Алла, май 2004 Г. , г. Мурманск.

К Нине Васильевне Ждановой я попала в 2000 году. Это был шанс, которого я ждала лет десять. За эти годы я реализовала все свои амбиции и пришла к полному духовному краху. Не могу сказать, что не сопротивлялась этому процессу или не осознавала его. Но все мои попытки выкарабкаться загоняли проблемы внутрь, разрывали, разрушали меня изнутри. Моя душа просила духовной пищи, но я бродила впотьмах, на поводу у своего самолюбия, честолюбия, самости. Понимала, что сама не выберусь, просила дать мне учителя. Вот только для чего? И дорога была закрыта. Со временем закрылась и душа. Я вышла замуж за хорошего человека, родила сына, сделала карьеру, у меня появилось жилье, достаток и ушла радость жизни. Ничто меня не радовало, жить, дышать - было тяжело. Я разучилась любить, сочувствовать, сострадать. Только тоска, злоба, раздражение, язвительность, властность, желание и умение заставлять других людей поступать по-моему. Душа стонала, изнывала, истекала кровью. Однажды ночью смотрела фильм о Богородице. О трех днях из жизни Матери после распятия Сына. И такая меня охватила тоска и раскаяние за свою мерзость, что я встала на колени и досматривала его в слезах.

И вот встреча. Двоякое впечатление, внутреннее раздражение против всего: речи, формы ведения, особенно шокировало «Живое Слово». Ушла с первой встречи с почти готовым решением больше не возвращаться. Моя знакомая, приведшая меня на встречу спросила, что я думаю по поводу встречи. Я ответила, что сказать не могу, подожду, что ответит моя душа. А в пять утра проснулась от песни «Расплескалась синева, расплескалась...».

Внутри меня кто-то пел ее чистым голосом...

Пошла на вторую, третью и т.д. Все шло очень сложно, почти никаких подвижек, огромное желание вырваться вперед, освоить все одним махом, добиться успеха, быть лучшей, избранной. В результате откат на длительные и мучительные испытания. Снова и снова я не прошла проверки. Почти развалила семью, сильно болел сын, пошли конфликты на работе. Внутреннее, гложущее, сосущее одиночество. Жизнь расползалась, как прошлогодняя паутина под руками. Спасала только память о любви и свободе, когда дышалось легко и с наслаждением, и радость жила в душе.

И еще, самое главное, из всех бесед, встреч с Ниной Васильевной, я вынесла веру во всепрощающую Любовь и понимание Творца. Я разговаривала с Ним - Нашим любящим Отцом обо всем, что случалось в моей жизни, обо всем, что меня мучило. Сейчас я бы про себя сказала так: я плакала и унывала, жаловалась и выпрашивала милостей, помощи, подсказок. И ничего не делала. Сесть и написать письмо к Богу, для меня было неразрешимой задачей.

И все же, когда, кажется, что рушится весь мир, все, на что ты опираешься или привык опираться в жизни, остается только ЛЮБОВЬ. Я не могу сказать, как я к этому пришла, но вдруг я ясно осознала, что Любовь - основа нашей жизни. Самое прекрасное в этом мире - любить и дарить любовь людям, своим близким. Я просила ТВОРЦА дать мне дочь, чтобы я могла поделиться с ней своей любовью, научить ее любить этот мир. Сына я родила шестнадцать лет назад. Мне было двадцать пять лет, но психологически быть матерью я была не готова. Родовая боль стала неприятным открытием, во время схваток я думала: «Зачем мне все это было нужно. Господи, я больше никогда не буду рожать». Сын мой рос, а я училась его любить. Я его любила и люблю. Хотя, в значительной мере, мне было важно, чтобы со стороны я выглядела образцовой матерью.

Через два с половиной года я опять забеременела, и решила сделать аборт. Что мною руководило, причин внешних много, на самом деле я не хотела становиться домохозяйкой, чувствовала, что тупею дома, я хотела сделать карьеру. Внутренний голос говорил мне, что делать аборт не надо, но я пошла. Аборт мне сделали неудачно, началось сильное кровотечение, боли. Врачи все ушли, в отделении никого из персонала не осталось, я лежала на кровати, укрывшись с головой. На небе светила огромная желтая луна. Я плакала от боли, от отвращения к себе, понимала, что совершила убийство. «Так тебе и надо», - говорила я. Боль воспринималась как должное чувство. Все, что делали со мной тогда врачи, давало какие-то осложнения. Больше я не беременела. Да и не хотела этого.

Работа Нины Васильевны Ждановой оживила меня. Я начала видеть во снах маленькую девочку трех лет. Сейчас в моей семье растет дочь. И мы с мужем благодарны Творцу, Господу нашему и Божьей Матери, всем Святым, давшим нам эту радость. Огромное спасибо Нине Васильевне, что она делает для людей. Без её веры, участия, сострадания, помощи, терпения, понимания не ожила бы моя душа, а вместе с ней и тело.

Теперь у меня есть вера, надежда и дочь София. Прошу у Господа, чтобы он научил меня жить по воле Божьей, и дал частицу своей мудрости, любви и терпения.

 

 

ОТЗЫВ 2