Успех, ведущий к одиночеству или пожилой, богатый, твой

 

Моя «крутая» подруга влюбилась в молодого человека и абсолютно серьезно жаловалась мне: «Такой классный! Аня, но он же нищий, он зарабатывает всего четыре тысячи евро в месяц и всё».

Многие женщины сейчас сталкиваются с этим парадоксом: чем больше они зарабатывают, тем труднее им найти мужчину, потому что мужчина должен зарабатывать больше женщины, значит, выбор сужается с ростом личного успеха и благосостояния. Получается как-то глупо и несправедливо! Неужели успех лишает женщину выбора и ведет к одиночеству? Почему для мужчин всё наоборот?! Чем успешнее мужчина, тем больше расширяется его выбор.

Идея, что он должен много зарабатывать, возникла в давние времена и была связана с тем, что у женщины были периоды полной зависимости: во время беременности и долго после родов, когда зарабатывать на достойную жизнь было практически невозможно.

И как раз в те стародавние времена, то есть еще лет тридцать назад, мужчина, который зарабатывал меньше женщины, получал какой-нибудь обидный статус: инвалид, дурак, лентяй или неудачник. Но сейчас-то времена интернет-бизнеса, времена женщин – президентов банков, учредителей и акционеров крупнейших компаний, генеральных директоров и так далее, и так далее. Большинство моих подруг зарабатывают больше, чем среднестатистический мужчина, владеют компаниями, недвижимостью и могут обеспечить не только себя, но и небольшую африканскую страну. Почему продолжается это наваждение: успех ведет к одиночеству?

Казалось бы, если вам не нужно продаваться за краюшку хлеба или помаду, то у вас выбор шире, ведь уже не нужно учитывать один дополнительный – финансовый – критерий. Если вы уже заработали на корм и прочее, это должно делать вас свободнее. Вы наконец-то можете себе позволить полюбить человека, не проверяя предварительно его банковский счет. Но нет!

Как вам, например, такая история. Одна женщина расстается с молодым человеком, от которого она без ума и который без ума от нее, со словами: «Мы не подходим друг другу. Куда ты можешь меня пригласить на ужин? Только в „Му-Му“». Она владеет консалтинговой компанией и привыкла к ресторанам другого уровня. В эти рестораны она с удовольствием водит подруг и клиентов и угощает их. Мужчину, который ей нравится, она туда пригласить никак не может.

– Я что, буду платить за него?!

Это просто нарушение одиннадцатой заповеди. Мне это видится как банальная мелочность. Спросите у мужчин, что они чувствуют, когда платят за женщину – за ужин, за поездку, за ее покупки. Они чувствуют силу, свободу и радость, что могут сделать что-то красивое для другого человека, что могут открыть человеку новую грань мира. Что чувствуете вы, когда делаете подарки?

Что чувствует женщина, которая уже несколько лет живет с мужчиной и едет в отпуск одна только потому, что она хочет в Японию, в «пять звезд», а он на это не заработал? Но, самое главное, зачем она это чувствует и куда ее ведет эта логика? Представьте на секунду, что ваш мужчина вам говорит:

– Дорогая, я на месяц лечу в Мексику, на пятизвездочный курорт. Ты, к сожалению, не зарабатываешь достаточно, чтобы полететь со мной, поэтому ты съезди к маме на дачу.

Как бы вы себя чувствовали?

Если вам это искренне нравится, поезжайте жить в Швейцарию. Моя знакомая живет там уже двенадцать лет и никак не может привыкнуть к этим инопланетянам. Последний ее бойфренд расстался с ней так: «Твой бизнес, милая, стал нестабильным. Мне нужна женщина с более стабильным доходом». Это при том, что каждый из них зарабатывал не меньше пары миллионов франков в год. Выглядеть меркантильной не очень приятно, поэтому некоторые упаковывают это как требование к мужчине быть сильным или как заботу о его же комфорте. Ну что же, давайте разберемся, что такое сила и зачем она нам.

– Если он не зарабатывает, значит, все решения буду принимать я, а я хочу иметь возможность чувствовать себя слабой и чтобы он решал. Чтобы он взял на руки и понес. И вообще, ему это будет некомфортно.

Правда? Мне довелось попробовать – я нашла «носильщика» и через пару дней выяснила, что несет он не туда и не с той скоростью. Еле спрыгнула. А у вас в этом какой опыт? Почему у вас есть должность или дело и доход, который есть? Потому ли, что вы любите, чтобы все решения принимали за вас и вам нравится чувствовать себя слабой и беспомощной?

Так называемые сильные мужчины, которые зарабатывают значительно больше вас, имеют склонность к тому, чтобы в какой-то момент сказать в той или иной формулировке: «Завязывай играть в свою песочницу, я обеспечу семью, лучше займись детьми и домом». Вам правда нужна эта сила?

Кстати, я отнюдь не предлагаю строить отношения с лентяями и неудачниками. Есть замечательные мужчины, которые еще не успели добиться финансового успеха или выбрали такую сферу деятельности, в которой доходы вообще не очень высокие.

Что касается его комфорта/дискомфорта в отношениях с женщиной, которая зарабатывает больше, тут вопрос планирования: как именно вы собираетесь не создавать для него этот дискомфорт.

Предлагаю попробовать на вкус более современное определение мужественности. Настоящий мужчина – это тот, кто может жить в отношениях с сильной женщиной, питая и поддерживая ее в силе. Вдруг вам понравится? А может быть, у вас в результате этого пересмотра возникнет личное определение – что совсем уже интересно!

Для начала нужно признать, что, хотя мы хорошо соображаем, как строить свою жизнь, как зарабатывать, как развиваться, мы тем не менее часто, не задумываясь, попадаем под гипноз старых верований. Например, почему он должен быть старше или почему считается, что нужно поскорее выскочить замуж?

Кажется, что это естественно, но на самом деле – не очень.

Если мы сравним среднюю продолжительность жизни мужчин и женщин, то обнаружим, что выбор партнера старше тебя по возрасту – это план, который ведет к одиночеству как раз в тот период, когда партнерство и близкие отношения будут нужнее всего. С точки зрения сексуальной динамики для женщин после пятидесяти только начинается увеличение уровня тестостерона, и если отбросить предрассудки, то это самое время наслаждаться сексуальностью без связи ее с рождением детей, и мужчина-ровесник или даже моложе здесь очень подойдет.

В Интернете ходит эта шутка: «Чувствуешь себя одиноко, не можешь найти своего мужчину? Парню Мадонны двадцать, молодому человеку ххх двадцать три. Успокойся: твой мужчина просто еще не родился».

Кто-то скажет, что взрослую женщину просто не возбуждают мужчины моложе и что она смотрит на них, как на детей. Во-первых, это высокомерие, во-вторых, ложь. Я недавно читала книгу о маркетинге в шоу-бизнесе. Продюсеры, которые раскручивают подростковых певцов вроде Джастина Тимберлейка, знают, что одним из главных источников денег для них будут вовсе не девочки-тинейджеры, которые обклеят стены своих спален плакатами, а их мамы, которые будут ходить с ними на концерты «за компанию».

Они проводили исследования с участием ученых-нейрофизиологов и напрямую изучали отклик мозга. Анонимные интервью с этими состоявшимися женщинами подтверждают идею: молодые мужчины будоражат взрослых женщин, но это очень и очень стыдно, поэтому мамы очень рады увлечению дочек и легко его поддерживают, в том числе финансово, а сами как бы ни при чём.

Есть то, что женщине доставляет удовольствие и заставляет ее сердце биться быстрее, и есть ее представления о том, что из этого допустимо, а что нет. Женщина всегда готова наступить на горло собственной песне, лишь бы соответствовать общепринятым нормам. Но это желание соответствовать тоже устарело! Раньше нужно было выходить замуж девственницей, и это нужно было делать рано, в двенадцать или четырнадцать лет. Девушки созревают быстрее молодых людей, и хорошо, чтобы юноша был постарше, тогда получится семья, а не детский утренник. Нужно было побыстрее наплодить детей и к тридцати годам освобождать место для следующих поколений.

Что касается расхожих представлений о разнице в возрасте: если вам тридцать, или сорок, или пятьдесят и ваш избранник моложе на десяток лет, он всё равно достаточно взрослый, зрелый и самостоятельный.

Если ваш интеллект, карьера или бизнес чего-то стоят, можно не искать мужа, который будет придавать вам статус. Можно найти удовольствие в том, что свой статус вы заработали самостоятельно, и можно насладиться тем, что вы заслужили право не соответствовать общественным требованиям в этой части жизни.

Все эти забавные требования к возможному избраннику связаны с тем, что раньше перед союзом мужчины и женщины стояли совершенно другие цели и задачи. Было множество бытовых трудностей, и было очень непросто выращивать и ставить на ноги детей. Семья была инструментом выживания для всех ее членов.

Идея партнерского брака возникла лишь в шестидесятые годы двадцатого века. В наши дни мало кто создает семью с целью «совместного ведения хозяйства». Что же нам нужно на самом деле? Пора признаться – мы встречаемся ради удовольствия, счастья и наполнения жизни.

Адриано Челентано сформулировал это блестяще: «С женщиной должно быть классно, хреново я и сам умею». Я не устаю напоминать подружкам, что с мужчиной должно быть классно, ведь нормально мы и сами умеем. Как никогда важно помнить, для чего мы заводим мужчину, и использовать его только по назначению. А единственным теперь назначением осталось взаимное удовольствие и счастье. Вот почему, вместо аудиторских проверок, исследования паспорта и записей в трудовой книжке, стоит научиться видеть мужчин и интересоваться мужчинами, с которыми вам будет очень хорошо.

Мне нравится метафора: чтобы найти своего принца, нужно перецеловать довольно много лягушек, а чтобы их не было слишком уж много, можно помочь себе особым образом настроиться. Я предлагаю поиграть в несерьезную, но очень полезную игру.

Попробуйте в течение пары недель перед сном, когда вы уже уютно лежите в постели и вот-вот заснете, со всей наивностью просить всю тотальность себя:

 

«Сегодня, пока я буду глубоко и крепко спать и видеть сны, а мое тело будет отдыхать и восстанавливаться, я прошу перенастроить мое внимание и сделать для меня более заметными и привлекательными мужчин, с которыми я буду счастлива в отношениях и которые будут счастливы рядом со мной, а всех остальных – менее заметными. Так чтобы завтра, когда я проснусь, я бы легко и естественно обращала внимание на подходящих для меня мужчин и они бы стали интересными и привлекательными для меня».

 

Сделайте это и просто начните удивляться, как станут меняться ваши предпочтения. Надеюсь, что вся ваша тотальность знакома с высказыванием Михаила Жванецкого: «Выбирайте веселых, из веселых – добрых, из добрых – умных, из умных…»

Он, конечно, имел в виду женщин, но в отношении мужчин тоже годится. Не знаю, что еще могло бы убедить вас в том, что молодой и даже менее финансово обеспеченный мужчина может быть источником вашего счастья.

Если есть кто-то, кто мог бы вас убедить в этом, обязательно с ним пообщайтесь. Я попробую еще раз через некоторое время. Вдруг вы готовы, но просто почему-то не получается встретиться – тогда нужно в следующей главе другой вопрос обсудить.

 

Химия отношений

 

На эту мысль меня натолкнула женщина, которая довольно много лет прожила одна, пока однажды мы не поболтали с ней по душам и не отыскали ключ к особому женскому состоянию – с тех пор у нее постоянно свидания, романы, жизнь, в общем, а она, кстати, счастливая бабушка тинейджеров. Мой герой и вдохновитель! Пока девчонки в двадцать и тридцать лет растерянно спрашивают, где найти мужчину, она веселится.

Вы обращали внимание, что есть женщины, которые с трудом могут пробыть без отношений месяц – за ними идет охота. В чём их отличие, что в них такого, чего нет в других? Ведь, если вы замечали, они вовсе необязательно юные красотки.

Успешные, сильные, интересные женщины часто оказываются в одиночестве и не могут понять, почему это происходит. Появляются эти суеверия: просто не осталось настоящих мужчин; мужчинам не нравятся успешные, сильные женщины – им нужны женщины беспомощные и послушные; женщина должна выбирать: либо карьера/бизнес, либо семья.

Мне кажется, что решение загадки лежит в области химии.

Помните, в этой науке есть термин «валентность»? Это такая способность элемента образовывать связи.

Мои наблюдения за подружками и просто знакомыми привели меня к мысли, что на пути к успеху женщины очень часто вырабатывают в себе качества самостоятельности и даже самодостаточности и так ценят трудный успех, и особенно свое единоличное авторство в нём, что просто отучают себя иметь эту самую валентность и лишаются силы создать эту связь.

«Я сама построю свою успешную, интересную и счастливую жизнь!» Такая позиция может вызывать только уважение и преклонение. В психологии она считается важным элементом психического здоровья и называется авторской позицией.

К сожалению, в ней есть небольшой изъян.

Даже если вы будете величайшим игроком в волейбол, вы не сможете играть в одиночку! Существует множество интересных занятий и игр, которые требуют партнера или команды, и это не связано с силой или слабостью человека – это просто такие занятия.

Меня восхитил рассказ одной сверхуспешной женщины. Она уже руководила тысячами подчиненных, но вот с очередным ее повышением и увеличением занятости от нее ушел любимый и любящий муж. Тогда она сказала себе: «Я научилась строить бизнес-проекты и делать их успешными. Моя семья – это тоже проект, я изучу правила и буду вкладывать свои время, силы и внимание, чтобы он был успешным и приносил нам счастье». Она сделала это.

Другие правила!

Реализация женщины в качестве женщины – это не индивидуальный вид спорта. Какой бы сильной и интересной вы ни были, в этой игре вам понадобится партнер.

Мы с подружками расспрашивали мужчин, указывали им на своих знакомых и спрашивали: «Почему вы не подходите к этой свободной, красивой и интересной женщине?» Ответ был всегда один и тот же: «Я не вижу, что я ей для чего-то могу быть нужен».

Мужчины на самом деле восхищаются сильными и успешными женщинами. Просто побеседуйте с ними, порасспрашивайте. Мужчине, чтобы подойти к женщине и войти в ее жизнь, нужно просто видеть, что там для него есть место и возможность сделать что-то для нее. Что он ей может быть нужен.

Возможно, вы уже заработали на жизнь, путешествия и все свои прихоти и вас сложно удивить. Возможно, вы знаете, как поменять колеса у своей машины, или просто легко вызываете выездной шиномонтаж. Возможно, у вас есть электропростыни с подогревом и ваша постель всегда нужной температуры.

Валентность – это не беспомощность и не нужда. Валентность – это такое состояние, когда вы, не принижая своих успехов и достижений, чувствуете, что есть еще что-то в жизни, для чего мужчина нужен, и показываете это окружающим вас мужчинам, потому что хотите еще больше от жизни.

Приходилось ли вам замечать, что люди, которые встретили кого-то и влюбились, начинают выглядеть иначе, они светятся большей мягкостью, довольством и счастьем. Валентность – это приглашение разжечь этот свет любви в вас, это готовность и развитое умение влюбляться. Конечно, это опасное занятие, но давайте признаемся, что риск и неудачи сто́ят результата – отношений и близости, которые захочется сохранять и напитывать. Несколько идей, как это делать, – в следующей главе.

 

Что питает отношения?

 

Неужели все разом просто стали капризными? Почему пары сейчас так просто расстаются, а прошлые поколения могли прожить всю жизнь вместе, даже если не были очень счастливы? Что произошло?

Жизнь стала комфортной, мы теперь не просто можем выжить по одному, но можем иметь такой уровень бытовых удобств, который не снился богатейшим людям полвека назад. Суперклей необходимости, который в прошлом удерживал семьи вместе, исчез.

Другими словами, еще совсем недавно отношения были необходимы, а теперь мы их просто хотим. Это и есть свобода. Отношения теперь нужны только для счастья, и если с этим партнером мы счастья не создаем – повода быть вместе просто не существует.

Вы задумывались, что рождает счастье пары и как отличить невозможность счастья от простого дискомфорта и трудных периодов в паре?

Шесть лет ушло у одной моей знакомой, чтобы сформулировать, чего ей не хватает в отношениях с мужем – она ответственная и терпеливая… Пропущу подробности нашей пятичасовой беседы и расскажу ее итог. Она ощущала пустоту в отношениях, потому что не могла с мужем… Тут, пожалуй, нужна еще одна история, прежде чем раскрывать карты.

Пятилетний сын подружки недавно предъявил ей претензию, что мама совсем не уделяет ему времени. Она, конечно, «в тряпках»: «Я плохая мать! Ребенок – неблагодарное чудовище». Самое обидное и несправедливое – что она не работает, всю себя «посвятила ребенку»: возит его по кружка́м, секциям, занятиям… В общем, она при нём целыми днями, а он – вон что!

После того как она немного успокоилась, где-то через неделю, и смогла разговаривать и задавать ему уточняющие вопросы, выяснилось, что ему не хватает, чтобы мама с ним поиграла в его игры. То есть он имел в виду то, что в английском называется quality time together («качественное время вместе»), а не просто движение стрелок на часах. Методом проб и успехов она выяснила, что сынуле достаточно всего пятнадцати-двадцати минут в день, когда она только с ним, по его правилам, и больше ни о чём не думает и ни на что не отвлекается. Телефон, кстати, был одним из главных объектов ревности. Чем моложе ребенок, тем чище его потребность во внимании, и тем меньшее значение имеет содержание игры или занятия. В каком-то смысле отношения мужчины и женщины – это очень детский и живой аспект нас. Мы в первую очередь нуждаемся в чистом внимании друг друга, как пишут в сети: «Это счастье – встретить человека, которому ты интереснее, чем смартфон».

Когда мы влюблены и только начинаем общаться, любое время вместе посвящено только нам. Не важно, куда идти, чем заниматься – все наши мысли занимает он, а мы, если повезло, занимаем его мысли. Мы готовы интересоваться тем, что интересно ему, и хотим поделиться с ним тем, что интересно нам.

Именно к этому выводу и пришла моя знакомая за шесть лет замужества. Сущностью отношений является близость – возможность разделять ценный опыт и переживания с кем-то еще. Она, например, безумно любит природу, и самые счастливые моменты жизни для нее связаны с созерцанием красоты нашей планеты, а муж – очень городской парень и просто не интересуется всем этим. Ей просто не удавалось поделиться с ним важными переживаниями и получить желаемый отклик.

Так ждать ли шесть лет, чтобы понять, что близость невозможна, или делать что-то, чтобы стать ближе к друг другу? Да, и сделать это довольно просто. Синхронно с описанной историей мне попалась научная статья, авторы которой пытались ответить на те же вопросы: можно ли как-то измерить качество взаимоотношений и предсказать будущее пары? Исследование длилось больше десяти лет, но сделаем длинную историю короткой. Оказывается, есть очень простой элемент общения, который демонстрирует степень близости и позволяет с высокой точностью судить о перспективах отношений. Интересно? Будет еще интереснее, потому что этот элемент можно не только наблюдать у других людей, но его можно добавить в ваше общение, напитать свои собственные отношения и сделать их более счастливыми и живучими. Готовы?

Счастливые крепкие пары отличаются от всех остальных тем, что они откликаются друг на друга чаще, чем другие.

Представьте, она занята чем-то важным (жарит котлеты, читает книгу, красит ногти), а он глядит в окно.

– Смотри, какая красивая птица, – говорит он.

Оторвется ли она от своего занятия, захочет ли разделить с ним этот момент? В этом всё.

Наблюдая за тем, как мы реагируем на приглашение разделить опыт, мы можем измерить степень близости и заинтересованности пары друг в друге.

…Это было за пару недель до их расставания. Хотя подружка уверяла меня, что всё замечательно и они любят друг друга, я с грустью наблюдала такую сцену: ее бойфренд заезжает за ней на работу, входит в офис и первым делом смотрит на знакомых мужчин, пожимает им руки и тепло обнимает их одного за другим и лишь потом обращает внимание на нее.

Если мы хотим улучшить отношения, нам нужно научиться откликаться чаще и уважительно добиваться более частого отклика от своего любимого мужчины. Речь не идет о том, чтобы мешать друг другу предаваться разным интересным занятиям, или не давать работать, или выяснять, что для него важнее – футбольный матч или жена. Просто, если вы идете по улице и пытаетесь обратить его внимание на что-то, а он устал и рассеяно пропускает ваше приглашение мимо ушей, помогите ему откликнуться, дайте ему еще несколько шансов, чтобы он привыкал реагировать на вас.

Ну и, конечно, поиграйте в игру. Выделяйте промежутки времени, когда вы вместе, следите за его предложениями общения и желанием увлечь ваше внимание и тренируйтесь откликаться.

Основа отношений – это общение. Любое взаимодействие ведет нас либо к большей близости, либо к расставанию. Не выбирая одно, мы выбираем другое.

И, разумеется, если мы говорим о близости – значит, мы говорим о сексе. Другими словами, в любом общении мы приближаем либо секс, либо развод. Вам решать, что вам нравится больше, а следующая глава будет посвящена приближению секса, а там уже и до оргазма рукой подать.

 

Секс начинается с…

 

– А знаете, дорогой мой, – говорит Гобен, – что нужно, чтобы понравиться женщине? Нет? Тогда послушайте! Для этого надо ласкать, хвалить, быть отзывчивым, благоухать, быть защитником, говорить комплименты, быть опорой, быть кормильцем, утешать, давать деньги, и чем больше, тем лучше, никогда не спрашивать о том, на что они потрачены, покупать подарки, безумно её хотеть и не быть навязчивым, нравиться другим женщинам и не хотеть других женщин, шутить, умиротворять, уметь предвидеть, прощать, сочувствовать, развлекать, очаровывать, делиться сокровенным, развращать, обнимать, умирать за, мечтать о, молиться на, не замечать полноты, не надоедать своим присутствием и быть всегда рядом, быть красивым, быть опрятным, быть умным, быть нежным, быть страстным, позволять легко себя обманывать, быть грубым, быть активным, быть властным, быть послушным!!!

У маршала челюсть отвалилась от шока, который он испытал под воздействием харизмы этого мужчины. А заметивший ошеломление своего собеседника Гобен победно продолжает через паузу:

– А знаете, чего достаточно, как она – женщина – думает, чтобы понравится мужчине? Нет?! Надо просто предстать перед ним раздетой.

С чего начинается родина, нам пели в песне, а вот с чего начинается секс? Ну правда же, дело не в кружевных трусах и знании шестидесяти техник оральных ласк. Да и внешность тоже вещь преходящая.

– Она меня не умеет возбуждать, – это один приятель так жаловался на жену.

– В каком смысле? Что, трогает как-то не так?

– Да всё она трогает, и всё так, – раздражается он, – просто сначала целый день мне выносит мозг, рассказывает, что я делаю неправильно, а вечером хочет секса, но у меня уже просто ничего не встаёт. Она ещё больше от этого звереет. В общем, устал я.

Не думаю, что раскрою вам секрет, если скажу, что секс начинается с общения и там же он может закончится, и в ответе за это в основном женщины. Подождите возмущаться, я на нашей стороне.

Просто вспомните, как мужчины общаются между собой, когда рядом нет женщин – хотя бы из фильмов или из подслушанного/подсмотренного. Мужчины-руководители, мужчины-переговорщики в бизнесе способны на большую грубость и жестокость.

Теперь скажите, как часто мужчина обращается со своей женщиной в том же стиле, в каком он разговаривает с друзьями и коллегами? И как долго женщина будет готова выносить такое общение? Шаги по смягчению, увеличению нежности и деликатности общения, которые предпринимают мужчины для своих женщин, меня, честно, поражают.

С другой стороны, иногда подружки при мне болтают по телефону со своими любимыми, и я пугаюсь. Потому что за пять или десять лет общения я никогда от них такого в свой адрес не слышала и вообще не знала, какими суками они могут быть. Один мой мудрый приятель говорил в таких случаях: «Она ведёт себя так, как будто только у неё есть пиписька».

Никакое владение интимными мышцами, о котором пойдёт речь дальше, не удержит мужчину рядом с женщиной, которая «компостирует ему мозги». Кроме того, с возрастом в сексе остается всё меньше внешности и всё больше добавляется характера.

В хит-параде способов разрушить отношения с помощью общения первое место занимает элемент, который практически отсутствует в начале романтических отношений и который быстро наполняет отношения «зрелые», – это её советы ему по любому поводу. Вряд ли можно изобрести что-то более асексуальное.

Ради интереса посчитайте, сколько вы даёте советов. Если вы насчитаете больше трёх в час, вы сильно перебираете.

Если вы хотите быть королевой, общайтесь со своим мужем, как с королём. Поддерживайте мужчину в его силе. Уделяйте внимание его достижениям, успехам и ценным качествам. Находите, чем восхищаться, и поддерживайте в себе восхищение. Это самая важная эрогенная зона мужчины.

Вы снова можете поиграть с почасовым сигналом. Просто задавайте себе вопрос: «Что меня в нём восхищает?»

Я всегда предлагаю научиться общаться с мужчиной так, как мы общаемся со своей лучшей подругой. Настолько же ласково, деликатно, стараясь сохранить отношения.

В предыдущей главе я уже предлагала рассматривать любое общение как ведущее к сексу или разрыву отношений и хочу продолжить эту идею. Общение с целью приблизить секс имеет своё название и чаще всего вовсе не ассоциируется с семейными отношениями. Это флирт.

Глупо ли флиртовать с человеком, с которым уже давно живёте вместе? Наоборот. Если вы переименуете флирт в эрогенное общение, то сможете насладиться всеми его последствиями.

Я всегда говорю, что курсы о том, как лучше флиртовать и соблазнять, больше всего нужны тем, у кого уже есть отношения, особенно отношения дольше трёх лет. Именно у них есть и человек, и время для того, чтобы с ним флиртовать. А вы как часто флиртуете с любимым? Нужно ли напоминать о пикающих часах?

Если с общением всё чудесно, можно заняться мелочами. Знаете, на первых свиданиях всё обычно красиво: горят свечи, подобрана музыка, свежая постель… Потом мы начинаем в спальне есть, работать, разговаривать о делах, днём там играют дети… Спальня пары – это сакральное пространство. Разные занятия и чужие люди создают там совершенно ненужную обстановку. Это должно быть место только для двоих, и никто, кроме женщины, его таким не сделает. Выделяйте это место, напитывайте его. Это постоянный процесс, и его нужно делать без устали.

Влечение в паре – больше, чем физиология, это процесс резонансный, когда влечение одного усиливает влечение другого. И если на первых порах женщины уделяют внимание каждой детали, то в сложившихся парах я слышала жалобы мужчин: «Вот она встаёт с утра, красится, одевается, целует меня и уходит. Возвратившись, первым делом смывает косметику, снимает линзы, надевает страшные очки и старую футболку. Я так завидую людям, с которыми она работает!»

Если вы цените отношения, то красивой нужно быть в первую очередь для своего мужчины. Откройте гардероб. Если среди вещей для дома вы найдёте те, в которых не захотите выйти на улицу или сделать фотосессию для него, просто выбросите их.

Пространство секса – это не столько физическое пространство, сколько пространство отношений, и женщина является хранительницей этого пространства, если, конечно, хочет его сохранить.

Вот здесь появляется новый вопрос: как сделать секс таким, чтобы вам хотелось его ещё, и как сделать так, чтобы ваш мужчина привлекал и заводил вас ещё больше с каждым годом?

С чего начнём? Со следующей главы.