Мария, 9 июня 2004г., г. Мурманск

Отзыв женщины, которая прошла встречи с 1999 по 2004 года.

Господь привел меня к Нине Васильевне в 1999 году. Именно тогда, когда мне было очень тяжело, навалилось сразу очень много проблем семейных, болела маленькая дочка. Я родилась в большой семье. Мама, папа, дедушка-вдовец и три маминых брата. Все мы жили в одной квартире. Я помню, что всегда было много гостей - дядиных друзей, маминых, папиных. Я с детства привыкла к вниманию к себе, особенно мужскому, ведь дед, отец, дяди, их друзья – все были мужчинами. Вспоминаю это время как светлое и веселое, я была жизнерадостной, как все дети.

Когда мне исполнилось 4 года, дедушка вышел на пенсию, и уехал в деревню. Квартиру разменял для мамы и папы и младшего дяди. Двое маминых братьев жили у жен, потом их семьи распались и они остались без жилья. Мы жили в большой двухкомнатной квартире, но мне было тяжело, родители ругались в мое отсутствие, но я все это чувствовала. Они поженились, потому что мама забеременела мной, между ними не было согласия. Я не видела любви и гармонии в их отношениях. Летом меня отправляли к деду. Он был хорошим хозяином, заботился обо мне. Когда я приезжала, то для меня было все – фрукты, разные домашние зверьки, появились подружки. Меня окружала дедушкина забота и любовь, его дом стал для меня родным домом, семьей. Дед учил меня готовить, стирать, сажать огород, водил на рыбалку.

Он практически заменил мне отца и мать. Я вспоминаю свое детство именно у дедушки, как очень счастливое время, спасибо ему за все. Я плохо помню детство дома, у мамы с папой. Утром я шла в детский сад, вечером немного играла и ложилась спать. Папа работал по сменам, с мамой у них были натянутые отношения. Мама все время была раздражена на отца. Мне очень не хватало тех добрых отношений, какие были у нас с дедушкой.

Когда мне исполнилось 7 лет, родители развелись. Папа звонил по выходным, и мама, если была в хорошем настроении, отпускала меня к нему, а если нет, ругалась и вешала трубку. Я сидела в своей комнате и боялась их разговоров. Мне было очень тяжело, ведь любила их обоих, а они ругались из-за меня, я чувствовала себя виноватой во всем. Раньше они не ругались при мне, теперь же я видела всю, мамину ненависть к отцу. Ее трясло от одного упоминания о нем. Мама называла его – «этот». Я со страхом ждала выходных, с радостью ехала к папе, а когда возвращалась домой, мне казалось, что мама ненавидит меня, она разговаривала со мной сквозь зубы. Я очень тяжело все это переживала, держала в себе, у меня началось ночное недержание мочи, потом мне вырезали паховую грыжу, (придя к Нине Васильевне на встречу, я узнала, что причина грыжи, это когда грызутся между собой). После операции мама стала мягче со мной, потом я уехала к деду, отдохнула. Теперь я с нетерпением ждала лета, чтобы уехать в свой дом, к своим друзьям, к речке, к местам, которые так любила. Я очень привязалась к этому местечку, жизнь дома я вспоминала очень тускло – дом, школа и так весь год. А потом снова лето долгожданное. Отца помню тоже не очень хорошо. Мы продолжали видеться, но для меня он становился чужим, не было той детской любви, он не был мне нужен, ведь дед заменил мне его. Мама, когда сердилась, говорила: «Ты такая, как твой папаша». У меня начались комплексы, когда мне говорили, что я похожа на отца. Мне было неприятно, я стала считать себя некрасивой, такой же неудачницей, как он. Когда мне исполнилось 17 лет, я поступила в училище. Было очень интересно, мне нравилось учиться. Однажды шла по коридору, там было много студентов, у стены стоял парень, что-то было в нем такое, я прошла мимо него, а потом вдруг повернулась и посмотрела. Это не было любовью с первого взгляда, но меня как повернуло что-то. Это был мой будущий муж. Первый курс мы с ним мало общались.

Мама второй раз вышла замуж, ушла жить к мужу. Я летом поехала в отпуск, меня очень обидел один мужчина. Маме я ничего не сказала, когда она уходила к мужу, то резко разговаривала со мной, видимо не знала, как оставить меня. Наши с ней отношения и так были натянуты. У меня был переходный возраст, я грубила маме, не было доверительных отношений. На меня навалилось все сразу – обида на маму, не того мужчину. Началась депрессия, апатия, я стала плохо учиться, потеряла интерес к жизни, к себе. Приходила из училища, смотрела телевизор и ложилась спать, жила как зомби. Вскоре тот парень (теперь мой муж) стал обращать на меня внимание, а мне он очень нравился. Мы стали дружить, он приходил ко мне в гости, мы вместе делали уроки, ходили в кино, гуляли. Однажды пришла мама, она поправилась, плохо выглядела. Я не обратила внимания, т.к. была занята своей личной жизнью. А потом от ее мужа узнала, что мама ждет ребенка. Мне было очень обидно, что я узнала об этом не от мамы. Мои отношения с другом были странными. Я очень привязалась к нему, ведь после всего, что произошло со мной, он был для меня как свет в окошке. Когда он уходил, я плакала, очень ждала его. Он стал очень близким мне человеком, я все рассказала ему о своей обиде, пожаловалась ему, а он пожалел.

Я зацепилась за эту жалость, за его любовь и внимание ко мне, за наши отношения. Мне никто не был нужен, ни мама, ни подруги, только он. Сейчас понимаю, что мешала ему учиться, пользовалась его добротой, вниманием, плакала, что бы вызвать жалость к себе. Понимаю, что набрала много негативного, обид, ненависти – я исчерпала свой кредит удачи, мне нужна была энергетическая подпитка.

Мои родители были нервными. А мой друг был добрым и спокойным, я многому научилась у него!

Мама родила ребенка, а ее муж очень сильно начал пить, они ругались. Жалела маму, она часто просила меня прийти к ним, помочь. Я приходила, ругалась с отчимом, осуждала его, возмущалась, ненавидела его! Я вспоминала пьяного мужчину, который обидел меня летом, ненавидела его, отчима, стала осуждать и ненавидеть всех пьяных мужчин. Мне было обидно за маму, за маленького братика. За нашу с мамой разрушенную семью (ведь мне до сих пор не хватает мамы), за неудачный мамин брак.

Моего друга призвали в армию, я училась и ждала его. С отцом я поддерживала отношения, он заболел астмой. Стал ходить лечиться к разным лже-целителям. В йогу и т.д., после этого заболел еще сильнее. Когда я приходила к нему, он все время жаловался на здоровье, злился, заставлял меня читать книги о буддизме заниматься йогой и т.д.

Мне было очень тяжело с ним общаться, я старалась реже бывать у него. Мне было жалко его, а помочь я ничем не могла. Мой друг всем помогал, решал чужие проблемы и попал в огромные долги. Мама ходила к гадалкам. Я тоже решила сходить узнать ответ на вопрос – как жить? У гадалок его не получила. Но я, желая хоть как-то помочь папе и своему другу, водила их к гадалке. Никаких улучшений в нашей жизни не происходило. Мамин муж пил, становился все хуже. Папа болел, обозлился на все и всех. Говорил, что будет помирать. Это продолжалось более шести лет.

Мой друг пришел из армии, но такого внимания, как раньше, я не получала. А мне нужно было внимание, ведь с детства привыкла к нему. Мне хотелось, чтобы внимание моего друга было направлено только на меня. Я обижалась на него, ревновала его ко всем людям, к которым он более приветлив, дружелюбен, чем со мной. Летом я уехала в отпуск и там стала встречаться с молодым человеком, который мне нравился с детства. Меня почему-то тянуло к нему, я решила, что люблю его. Когда вернулась домой, очень скучала по нему, все рассказала своему другу, но он не ушел от меня, ведь он действительно любил меня. А я обижала его, унижала, оскорбляла. Только теперь я понимаю, что не любила ни одного из них, а любила только себя, свои чувства, эмоции и желания, свое земное «Я».

Я долго не могла решить, кто из них мне больше нужен по-настоящему. Но осталась я все-таки со своим другом, моя душа тянулась к нему. Но наши отношения после моей измены не были больше такими светлыми и чистыми, как раньше. Он был обижен, а я стала сильно ревновать, представляла его с другими женщинами (я приписывала ему свои грехи), которых у него даже и не было.

Говорила: «Иди к своим подружкам». Я стала очень злая, нервная, жизнь не ладилась. На работе, куда я устроилась, был мужской коллектив. Ко мне все хорошо относились, я наконец-то получила внимание, которого с детства не получала. С моим другом я все время ругалась, устраивала скандалы, истерики. Он уходил, но всегда возвращался.

Я стала совсем другой; в детстве я была добрей, всех понимала, оправдывала людей, старалась помочь, не обижаться, старалась никого не обидеть, очень переживала из-за этого. Теперь же я думала, что это я такая, не как все, всех понимаю, а они живут себе припеваючи, гуляют, веселятся, прекрасно себя чувствуют. Наверное, так и надо жить, а все эти сказки о том, что добро всегда побеждает – это ерунда. Хорошо живут только те, у кого есть деньги и власть, пробивные люди. Я решила, что надо быть такой - ругала маму, которая была мягкой, доброй, учила ее «жизни».

Я решила уйти от своего друга, хотя в душе очень любила его. В это сложное для меня время Господь послал мне ребенка. Мы с моим парнем поженились. Со свекровью у меня были сложные отношения. Она полная противоположность моей мамы. Я долго не хотела знакомиться с ней, ведь мне нужен был только мой парень, его родня меня не интересовала. Но свекровь была очень настойчива, и все время приходила к нам. Мне казалось, что она сильно навязывается. Стала ругаться с мужем из-за нее, настраивать его против матери.

Я возненавидела ее, чтобы она ни сказала, мне все было не так. Сейчас я понимаю, что судьба сына была ей небезразлична, она хотела принять меня в семью. Меня же интересовала только я сама. Я ставила себя и свою маму выше свекрови; а маму всегда выводила на сплетни о свекрови.

Всю беременность я нервничала, устраивала мужу истерики, обижалась на него, на свекровь, на родителей. Роды были нелегкие. Дочка родилась с повреждением центральной нервной системы, правосторонней кривошеей, миотоническим синдромом (сниженный тонус мышц).

Мы поставлены на учёт невропатологом, с 3-х месяцев девочке делали уколы, массаж, разные процедуры, таблетки. Я ходила в поликлинику каждый день. После родов у меня очень болела спина, мне было очень тяжело.

В это же время моя мама ушла от своего мужа, осталась в 45 лет с пятилетним ребенком одна. Муж ее пил, денег не давал, а я не работала, не могла помочь ей материально. У мужа в это же время умер отец. Нам было очень тяжело, не было денег (муж отдавал долги), поругалась со свекровью (вместо того, чтобы поддержать ее после похорон, я еще больше зациклилась на своих проблемах, на болезни ребенка) и ушла жить к своему отцу. Отец болел, а я так зациклилась на болезни дочки, что считала – все должны помогать мне. Я не замечала чужих проблем, все завертелось вокруг моей дочки.

Когда дочке было 6 месяцев, она еще не переворачивалась на животик и обратно. Мама сказала – окрести девочку, и мы поведем ее к женщине, которая молитвами лечит.

Я видела, как болеет отец после всех экстрасенсов, и подумала: «Ну вот, и мама туда попала». Но маме я очень доверяла, ребенок болел, и я решила пойти.

Эта женщина была сестра Нины Васильевны, Валентина Васильевна. Господь протянул мне руку помощи, да еще как!

Валентина Васильевна лечила в квартире, которая находилась в моем подъезде, где я жила. Но в нашей квартире был ремонт, и мы жили у отца. Я увидела в этом хороший знак. Я всегда знала, что Господь существует, но моя вера не была живой.

Я стала носить дочку на лечение. Через три дня она стала переворачиваться на животик и обратно. Валентина Васильевна сказала, что скоро приедет ее сестра, которая сильнее лечит.

Дочка стала ходить сама в 1 год и 3 месяца. Нас сняли с учета. Стало легче, но тут муж начал пить – он работал в ночном клубе.

Мне было очень тяжело, ведь еще недавно я видела печальный брак моей мамы. Я не ожидала, что мой муж станет таким. Стала осуждать его, ругаться с ним, возненавидела за такое отношение ко мне. Я сама была виновата, ведь я изменила ему, разрушила наши чувства, в семье не было тепла и любви. Я обижалась на мужа, стала срывать злость на ребенке. Я чувствовала себя, как в запертой клетке.

Одна с маленьким ребенком, злая, обиженная на всех, раздражительная. Та зима была очень тяжелой.

Весной мы с мамой стали ходить к Нине Васильевне. Когда я первый раз пришла, Нина Васильевна лечила руками и ногами. Это было странно. Но от нее исходил свет, покой и доброта, которых давно не было в моей жизни. На меня посмотрела Нина, она описала все мои болезни и состояние души, сказала, что корни у дерева жизни придавлены.

А потом положила мне руку на голову и спросила: «Ты знаешь, куда пришла?» и я сказала: «Да знаю» - моя душа сразу поняла, почувствовала что-то, она очень хотела вернуться, стать такой, какой я была в детстве. В моей голове был тяжелый камень, из глаз брызнули слезы. Нина Васильевна сказала: «Не бойся», «Я не боюсь» - сказала я, страха не было, камень в голове исчез, мне стало очень легко. Я на всю жизнь запомнила, как вышла на улицу и увидела все вокруг в ярких красках, как будто мне протерли глаза. Вечером я пришла на встречу. В зале услышала: «Дети мои, говорит с вами Иисус Христос». Моя душа, так волновалась, а земное «Я» говорило: «Неужели, разве это может быть!» То, что я услышала дальше – пророческое слово – было ответом на все мои вопросы. Я стала ходить на встречи в зале, слушала, развесив уши, впитывала, как губка, все, что говорил Господь через Нину Васильевну. Это было так интересно, мне очень нужно было все это, ведь мама моя сама заблудилась, потерялась в этой жизни и не могла дать мне добрый совет. А я так нуждалась в помощи, и Боженька, привел меня к Нине Васильевне.

Мой муж тоже стал ходить на встречи, он видел большую гору и Творца на троне. Для меня это чудно, я и верила и не верила в то, что люди рассказывали после похода к Богу. О муже Нина Васильевна сказала, что он – человек Божий.

Я узнала, что такое материальная исповедь, писала ее и плакала. Потом мы уехали в отпуск к дедушке. Он был старенький, болел, нервничал. А я зацепилась за это, обиделась и поругалась с ним – так-то я отблагодарила его за свое счастливое детство – своей обидой. Я знала, как нужно жить по Божьим законам, но не выполняла их, материальную исповедь не писала. Опять стала болеть дочка, муж все время пропадал на работе, не ночевал дома. Я обижалась, сейчас понимаю, что ему было тяжело со мной, живя со мной, он из светлого превращался в такого как я, злого, раздражительного.

Мама нашла работу в Норвегии, на время оставила брата жить у нас и уехала.

Мне было тяжело с двумя детьми с непривычки, они все время болели - то один, то другой. Снова приехала Нина Васильевна, мы ходили, но моя ошибка в том, что я только слушала, но не слышала самого главного – все дело во мне самой.

Опять мы уехали в отпуск. Муж пил, мы ругались, и я хотела развестись, уже решилась, но забеременела.

Господь дал нам второй шанс наладить семью. Эту беременность я перенесла легче, чем первую, старалась не нервничать. Девочка родилась легко, у меня остались очень хорошие воспоминания, я была счастлива и благодарна Богу за деток. С мужем отношения наладились, он тоже был рад, но продолжал выпивать. Я два года не была у Нины Васильевны, материальную исповедь не писала, стала раздражаться, кричать на детей, навалилась усталость.

Зимой узнала, что приехала Нина Васильевна, я полетела как на крыльях. Ходила, водила детей, но материальную исповедь опять написала один раз. В мае опять стала ходить, душа моя трепетала как бабочка, я не пропустила ни одной встречи. Самое главное, что до меня наконец-то дошло, что такое материальная исповедь. Люди готовы отдать любые деньги, пить таблетки, закрывать сознание сектами, деньгами, утешать себя безделушками – все, что угодно, только чтобы не признать себя виноватыми в своих неудачах, а ведь в этом наше спасение. Господь все дарит нам просто так – жизнь, Землю, чудесную природу, любовь.

Так и материальная исповедь – не нужно денег – только ты, твое желание очиститься, свеча, ручка и тетрадь. Просто и доступно каждому, почему же я этого раньше не понимала, не писала? Я стала писать и поняла, что все мои проблемы идут из детства. На Западе все ходят к психологу, хотят, чтобы за них решили все проблемы.

А ведь Бог лучший психолог, все, что им сотворено – просто, все взаимосвязано, все тонко продумано, все имеет смысл, ничего лишнего.

Я начала писать и открывалось такое! Я поняла, что обиделась на родителей еще тогда, в раннем детстве. Я сравнивала их семью и мою жизнь у дедушки. Я обиделась, что они не смогли наладить отношения, я не видела, какими должны быть отношения в нормальной семье – отсюда мои комплексы и проблемы в общении с мужчинами, зависть и ревность к женскому полу.

Я ставила с дедом семью выше родителей, осуждала их, считала глупыми. Не слушалась, грубила маме – было отсутствие душевной близости, непонимание. Я всю жизнь считала себя нежеланным, случайным ребенком, думала, что раз родителям я не нужна (ведь они не смогли сохранить брак ради меня), то и они мне не нужны. А так не бывает – дети всегда любят и прощают родителей в душе.

Я осуждала отчима за то, что он пил, говорила брату «Твой отец – алкоголик».

Вот и мой муж стал пить.

Я поняла, что все в нашей жизни не случайно. После того, как мы провели творческую работу, я стала принимать стихи. Меня мучила совесть, что я хожу лечиться, а исповедь никак не напишу. И вот однажды мы собрались к Нине Васильевне, я ждала, пока муж соберется и вдруг мне пришли первые строчки.

Я подумала: «Как складно, может записать?». Под ногами валялась ручка (дети разбросали), я взяла какой-то листик и в течение 5-7 минут я записала это стихотворение:

 

Если я заболею

К врачам обращаться не стану,

Обращусь лучше к Богу,

Лишь Он все поймет и простит,

Очищать свою душу я не перестану,

Ведь очистишь ее

И все тело тогда воспарит.

Напишу я письмо

Только Боженька пусть прочитает.

Напишу все как есть –

Я давно это в сердце ношу.

Всю свою черноту уберу,

Я писать не устану

Все грехи уберу я

И правильно жить поспешу.

Только как написать?

Дай мне, Господи, выкроить время:

Двое деток, работа – у всех ведь дела.

Но я время найду,

Прогоню это тяжкое бремя,

Уберу из души,

Чтобы Ты был со мною всегда!

31.05.2004 г.

 

На следующий день я с утра опять писала исповедь, потом начала стирать, и мне пошли эти строчки, после темы «Сказка о Дюймовочке»:

 

Не ругай свою малышку,

Слышишь, не ругай!

Лучше ты своей девчушке

Сказку почитай!

 

Если ты не можешь сыну

Объяснить, как жить,

Лучше всяких слов поможет

Сказка объяснить.

 

В сказках разные герои

Помогают нам

Все понять – поступкам цену,

Истину словам.

 

В сказке добрые зверюшки –

Помогай ты им!

Злой разбойник всех обидел –

Не ходи за ним!

 

А зверюшки нам помогут –

Все вернут добром.

Обернется наша помощь

Златом, серебром.

 

Знай, малыш, что все вернется

И добро и зло.

Хочет сказка, чтобы детям

В жизни повезло.

 

Будешь жить ты долго-долго,

Встретишь все в пути,

Только ты в своем сердечке

Сказку береги.

 

Пусть она тебе поможет

Тьму преодолеть,

А сейчас пускай приснится

Маша и медведь.

 

 

Я писала стихотворение и у меня текли слезы – это был ответ на мой вопрос. Ведь я часто кричала и ругала детей; терпела, но потом все равно срывалась. Я сама была виновата, я сама заложила в них программу разрушения.

Я стала писать исповедь и ходила к Нине Васильевне, мне становилось очень легко. Но мне нет еще 30 лет, а я не знаю, как же мне все это выписать, кажется, что конца и края нет моим негативам.

Детей моих Нина Васильевна вылечила бесплатно. У старшей девочки прошли аденоиды, у маленькой появился аппетит, прошли испуги, страхи, детки стали лучше спать.

Муж стал очень мало пить. И все друзья наши, которых я называла на встречах, стали меньше пить, лучше себя чувствовали.

Моя мама, живя в Норвегии, тоже стала писать стихи о природе. Стала более жизнерадостной.

Папа немного пришел в себя, перестал жаловаться, как раньше.

После последней встречи в зале, когда я шла домой, мне пришли такие строчки:

 

Иисус Христос, навеки будь со мной!

Пусть будет труден путь тернистый мой,

Преодолеть его мне помоги!

От зла и бед меня убереги.

Я искру Божью сквозь бури пронесу,

Я душу вечную от темноты спасу,

Душа поет при мысли о тебе!

Пусть факелом горит любовь во тьме!

Учитель мой, вода из уст твоих

Течет рекою и вольется в стих,

Вольется в сердце мне и душу сбережет,

А злую нечисть навсегда сожжет.

Прости ж меня, что я, забыв тебя,

Дружила с тьмою, лишь себя любя.

Иисус Христос, навеки будь со мной,

Пусть будет светел путь тернистый мой.

08.06.2004г.

Нина Васильевна! Мы всегда вас очень ждем, мы всегда хотим пить из живительного Источника Истины.

 

Проводнику света

Светлы глаза, спокоен лик.

Ты расскажи мне, проводник,

О чем писать, чтоб не страдать,

Как чище стать и всех любить,

Чтоб все болезни победить.

Господь с тобою и со мной,

Ведет нас правою рукой,

Святые знания дает

И от беды убережет.

Я знаю в сумерках невзгод

На помощь проводник придет,

Чтобы души очистить храм.

Мы низко кланяемся Вам!!!

ОТЗЫВ 4

Анжела, г. Мурманск

Господи, когда я пришла к Нине Васильевне первый раз, не поняла, куда я попала, но знала, что назад для меня дороги нет. Сознание мое, мысли работали на разрушение. Я все время думала, какая я несчастная, как меня обижают люди, как страдают мои дети, почему попадаются мужчины, которые издеваются надо мной не физически, а морально, делают больно душе, а потом бросают. На тот момент, когда я пришла к Нине, я жила с мужчиной, он мусульманин. Первый год совместной жизни, мы прожили, как мне казалось, очень хорошо, я ни в чем материально не нуждалась, и думала, что это счастье, о котором можно только мечтать. Но я все время чувствовала, что я несчастна. Мне чего-то не хватает, материальные блага не приносят того удовлетворения, о каком я мечтала, хотелось понимания души. Я плакала, пыталась доказать, чего мне не хватает, а меня не понимали, говорили, что я неблагодарная, что я не ценю того, что было для меня сделано и что делается все время. Взывала к Богу, спрашивала за что. Все время он жил со мной в подозрении, что я ему изменяю, я не должна была смотреть ни на какого мужчину. А если поздороваюсь с кем-нибудь или если поздоровались со мной, наступала катастрофа. Он был уверен в моей измене, начинался скандал, я не могла понять - почему? Начинала курить очень много, пить пиво, вино. Но с ним я держалась, как могла, и он считал, что это его заслуга, что я не злоупотребляю этими привычками. Страдала долго, пока одна моя знакомая не сказала, мне адрес, где принимает Нина. Я согласилась сразу, уже больше не могла, мне было все равно куда идти, лишь бы мне хоть как-то помогли. Я попала на вечерний сеанс, взяв с собой двух своих дочерей, т.к. меня никуда не выпускали одну из дома. После сеанса я подошла к Нине с девочками, спросила, как можно попасть на индивидуальный прием, на что она ответила, придете завтра к двум часам. Нина мне положила руку на голову, посмотрела на моих девочек и сказала им: «Дети слушайтесь маму, а то потеряете ее». Так я стала ходить к Нине на встречи. Закрыта я была полностью, ничего не понимала из сказанного. Но я старалась работать над собой, у меня не было другого выхода, душа моя плакала. Я старалась подойти к Нине и спросить, почему издеваются надо мной дома? Жить не хотелось, злая была на своего бывшего мужа, за то, что бросил, оставил без копейки денег, без жилья. Слезы обиды лились градом. Нина, посмотрев на фотографию, сказала: «А ты подумай, почему все так происходит?». С этого момента я стала по-другому смотреть на все наши отношения. Я стала писать материальную исповедь и каяться, как могла. Господи, я старалась изменить себя, обвиняла только себя и больше никого. На девятый день, как я пришла к Нине, я бросила курить и пить, у меня пропало желание, я прошла мимо магазина и забыла, что нужно купить сигареты и втихаря их выкурить. У меня пришло осознание через материальную исповедь, что я поступала неправильно. Я вспомнила, как я начала курить и пить, что меня побудило к таким поступкам. Выписав в подробностях, я раскаялась, перед Богом и результат на лицо.

Дома скандалы еще усилились. Друг друга мы совсем перестали понимать и тогда после очередного скандала, когда он и я схватились за сердце, а я с собранными чемоданами стояла в коридоре, дети плакали, я рыдала от безысходности, он произнес слова – нам надо разъехаться иначе мы убьем друг друга. Мы разъехались по разным квартирам. Он приходил только днем, а на ночь уходил в другую квартиру. Так мы прожили почти год. За этот год я успела почувствовать предательство подруги, с которой мы рядом жили. Она пыталась увести его у меня, а я ее разоблачила, на что она мне ответила: «Не тебе же все хорошее, я тоже хочу». Полилась страшная грязь в мою и его сторону, унижались мои дети, меня обзывали проституткой, говорили, что я могу только попользоваться мужчиной и бросить его. Его оскорбляла она также, обзывала, как только можно обозвать человека с Кавказа. Я уехала с детьми в отпуск.

По приезду к маме я чувствовала боль внутри души, я не понимала, за что меня так бьют все кругом, что я сделала, почему такая несправедливость? После того, как мы разъехались с ним, у нас стали налаживаться отношения.

Когда приехала Нина на следующий год, она меня спросила: «Как у тебя дела, как ты?» Я была очень рада ее приезду, ждала ее целый год. Я ответила, что не знаю, мы разъехались по разным квартирам, и я опять осталась одна с детьми. На что она мне ответила, что может это к лучшему. Вечером я пришла на встречу. Работа кипела вовсю, я продолжала копаться в себе, обвинять только себя, пересматривала отношения с родственниками, с мужчинами. Вспомнила, как я вышла замуж, как я встретила своего мужа впервые, с какими мыслями я выходила замуж, и что я хотела от мужа. Как я родила детей, с какой целью, по чьей воле и для кого я их родила. Всю жизнь, все свои отношения я пересматривала вновь и вновь. Слушала Нинины лекции, все, что говорил через нее Господь, я впитывала как губка. Наконец-то наступил долгожданный момент, случилось чудо. Мы покупаем квартиру и опять соединяемся вместе, перевозим все свои вещи в одно место. Так мы соединились опять, только стали жить уже в мире. Я наконец-то поняла, почему он на меня кидался. Это дразнила моя сущность, выращенная мной, она подпитывалась родословной. Он даже сам не понимал, почему он так со мной поступает. Мы стали жить дружно, понимать душами друг друга. У меня наладились отношения с мои первым мужем, он стал высылать деньги на детей. Я поняла, как была не права, когда запрещала ему общаться с детьми, я считала его предателем. Все стало налаживаться само собой.

Я перевернула в себе все свое сознание. Сущности выходили толпами у Нины на встречах. Отчитывала мытарей, писала материальную исповедь, обвинив себя во всем, что происходило со мной в жизни. Дети перешли учиться в другую школу, где к ним отношение стало дружелюбным со стороны учителей. Я успокоилась, отпустив на волю Божью. Здоровье мое поправилось, перестала болеть голова, Господь делал операцию через Нину. Я привела к Нине свою сестру и маму. Сначала они ходили, а потом отказались, потому что так и не поняли, что здесь нужно трудиться над собой, осознавая свои ошибки. Я пыталась спорить и доказывать маме и сестре, что здесь, куда вы пришли, работает Господь, и что нужно трудиться над собой, осознавать и признавать, что раньше жили неправильно. Эта работа оказалась не для них, они ушли и больше возвращаться не хотели.

Нас держит гордыня, она не дает нам развиваться, потому что душу держит на замке. Человек не хочет понять, что именно он сам растит ее в себе. Когда ты трудишься над собой, Господь видит твои труды, упорство, стремление вырваться из плена Антихриста и идти к совершенству. Работать на созидание и сотворение. ведь это Бог нас создал по своему образу в надежде, что человек будет идти и развиваться в Боге. Но человек прервал мысль Бога и пошел по пути Антихриста. Он стал растить в себе гордыню, поставил себя на место Бога и стал вершить над всем созданным Творцом свой суд, свою волю. В гордыне стали жить наши предки, унижали божьих людей, а значит, стали убивать Бога в душах людей, ведь в каждом человеке живет Бог. Зависть съедает человека. Человек завидует другому человеку, что у того есть что-то, чего нет у него. Обижается на Бога, почему Господь дал ему, а мне нет, мне тоже надо. Никак не может понять, что все дается по воле Божьей, и что жить нужно по воле Божьей, не ты должен своевольничать, а просить у Господа. Господи, если тебе это нужно, то дай мне это, а если не нужно, значит это для спасения моей души.

Так и трудилась все эти годы, думала, что вроде бы все поняла, почему я жила так тяжело, почему так относились ко мне люди, детей в школе не любили? Ведь вина за это лежит только в нас. Мы сами загоняем себя в угол, а думаем, что наказывает Господь. А Он ждет, что его дочь или сын вернутся в свою семью Небесную, осознав свои ошибки. Попросят прощения и как малые дети прижмутся к Творцу, Богородице, Иисусу Христу и с любовью вернутся в семью. И будут жить, и трудиться во благо Бога, на созидание всей вселенной. Впусти человек в себя мысль Творца, мысль Божью. Сотвори своей мыслью любовь, веру, надежду и радость, чтобы каждая клеточка вселенной танцевала и кружилась в вальсе любви. Человек, сотвори Любовь! На миг призадумайся ты, как мир прекрасен, в котором ты живешь, и сотворить это чудо Господь доверяет тебе, ведь ты дитя Божье, так и трудись во славу Божью. Вырасти Бога в себе и все спасутся вокруг тебя.

Осознание пришло ко мне. Вроде бы все стало налаживаться у меня, но в душе не было покоя. Я чувствовала камень на душе, иногда он отпускал меня, а иногда так схватит, что жить не хотелось. Не хотелось семьи, было желание убежать и спрятаться ото всех. Но ведь от себя не убежишь. Приехала Нина, и мы стали усиленно работать над родословной. Я тогда даже не подозревала, насколько мой род тяжелый. Думала, что там нет ничего особенного, над чем нужно призадуматься. Единственный вопрос, который меня мучил - почему все родственники со стороны мамы умирают так рано, не доживая до шестидесяти лет?

Моя бабушка умерла от рака шейки матки в страшных муках в 58 лет, она разложилась заживо. Вскоре заболела и моя мама. Я хотела ее спасти, молила Господа о пощаде, чтобы смилостивился над ней. Но ведь это я хотела, я не спросила у Господа нужно ли это Ему?

Ходила к Нине на встречи. Тут поднялась моя родословная, крики сущностей меня стали просто разрывать, и я поняла, что идет что-то страшное. Придя домой, пыталась поговорить с мамой, что надо нам работать, писать материальную исповедь, искать причину, почему у нас происходят такие несчастья. Мы болеем страшными болезнями, и все умирают в таких муках. Но мама ничего слышать не хотела, она шла своим путем. Ходила в храм, исповедовалась, заказывала сорокоусты о здравии. Но продолжала жить все так же мыслями разрушения, всегда была недовольна всем, осуждала других.

Я поняла, что в ней сидит огромная сущность, которая ей управляет и дает ясновидение астральное. Она стала видеть всю нечисть, начала обвинять меня, что это я во всем виновата, на тебе я вижу всех бесов, это ты завела нас к Антихристу. Борьба длилась долго, пока я не поняла, что нужно работать над собой молча, никому ничего не говоря. И я продолжала ходить на встречи к Нине, работала над родословной, поднимала всю грязь, просила прощения у Господа за весь свой род по линии отца и матери. Пыталась писать материальные исповеди за род, но плохо получалось. Тогда я попросила Господа Бога, помочь мне осознать, понять причины, из-за которых страдает мой род. Как только я об этом попросила, как почувствовала прилив энергии и услышала по вибрации, что кто-то рядом со мной. Я спросила: «Кто это?». Он мне ответил: «Это я, Сергий Радонежский. Я буду тебе помогать писать материальную исповедь». И тут же мне стали открываться грехи рода в подробностях. Я стала осознавать, насколько мой род был грешен, и что жил он не по законам Божьим. Мой род оказывается жил с животными, и имел с ними половые контакты, я стала рассматривать все по порядку. Мне открывалось и открывалось. Я стала каяться за грехи рода, читать молитвы ежедневно по роду. И все каялась и каялась. А маме все хуже и хуже становилось с каждым днем. Но я смирилась и отпустила все на волю Божью. А мама все искала и искала выход, она заблудилась сама в себе. Мы поехали с ней в монастырь в Липецкую область. Она думала, что исцеление наступит именно там. Мы прожили там две недели, ходили на ежедневные службы, стояли часами и молились, но исцеление не наступало. Я стала взывать к Господу, просить опять о выздоровлении моей мамы, подходила к мощам Святителя Тихона Задонского, молила о пощаде и прощении маминых грехов. Но в ответ я услышала: «Не печалься, дочь моя, все уже решено, маму не спасти. Молись и все будет хорошо. Отмаливай род». Потом я маму отвезла на Украину, на Родину. Она заживо сгнила - умерла в тяжелых муках. Перед смертью у нее открылась большая любовь к детям. Она пыталась нам ее передать, на протяжении всей жизни такой любви не было раньше. Мы были чужими, не понимали друг друга. Перед смертью я ей пообещала, что обязательно с Божьей помощью отмолю ее, вытащу ее из ада, если она туда попадет.

Я это слово сдержала. После ее смерти я стала усиленно молиться по роду, читала молитвы, которые мне рекомендовала Нина Жданова. Молилась за ее душу. До 40 дней я слышала ее каждую минуту. Она просила молитвы и просила, чтобы я не оставляла Нину и ходила в храм. Я слышала все слова любви, которые она говорила перед смертью. Господь помогал мне в работе. Я не просто стала читать автоматически молитвы по роду. Я стала просить Бога помочь мне правильно прочувствовать и все пропустить через душу. Все получалось. Но сущности не дремали, они били по душе и физическому телу очень сильно.

Но я не останавливалась. Я молила Бога не оставлять меня, полюбить меня такую всю черную и грешную. Говорила Господу, что буду ползти на коленях по-пластунски, даже если ему нужно - пусть бьет меня за наши грехи, только не оставь, веди прямой дорогой к себе, пусть будет трудно, только не оставь, не откажись от меня.

Я стала разговаривать с Господом каждую минуту, не зная, слышит он меня или нет. Я просила о прощении. Стала молиться Богородице и почувствовала помощь. Я со слезами на глазах, с огромной любовью захотела Ее обнять и прижаться к Ней. Мне так захотелось материнской ласки, любви, нежности, защиты. Я все это прочувствовала. Я была от счастья на седьмом небе. Я стала разговаривать и просить, чтобы Господь принял к себе в семью. Вела разговор, идя по дороге на работу. Рассказывала о своей семье - что нет у меня уже земных родителей, брат общаться не хочет, с сестрой видимся редко, и по душам не поговорить, одни только земные проблемы.