Общие условия семейного воспитания

Воспитание детей — самая важная область нашей жизни. <...> Наши дети — это наша старость. Правильное воспитание — это наша счастливая старость, плохое воспитание — это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед всей страной. <...>

Обратим ваше внимание на некоторые вопросы, которые име­ют общее значение, которые относятся ко всем отделам, ко всем деталям воспитания, которые всегда нужно помнить. Прежде все­го обращаем ваше внимание на следующее: воспитать ребенка правильно и нормально гораздо легче, чем перевоспитывать. <...>

Каждый должен понимать, что в семье он не полный, бескон­трольный хозяин, а только старший, ответственный член коллек­тива. Если эта мысль хорошо будет понята, то правильно пойдет и вся воспитательная работа.

Мы знаем, что эта работа не у всех одинаково успешно проте­кает. Это зависит от многих причин, и прежде всего от примене­ния правильные методов воспитания. Но очень важной причиной является и самое устройство семьи, ее структура. В известной мере эта структура находится в нашей власти. Можно, например, ре­шительно утверждать, что воспитание единственного сына или единственной дочери гораздо более трудное дело, чем воспита­ние нескольких детей. Даже в том случае, если семья испытывает некоторые материальные затруднения, нельзя ограничиваться одним ребенком. Единственный ребенок очень скоро становится центром семьи. Заботы отца и матери, сосредоточенные на этом ребенке, обыкновенно превышают полезную норму. Любовь ро­дительская в таком случае отличается известной нервозностью. Болезнь этого ребенка или его смерть переносится такой семьей очень тяжело, и страх такого несчастья всегда стоит перед родите­лями и лишает их необходимого спокойствия. Очень часто един­ственный ребенок привыкает к своему исключительному положе­нию и становится настоящим деспотом в семье. Для родителей очень трудно бывает затормозить свою любовь к нему и свои забо­ты, и волей-неволей они воспитывают эгоиста. Только в семье, где есть несколько детей, родительская забота может иметь нормальный характер. (с.160) Она равномерно распределяется между все­ми. <...>

Очень болезненно отражается на воспитании ребенка, если родители не живут вместе, если они разошлись. Часто дети ста­новятся предметом распри между родителями, которые открыто друг друга ненавидят и не скрывают этого от детей. <...> Если родители по-настоящему любят своих детей и хотят их воспитать как можно лучше, они будут стараться и свои взаимные несогла­сия не доводить до разрыва и тем не ставить детей в самое труд­ное положение.

Следующий вопрос, на который нужно обратить самое серьез­ное внимание, — это вопрос о цели воспитания. <...> Никакое дело нельзя хорошо сделать, если неизвестно, чего хотят достиг­нуть. <...>

Каждый отец и каждая мать должны хорошо знать, что они хотят воспитать в своем ребенке. Надо отдавать себе ясный отчет относительно своих собственных родительских желаний. <...> Дайте себе труд, подумайте хорошо над этим вопросом, подумайте хотя бы втайне, и вы сразу увидите и много сделанных вами ошибок, и много правильных путей впереди. <...>

В вашей семье и под вашим руководством растет будущий граж­данин, будущий деятель и будущий борец. Если вы напутаете, воспитаете плохого человека, горе от этого будет не только вам, но и многим людям, и всей стране. <...>

Раньше, чем вы начнете воспитывать своих детей, проверьте ваше собственное поведение. <...> Ваше собственное поведение — самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы раду­етесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и врагами, как вы смеетесь, читаете газету — все это имеет для ребенка боль­шое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимы­ми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы, или хваст­ливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ва­ших детей, и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие сове­ты и методы вам не помогут.

Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом — вот первый и самый главный метод воспитания! <.„>

Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого про­стого и искреннего. В этих трех качествах должна заключаться пре­дельная правда вашей жизни. (с.161) Самое незначительное прибавление лживости, искусственности, зубоскальства, легкомыслия делает воспитательную работу обреченной на неудачу. Это вовсе не зна­чит, что вы должны быть всегда надуты, напыщенны, — будьте просто искренни, пусть ваше настроение соответствует моменту и сущности происходящего в вашей семье. <...>

Вы должны хорошо знать, что делает, где находится, кем окру­жен ваш ребенок, но вы должны предоставить ему необходимую свободу, чтобы он находился не только под вашим личным влия­нием, а под многими разнообразными влияниями жизни. Не ду­майте при этом, что вы должны трусливо отгораживать его от влияний отрицательных или даже враждебных. Ведь в жизни все равно ему придется столкнуться с различными соблазнами, с чуж­дыми и вредными людьми и обстоятельствами. Вы должны выра­ботать у него умение разбираться в них, бороться с ними, узна­вать их своевременно. Поэтому, совершенно естественно, вы долж­ны допустить самое разнообразное окружение ваших детей, но никогда не теряйте их из виду. Детям необходимо вовремя помочь, вовремя остановить их, направить. Таким образом, от вас требует­ся только постоянный корректив к жизни ребенка, но вовсе не то, что называется вождением за руку. Для воспитания нужно не боль­шое время, а разумное использование малого времени. <...>

Истинная сущность воспитательной работы... заключается вовсе не в ваших разговорах с ребенком, не в прямом воздействии на ребенка, а в организации вашей семьи, вашей личной и обще­ственной жизни и в организации жизни ребенка. Воспитательная работа есть прежде всего работа организатора. В этом деле поэтому нет мелочей. Вы не имеете права ничего назвать мелочью и забыть о ней. Страшной ошибкой будет думать, что в вашей жизни или в жизни вашего ребенка вы что-нибудь выделите крупное и уделите этому крупному все ваше внимание, а все остальное отбросите в сторону. В воспитательной работе нет пустяков. Какой-нибудь бант, который вы завязываете в волосах вашей девочки, та или иная шапочка, какая-нибудь игрушка — все это такие вещи, которые могут иметь в жизни ребенка самое большое значение. Хорошая организация в том и заключается, что она не выпускает из виду мельчайших подробностей и случаев. Мелочи действуют регуляр­но, ежедневно, ежечасно, из них и складывается жизнь. Руково­дить этой жизнью, организовать ее и будет самой ответственной вашей задачей. <...>

Резюмируем кратко сказанное сегодня.

Надо стремиться к правильному воспитанию, чтобы потом не пришлось заниматься перевоспитанием, что гораздо труднее. <...>

Необходимо иметь перед собой точную цель и программу вос­питательной работы. <...> Надо прежде всего самому быть хоро­шим гражданином и вносить свое гражданское самочувствие и в семью. (с.162)

Надо предъявлять самые строгие требования к своему собствен­ному поведению. Не нужно надеяться ни на какие рецепты и фо­кусы. Нужно быть серьезным, простым и искренним. Не нужно рассчитывать на большую трату времени, нужно уметь руководить ребенком, а не оберегать его от жизни. Главное в воспитательной работе заключается в организации жизни семьи с пристальным учетом мелочей.

О родительском авторитете

<...> Воспитание детей начинается с того возраста, когда ни­какие логические доказательства и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозмо­жен воспитатель. <...> Отец и мать в глазах ребенка должны иметь этот авторитет. <...>

Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны иногда думать, что авторитет дается от природы, что это — особый та­лант. <...> Эти родители ошибаются. Авторитет может быть орга­низован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют та­кой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, что­бы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели и нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. <...> Авторитет, построенный на лож­ных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Бы­вает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послуш­ные, но слабые дети.

Есть много сортов такого ложного авторитета. Мы рассмотрим здесь более или менее подробно десяток этих сортов. <...>

Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом стра­дают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каж­дый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудоб­ном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор дер­жит в страхе всю семью: не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. (с.163)Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше дер жаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и чело­веческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. <...>

Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только высту­пать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентных семьях. Здесь сплошь и рядом у отца ка­кой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается из­редка как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. <...>

Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но, пожалуй, более вредный. <...> Некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно от­носятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, поражен­ные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товари­щами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа — начальник, мой папа — писатель, мой папа — командир, мой папа — знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречается такой авто­ритет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное зна­комство, поездка на курорт — все это дает им основание для чван­ства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.

Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обраща­ют внимание на детей, больше работают, но работают, как бю­рократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родитель­ское слово выслушивать с трепетом, что слово их — это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отда­но, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа человек нетвердый. Если такой папа сказал: «Завтра будет дождь, гулять нельзя», то, хотя бы завтра была и хорошая погода, все же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребенка, потом обнаружилось, что ребенок не так виноват, как казалось сначала, папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. (с.164) На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и закон­ности и пристает к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заеда­ют детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уве­рены, что в поучениях заключается главная педагогическая муд­рость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах де­тей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети — это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрос­лый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привыч­ка мыслить должна приходить к нему постепенно и довольно мед­ленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зудение и болтливость проходят почти бесследно в их созна­нии. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого ав­торитета.

Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид авто­ритета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нуж­но, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: «Он страшно любит папу и страшно лю­бит меня, он такой нежный ребенок...»

Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо вни­мания родителей проходят многие важные мелочи семейного вос­питания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.

В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обма­нуть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребенок начинает пони­мать, что к людям можно подыгрываться. (с.165) А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчетом. Ино­гда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискрен­них и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступ­чивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама высту­пает перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупы, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благо­получно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто коман­довать родителями, родительское непротивление открывает са­мый широкий простор для детских желаний, капризов, требова­ний. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы. Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родите­лей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интелли­генции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа — самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться — куп­лю тебе лошадку, будешь слушаться — пойдем в цирк.

Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование; но ни в каком случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действи­тельно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей в их школь­ной или иной работе соблазнительными обещаниями. (с.166)

Мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета. Кроме них, есть еще много сортов. Есть авторитет веселости, авторитет учености, авторитет «рубахи парня», авторитет красоты. Но быва­ет часто и так, что родители вообще не думают ни о каком авто­ритете, живут как-нибудь, как попало и как-нибудь тянут волын­ку воспитания детей. Сегодня родитель нагремел и за пустяк нака­зал мальчика, завтра он признается ему в любви, послезавтра что-нибудь еще обещает в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да еще и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бесси­лии, в полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать — друго­го. Детям в таком случае приходится быть прежде всего диплома­тами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своем спокойствии.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в советской семье?

Главным основанием родительского авторитета только и мо­жет быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и роди­тельский авторитет, и не нужно искать никаких иных оснований и тем более не нужно придумывать ничего искусственного. <...>

Но вы не только гражданин. Вы еще и отец. И родительское ваше дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом за­ключаются корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живет, интересуется, что любит_; чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как восприни­мает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Это все вы должны знать всегда, с малых лет вашего ребенка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать. <...> Авторитет знания необходи­мо приведет и к авторитету помощи.

В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в по­мощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет это сделать, вы сами должны прийти на помощь. Часто эта помощь может быть в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. (с.167) Если вы знаете жизнь ва­шего ребенка, вы сами увидите, как поступить наилучшим обра­зом. Часто бывает, что эту помощь нужно оказать особым спосо­бом. <...>

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предо­ставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более слож­ные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в от­чаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок видел вашу насторо­женность, внимание и доверие к его силам. <...>

Заканчивая нашу беседу, кратко резюмируем сказанное.

Авторитет необходим в семье. Надо отличать настоящий авто­ритет от авторитета ложного, основанного на искусственных принципах и стремящегося создать послушание любыми сред­ствами.

Действительный авторитет основывается на вашей гражданской деятельности, на вашем гражданском чувстве, на вашем знании жизни ребенка, на вашей помощи ему и на вашей ответственно­сти за его воспитание.

Игра

Игра имеет важное значение в жизни ребенка, имеет то же значение, какое у взрослого имеет деятельность, работа, служба. Каков ребенок в игре, таков во многом он будет в работе, когда вырастет. Поэтому воспитание будущего деятеля происходит прежде всего в игре. И вся история отдельного человека как деятеля и работника может быть представлена в развитии игры и в посте­пенном переходе ее в работу. Этот переход совершается очень мед­ленно. В самом младшем возрасте ребенок преимущественно игра­ет, его рабочие функции очень незначительны и не выходят за пределы самого простого самообслуживания: он начинает само­стоятельно есть, укрываться одеялом, надевать штанишки. Но даже и в эту работу он еще вносит много игры. В хорошо организован­ной семье эти рабочие функции постепенно усложняются, ребен­ку поручаются все более сложные работы, сначала исключитель­но в целях самообслуживания, потом и такие работы, которые имеют значение для всей семьи. Но игра в это время составляет главное занятие ребенка, наиболее его увлекает, интересует. В школь­ном возрасте работа уже занимает очень важное место, она связа­на с более серьезной ответственностью, она связана и с более определенными и ясными представлениями о будущей жизни ре­бенка, это уже работа такого сорта, которая близко стоит к общественной деятельности. (с.168) Но и в это время ребенок еще очень много играет, любит игру, ему даже приходится переживать довольно сложные коллизии, когда игра кажется настолько симпатичнее работы, что хочется отложить работу и поиграть. <...>

Воспитание будущего деятеля должно заключаться не в устра­нении игры, а в такой организации ее, когда игра останется иг­рой, но в игре воспитываются качества будущего работника и граж­данина. Для того чтобы руководить игрой ребенка и воспитывать его в игре, родители должны хорошо подумать над вопросом о том, что такое игра и чем она отличается от работы. Если родите­ли не подумают над этим вопросом, не разберутся в нем как сле­дует, они не смогут руководить ребенком и будут теряться в каж­дом отдельном случае, будут скорее портить ребенка, чем воспи­тывать.

Нужно прежде всего сказать, что между игрой и работой нет такой большой разницы, как многие думают. Хорошая игра по­хожа на хорошую работу, плохая игра похожа на плохую рабо­ту. <...>

Игра без усилия, игра без активной деятельности — всегда плохая игра. <...> Игра доставляет ребенку радость. Это будет ра­дость творчества, или радость победы, или радость эстетическая — радость качества. Такую же радость приносит и хорошая работа. И здесь полное сходство.

Некоторые думают, что работа отличается от игры тем, что в работе есть ответственность, а в игре ее нет. Это неправильно: в игре есть такая же большая ответственность, как в работе, — конечно, в игре хорошей, правильной. <...>

Приходится очень часто наблюдать неправильные действия родителей в деле руководства игрой. Эта неправильность бывает трех видов. Некоторые родители просто не интересуются игрой своих детей и думают, что дети и сами знают, как лучше играть. У таких родителей дети играют, как хотят и когда хотят, сами выбирают себе игрушки и сами организуют игру. Другие родители много внимания уделяют игре, даже слишком много, все время вмешиваются в игру детей, показывают, рассказывают, дают иг­ровые задачи, часто решают их раньше, чем решит ребенок, и радуются. У таких родителей ребенку ничего не остается, как слу­шаться родителей и подражать им; здесь, в сущности, играют боль­ше родители, чем ребенок. <...> Третьи родители считают, что самое главное заключается в количестве игрушек. Они расходуют большие деньги на игрушки, забрасывают детей самыми разнооб­разными игрушками и гордятся этим. <...> Такие родители как раз очень любят механические хитрые игрушки и заполняют ими жизнь своего ребенка. Дети у таких родителей в лучшем случае становят­ся коллекционерами игрушек, а в худшем случае — наиболее ча­стом — без всякого интереса переходят от игрушки к игрушке, играют без увлечения, портят и ломают игрушки и требуют но­вых.(с.169)

Правильное руководство игрой требует от родителей более вдум­чивого и более осторожного отношения к игре детей.

Детская игра проходит несколько стадий развития, и в каждой стадии требуется особый метод руководства. Первая стадия — это время комнатной игры, время игрушки. Она начинает переходить во вторую стадию в возрасте пяти-шести лет. Первая стадия харак­теризуется тем, что ребенок предпочитает играть один, редко до­пускает участие одного, двух товарищей. В эти годы ребенок лю­бит играть своими игрушками и неохотно играет игрушками чу­жими. В этой стадии как раз развиваются личные способности ре­бенка. Не нужно бояться, что, играя один, ребенок вырастет эгои­стом, нужно предоставить ему возможность играть в одиночестве, но нужно следить, чтобы эта первая стадия не затянулась, чтобы она вовремя перешла во вторую стадию. В первой стадии ребенок не способен играть в группе, он часто ссорится с товарищами, не умеет найти с ними коллективный портрет. <...> Если ребенок иг­рает один, он развивает свои способности: воображение, конст­руктивные навыки, навыки материальной организации. Это полез­но. Если же вы против его воли посадите его играть в группе, то этим самым не избавите его от агрессивности, себялюбия.

У некоторых детей раньше, у других позже это предпочтение одинокой игры начинает перерастать в интерес к товарищам, к групповой игре. Надо помочь ребенку с наибольшей выгодой со­вершить этот довольно трудный переход. Нужно, чтобы расшире­ние круга товарищей происходило в обстановке наиболее благо­приятной. Обыкновенно этот переход происходит в виде повыше­ния интереса ребенка к подвижным играм на свежем воздухе, к играм во дворе. Мы считаем наиболее выгодным такое положение, когда в группе детей во дворе есть один более старший, ко­торый пользуется общим авторитетом и выступает как организа­тор более молодых.

Вторая стадия детской игры труднее для руководства, так как в этой стадии дети уже не играют на глазах у родителей, а выходят на более широкую общественную арену. Вторая стадия продолжа­ется до 11 — 12 лет, захватывает часть школьного времени.

Школа приносит более широкую компанию товарищей, более широкий круг интересов и более трудную арену, в частности для игровой деятельности, но зато она приносит и готовую, более четкую организацию, определенный и более точный режим и, самое главное, помощь квалифицированных педагогов. Во второй стадии ребенок выступает уже как член общества, но общества еще детского, не обладающего ни строгой дисциплиной, ни об­щественным контролем. Школа приносит и то и другое, школа и является формой перехода к третьей стадии игры. (с.170)

На этой третьей стадии ребенок уже выступает как член кол­лектива, при этом коллектива не только игрового, но и делового, учебного. Поэтому и игра в этом возрасте принимает более стро­гие коллективные формы и постепенно становится игрой спортив­ной, т.е. связанной с определенными физкультурными целями, правилами, а самое главное — с понятиями коллективного инте­реса и коллективной дисциплины.

На всех трех стадиях развития игры влияние родителей имеет огромное значение. <...>

Самое главное в... детской игре — добиться следующего:

1. Чтобы ребенок действительно играл, сочинял, строил, ком­бинировал.

2. Чтобы не бросался от одной задачи к другой, не окончив первой, чтобы доводил свою деятельность до конца.

3. Чтобы в каждой игрушке видел определенную, нужную для будущего ценность, хранил ее, берег. В игрушечном царстве все­гда должен быть полный порядок, должна производиться уборка. Игрушки не должны ломаться, а в случае поломок должен произ­водиться ремонт; если он труден, то с помощью родителей. <...>

Резюмируем то, что сказано в сегодняшней беседе.

Игра имеет важное значение в жизни человека, она является подготовкой к труду и должна постепенно заменяться трудом. <...> Родители должны... предоставить ребенку возможность самодея­тельности и правильного развития его способностей, не отказы­вая в то же время в помощи ему в трудных случаях. На второй и третьей стадиях нужно уже руководить не столько игрой, сколько отношением ребенка к другим людям и к своему коллективу.

Воспитание в труде

<...> Попробуем подробнее проанализировать смысл и значе­ние трудового воспитания в семье.

Первое, о чем в особенности должны помнить родители, — это следующее. Ваш ребенок будет членом трудового общества, следовательно, его значение в этом обществе, ценность его как гражданина будут зависеть исключительно от того, насколько он в состоянии будет принимать участие в общественном труде, на­сколько он к этому труду будет подготовлен. <...> Трудовая подго­товка, воспитание трудового качества человека — это подготовка и воспитание не только будущего хорошего или плохого гражда­нина, но и воспитание его будущего жизненного уровня, его бла­госостояния.

Второе: трудиться можно из нужды, из жизненной необходи­мости. <...> Научить творческому труду — особая задача воспита­теля. (с. 171) Творческий труд возможен только тогда, когда человек относится к работе с любовью, когда он сознательно видит в ней радость, понимает пользу и необходимость труда, когда труд де­лается для него основной формой проявления личности и талан­та. Такое отношение к труду возможно только тогда, когда обра­зовалась глубокая привычка к трудовому усилию, когда никакая работа не кажется неприятной, если в ней есть какой-нибудь смысл. <...>

Третье: в трудовом усилии воспитывается не только рабочая подготовка человека, но и подготовка товарища, т.е. воспитыва­ется правильное отношение к другим людям, — это уже будет нравственная подготовка. <...> Совместное трудовое усилие, ра­бота в коллективе, трудовая помощь людей и постоянная их вза­имная трудовая зависимость только и могут создать правильное отношение друг к другу. <...> Только участие в коллективном тру­де позволяет человеку выработать правильное, нравственное от­ношение к другим людям. <...>

Четвертое:...главная польза труда сказывается в психическом, духовном развитии человека. Это духовное развитие и должно со­ставить главную особенность человека.

Пятое:... труд...имеет большое значение и в личной жизни. <...>

В трудовом воспитании важным является следующая сторона метода. Перед ребенком должна быть поставлена некоторая зада­ча, которую он может разрешить, применяя то или другое трудо­вое средство. Эта задача не обязательно должна стоять на корот­кий отрезок времени, на один или на два дня. Она может иметь длительный характер, даже продолжаться месяцами и годами. Важ­но то, что ребенку должна быть предоставлена некоторая свобода в выборе средств и он должен нести некоторую ответственность за выполнение работы и за ее качество. <...>

Трудовое участие детей в жизни семьи должно начинаться очень рано. Начинаться оно должно в игре. Ребенку должно быть указа­но, что он отвечает за целость игрушек, за чистоту и порядок в том месте, где стоят игрушки и где он играет. <...> С возрастом трудовые поручения должны быть усложнены и отделены от игры. Мы перечислим несколько видов детской работы, рассчитывая, что каждая семья в зависимости от условий своей жизни и возра­ста детей сможет исправить и дополнить этот список.

1. Поливать цветы в комнате или во всей квартире.

2. Вытирать пыль на подоконниках.

3. Накрывать на стол перед обедом.

4. Следить за солонками, горчичницами.

<...>

 

6. Отвечать за книжную полку или за книжный шкаф и держать их в порядке.

7. Получать газеты и складывать их в определенном месте, от­деляя новые от прочитанных (с.172)

8. Кормить котенка или щенка...

9. Производить полную уборку в отдельной комнате или от­дельной части комнаты.

 

10. Пришивать на своем платье оторвавшиеся пуговицы, иметь всегда в полном порядке приспособление для этого.

11. Отвечать за порядок в буфетном шкафу.

<...>

22. Помогать матери или сестре в определенных хозяйственных функциях. <...>

Каждая семья найдет у себя очень много подобных работ, бо­лее или менее интересных и посильных. Конечно, нельзя ребенка загружать чрезмерным количеством работы. <...> Не рекомендуем применять в области труда какие-либо поощрения или наказания. <...> Признание его работы хорошей работой должно быть луч­шей наградой. <...> Наградой будет... одобрение его изобретатель­ности, его находчивости, его способов работы. Но даже и таким словесным одобрением никогда не нужно злоупотреблять. <...> Самое важное в этом случае — добиться того, чтобы работа была все-таки выполнена.