебран

 

 

Ловушка 43. Я тебя не люблю

 

Если бы существовал список разрушительных для частной жизни фраз, то его возглавила бы следующая: «Ты меня не любишь». Как только я высказываю такую претензию, то отношения сразу заходят в тупик. Возникает ситуация, в которой что бы вы ни ответили, все равно останетесь в проигрыше. Если вы проигнорируете сообщение, значит, подтверждаете, что не любите. Если оправдываетесь и начинаете судорожно доказывать свою любовь, то снова подтверждаете правоту партнера. Как же грамотно реагировать, когда вас начинают обвинять в отсутствии любви, в холодности, неуважении и прочем?

На самом деле выход очень прост. Чувства не поддаются логике и измерению, они невидимы, про них знаете только вы. Как может другой лучше знать, что вы чувствуете? Поэтому при психологической атаке на ваши чувства, когда они подвергаются сомнению или критике, нужно отвечать совершенно симметрично, то есть тоже на языке чувств. Если партнер начинает утверждать, что вы его не любите, вы, послушав себя изнутри и обнаружив, что любовь в вас живет, спокойно отвечаете: «Нет, я тебя люблю». Это очень сильный ход, так как в сфере чувств ничего доказать нельзя. Или, если человек говорит, что вы его не уважаете, то ничего не надо доказывать, а просто отвечайте, что уважаете. А вот если партнер начнет провоцировать: «Если бы любил, то шубу бы мне дорогую купил!», отвечайте: «Ты права, шубу купить не смог, но любить – люблю! С деньгами у меня сложности, а вот любви невероятное количество. Ты уж разберись, дорогая, что тебе от меня надо – шубу или любовь?» Самое главное – никогда не верьте другим, когда они что-то говорят про ваши чувства. Спокойно стойте на своем – на том, что вы сами считаете по поводу своих чувств.

 

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой…

Г. Маркес

 

 

Ловушка 44. Любовная измена

 

Такое выражение настолько устойчивое, что мало кто вдумывается, о чем идет речь. Типичный случай: девушка жалуется, что парень сначала любил ее, а потом стал любить другую. Иногда даже говорят, что можно простить физическую измену, а вот в любви она гораздо страшнее. Отсюда возникает много страхов по поводу любовной измены, желание гарантий в отношениях, многочасовые выяснения по поводу: «А ты меня действительно любишь?» и т. д. Спешу сообщить радостную новость: любовной измены не существует! Теперь рассмотрим поподробнее, откуда взялся такой оптимистичный вывод.

Что мы называем изменой? Прежде всего нарушение какого-либо договора. Когда мы рассматриваем социальный, деловой уровень отношений, то он строится на договоре, совместно принятых конвенциях. Тут измена очевидна – это факт нарушения соглашений, которые касаются поведения человека.

Но могут ли на уровне эмоций присутствовать какие-либо конвенции и договора? Можно ли договориться о том, чтобы, например, любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это будет выполнено? Ни один юрист такой договор не подпишет. Любые обязательства по поводу прочности и неизменности чувств (типа «я всегда буду тебя любить») нереальны и губительны для договаривающихся. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А я обещал любить вечно… Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа возненавидеть другого не найти. Любовь из чувства долга гарантирует, что очень скоро ты возненавидишь «любимого» человека. Договоры и конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, ввиду их невыполнимости начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды.

Как же регулировать отношения на эмоциональном уровне? Вместо договора тут начинает работать совершенно другой закон, в основе которого – совместный резонанс. Суть его в совпадении наших душевных состояний. В основе резонанса лежит не специальный договор, а взаимная подстройка наших эмоциональных состояний. Если в паре любящих она случилась, тогда возникает прибавка душевной энергии. Если же нет, то тогда будет наблюдаться диссонанс, энергетический спад.

Получается, что на эмоциональном уровне понятия «измена» не существует. «Полюбил другую» – это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал, да и не мог делать. В принципе можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь. Сложности возникнут только из-за проявлений на уровне поведения. А это уже не эмоциональный, а другой уровень, где уважение друг к другу должно оставаться. Получается, что «верность» является не эмоциональной, а социальной категорией.

Правильное завершение любви – поблагодарить за то, что было, за любовь, пусть даже короткую. На практике такое бывает крайне редко. Вместо благодарности мы начинаем проявлять требовательность, которая, естественно, только ухудшает отношения и приводит к обесцениванию любви. Любовь – это не контракт, а движение души. «Сердцу не прикажешь», «Насильно мил не будешь» – на эту тему существует немало народных пословиц, которые намекают на принцип свободы в любовной сфере.

 

Любовь – удел свободных людей.

С. Вивекананда

 

 

Ловушка 45. Любимый человек

 

Обычно, когда человек хочет любви, он ищет ее не в себе, а снаружи. Чаще всего поиск заключается в выборе того, кого он назовет любимым человеком. В его присутствии нам становится радостно, при его потере мы страдаем. Поэтому мы стараемся его беречь, удерживать около себя, следить, чтобы не потерялся, чтобы его не украли. Именно в таких случаях мы и заявляем: «Без тебя мне плохо» или вообще «Я без тебя не смогу жить!». На самом деле, когда нам так «повезло» и мы встретили «любимого человека», то речь идет вовсе не о любви. «С тобой хорошо, а без тебя плохо» – это формула эмоциональной зависимости, с которой начинается наша несвобода.

Любимый человек – это тот, к которому мы испытываем чувства (а не он их в нас вызывает). «Он меня любит» переводится следующим образом: «Я рядом с ним чувствую любовь». Нередко нам нравится не сам человек, а те чувства, которые у нас возникают в его присутствии. Этот миф также связан и с наличием положительных эмоций. Чтобы нам было хорошо, мы ищем того, кто нам это даст.

Например, однажды на консультацию пришла девушка с проблемой: после разлуки с парнем она стала страдать, ее страхи усилились. Стали смотреть, как было до этого. Она вспомнила состояние младенца. Затем пошла злость и обида на маму. «Мама не умела меня любить», – повторяла девушка. Здесь я ее остановил и обратил внимание на то, что «она меня не любила» – это не факт реальности. Логичнее предположить, что она чувствовала отсутствие любви со стороны матери.

Я обратил ее внимание на природу чувств. Предложил ей подумать о том, откуда берутся чувства: привносятся извне или испытываются человеком «изнутри», то есть им самим. Остановились на втором варианте: чувства не деньги, их нельзя дать или забрать.

В таком случае причиной того, что девушка не испытывала любовь, была вовсе не мама, а ее собственное неумение любить. Если она сейчас хочет любви, то ей желательно пересмотреть детскую и взрослую концепцию любви. Детский вариант – потребительский, ребенок зависит от любви окружающих и чутко реагирует, если она уменьшается. С точки зрения ребенка, «счастье – это когда тебя любят». Взрослый подход в том, что любовь исходит из того, насколько ты сам можешь любить. Чем больше любишь, тем больше любви возникает. Не научившись любить, почувствовать любовь очень сложно.

В качестве иллюстрации можно вспомнить роман П. Зюскинда «Парфюмер». Главный персонаж романа всю жизнь искал любовь. В конце концов он изобрел снадобье, которое способствовало безмерной любви окружающих. Но оказалось, что счастливее он от этого так и не стал. В принципе существует немало уловок, с помощью которых можно влюбить в себя другого человека. Но они нужны только при желании манипулировать и использовать влюбленного в своих интересах. Если мы хотим счастья, то оно не в приобретении любимого человека, не в том, чтобы он любил тебя, а чтобы мы сами могли любить!

 

Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом «я» и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою.

Ф. Гегель