Утренник в детском саду. Каким он не должен быть

 

Утренник в детском саду. Родители в зале с камерами, фотоаппаратами, планшетами и смартфонами, готовые запечатлеть появление своего нарядного ребенка. Дети под торжественную музыку парами входят в зал.

Первым идет мальчик Миша, важно ведя под руку партнершу. Потом мальчик Миша громко и с выражением объявляет о начале концерта. После коллективного танца Миша читает длинное стихотворение, удивляя не по годам хорошей дикцией. Потом участвует в сценке, где у него главная роль. (Ну очень артистичный мальчик!) А потом он поет песню. Песня исполняется всеми ребятами хором, но Миша при этом стоит в первом ряду по центру, имеет сольную партию и подыгрывает на барабане…

Последним идет мальчик Витя. И хоровую песню он исполняет, стоя в последнем ряду. И в танцах его педагоги стараются поставить подальше от зрителей, потому что он склонен забывать движения. И стихотворение ему не дают учить, потому что есть логопедические проблемы. Ну разве что две строчки… И в сценках Витя не участвует. Потому что у Миши это лучше получается.

И так каждый утренник…

Мое обращение сейчас адресовано воспитателям: утренник в детском саду – это не шоу талантов, не конкурсная программа и не отчетный концерт для методиста. Здесь нужно стараться не на общее впечатление от выступления по принципу «раздадим ведущие роли способным детям, а неспособных спрячем за их спинами», а на личный результат каждого ребенка.

Дети в садике должны иметь равные возможности участия в утренниках даже при разных способностях. Не важно, что говорит он тихо, картавит, шепелявит, забывает движения – он тоже может участвовать в сценке и примерить на себя какую-то роль. Просто потому, что ему тоже важен этот опыт для развития.

Понятно, что в рамках одного утренника на всех ролей может не хватить по сценарию. Значит, на следующем празднике в сценке будут участвовать другие дети. Чтобы никого не забыть, педагогу можно вести график, отмечая, какой ребенок в какой деятельности поучаствовал. Так, чтобы каждый ребенок в течение года и в сценке поиграл, и стихотворение рассказал, и в роли конферансье выступил, объявив следующий номер программы, и песню спел не только хором, но и сольно или хотя бы квартетом, или хотя бы рядом с поющими постоял и постучал на барабане.

Я не люблю детсадовские утренники, на которых «звездят» одни и те же дети, а остальные только в массовке мелькают.

Плохо, если мальчик Витя с детского сада прочно усвоит, что он всегда последний, что его место – в последнем ряду. Даже если однажды ему представится возможность встать первым, он, вероятно, уйдет на свое привычное место…

Думаете, мальчику Мише хорошо? Нет, тоже плохо. Потому что у него формируется предрасположенность к нарциссической травме. Он привыкнет быть всегда первым. Но однажды, когда-нибудь в школе или в институте, он окажется вторым или вообще последним и вылетит в травму, потому что у него не было иного опыта, кроме как быть первым.

 

Психологически здоровая личность – гибкая. Спокойно воспринимает любые перемещения. И взлеты, и падения, и славу, и забвение.

Поэтому важно, чтобы у ребенка был разный опыт даже просто на телесном уровне.

● Шагать первым, вести за собой остальных – и быть замыкающим колонну.

● Стоять в первом ряду, чувствуя за спиной своих товарищей – и стоять за спинами других.

● Стоять в толпе, в окружении других людей – и стоять одному, в центре зала, ощущая на себе внимание всех.

 

Если из утренника в утренник вы замечаете, что «звездят» одни и те же дети, а вашему достается максимум четыре строчки стихотворения, которые произносятся хором, то это повод выяснить, в чем причина. Может быть, ребенок сам не хочет. А может быть, ему не дают такой возможности, потому что хотят хорошего результата и не верят в способности конкретного ребенка. Поговорить с воспитателем, выяснить причины.

Бывает так, что малыш вроде бы и хочет, но стесняется. Говорит «Нет», хотя хочет сказать «Да». Завидует тем, кто играет главные роли, но отказывается, когда сталкивается с первой трудностью на репетиции. При условии хорошо налаженного контакта с педагогом можно расспросить подробности, можно пообещать, что вы дома дополнительно позанимаетесь и обязательно все выучите с ребенком.

Это очень тонкий выбор: понять, на самом деле ребенок не хочет выступать или же ему нужно помочь сделать первый шаг. Выпросить у сомневающихся педагогов первую серьезную роль, сделать прекрасный костюм, дома много репетировать, по возможности собрать гостей и выступить перед ними, чтобы снять у малыша напряжение от большого числа зрителей в зале. После такой тщательной подготовки ребенку останется лишь получить на утреннике заслуженную порцию успеха. И если после этого он скажет «не хочу», то это будет действительно «не хочу». «Знаю, что я могу, знаю, что у меня получится. Просто не хочу».

Отдельная тревожная тема – гендерные утренники: традиционные 23 февраля и 8 марта. Праздник пап и праздник мам. Именно так их очень часто и называют. Не «День защитника отечества», а «праздник пап». И на протяжении всего утренника воспитатель постоянно повторяет: «А теперь для наших дорогих пап споем песню. А какие у нас папы сильные! Давайте еще раз поздравим пап!» Представьте, как в этот момент чувствует себя ребенок, у которого нет папы? (Увы, так бывает.) Я как-то была на подобном утреннике в качестве зрителя. К концу праздника ребенок, который после каждой реплики воспитателя причитал: «А у меня нет папы!» – почти рыдал. Педагог почему-то этот факт проигнорировала. Возможно, сама растерялась, не была готова к такой реакции малыша, не знала, что делать. Плюс волнение оттого, что сейчас на нее оценивающе смотрят два десятка родителей и администрация детского сада: попробуй сообрази в такой стрессовой ситуации, как можно одновременно вести утренник по сценарию и ребенка успокаивать.

В зале не было мамы, чтобы утешить малыша. Она не смогла оставить работу, но даже если бы мама была, не факт, что она не разрыдалась бы вместе с ребенком, погрузившись в свою психологическую травму. Некоторые мамы очень болезненно переживают отсутствие отца в жизни ребенка и мужа – в своей.

 

Папа! Даже если вы с мамой в разводе, ваш долг оставаться папой и ходить к ребенку на утренники, посвященные 23 февраля и Дню отца.

 

Мама! Если папы нет, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка было спокойное восприятие его отсутствия. Прежде всего важно проработать эту тему у себя. Если вы слышите в разговорах других мам фразу, начинающуюся со слов: «А наш папа…» и при этом у вас на глаза наворачиваются слезы или возникает чувство сжатия в груди, ощущение своей неполноценности, то ребенку вы помочь не сможете. Помогите сначала сами себе. Обратитесь к психологу.

 

У меня в группе был замечательный веселый мальчик Тимофей. Папы у него не было, зато была чудесная мама, которая никак не комплексовала по поводу отсутствия мужчины в своей жизни. Она научила Тимофея волшебной фразе: «Зато у меня есть замечательный дедушка». Мальчик эту фразу адаптировал под удобную для себя: «А у меня вместо папы – дедушка» и так объяснял любопытным взрослым и детям отсутствие папы. Традиционную открытку, которую накануне 23 февраля мастерят в детских садах для пап, он весело мастерил для дедушки. Благодаря Тимофею я научилась не называть 23 февраля праздником пап. Праздник мужчин: пап, дедушек, дядей, старших братьев. И открытку, которую мы мастерили по этому поводу, я не называла открыткой для папы. «Открытка к празднику. Ее можно подарить папе, дедушке, дяде или кому захотите», – предоставляла я выбор. Если есть папа, ребенок, конечно же, выберет папу. Но если папы нет, ребенок не растеряется, не начнет комплексовать, потому что есть выбор.

Воспитатели, учитывайте особенности семейной жизни ребенка при подготовке и проведении гендерных утренников.

 

О наказаниях

 

Допустимы ли наказания в детском саду? Зависит от того, что является наказанием. Совсем без наказаний обойтись сложно. Каким-то образом приходится выстраивать границы, когда слова не приводят к желаемому результату. Но наказание ни в коем случае не должно являться угрозой для здоровья ребенка, физического или психологического. Оно должно призывать ребенка задуматься над своим поведением, а не будить в нем чувство боли и стыда. Наказание не должно унижать. В идеале наказание должно быть естественным следствием поступка.

Если ребенок стучит лопаткой по другим детям – запретить ребенку играть лопаткой. Не умеешь пользоваться лопаткой, не знаешь, как ее правильно применять, – пока ходи без лопатки, смотри на других, учись, что нужно с лопаткой делать. Но это только для детей старше трех лет. С двухлеткой и младше – иначе. Встать рядом и копать, приобщить к построению чего-то грандиозного. Пусть этой стройкой века будет «берлога для медведя», которая на самом деле просто кучка снега.

Если ребенок обсыпает других песком и продолжает это делать после нескольких замечаний, то вывести ребенка из песочницы. Если не умеешь правильно играть в песочнице, то играй в другом месте. Но опять же только если ребенок старше трех лет.

Почему нельзя аналогичным образом наказать совсем малыша? Да потому, что малыш на самом деле еще не умеет, не знает и его нужно не наказывать, а учить. Ловить его руку с песком в полете и говорить: «Вот сюда сыпь, на башенку. Большую башенку построим! До неба! На Свету сыпать нельзя, на башенку можно». Нельзя наказывать за то, что ребенок реально не умеет и не знает.

 

 

!!!

Наказание нужно только тогда, когда ребенок уже понимает, что он поступает плохо, и проверяет прочность границ дозволенного.

 

Если ребенок бегает по участку, толкая других и провоцируя драку, нужно взять его за руку и некоторое время погулять с ним по участку. «Подожди, не надо вырывать у меня руку. Я тебя очень скоро сама отпущу. Но я хочу тебе еще раз напомнить, почему нельзя толкаться и драться». Гулять за руку с воспитателем активному мальчику скучновато. В следующий раз бывает достаточно просто напомнить: «Что-то Дима опять толкаться начал. Наверное, хочет со мной за руку погулять». Дима улыбается, мотает головой, прячет руки за спину, но толкаться перестает.

Часто в садике наказывают сидением на скамейке. «Провинился? Иди, сядь на скамейку! Будешь сидеть до конца прогулки!» Я против такого метода. В нашем климате, в том месте, где я обитаю, с августа по июнь скамейки обычно холодные. Сидение на холодной скамейке здоровья ребенку никак не добавляет. Кроме того, ребенок должен на прогулке двигаться. Поэтому пусть двигается. Хотя бы за руку с воспитателем.

В группе наказывают стоянием в углу. Я не сторонник и этого метода. Стоять в углу унизительно. Цель наказания – подумать о своем поведении, сделать выводы, а не унизить ребенка. Думать можно и сидя. В помещении сидеть тепло. Поэтому у нас в группе был «умный стульчик», на который отправляли нарушающего дисциплину ребенка посидеть и подумать. Это бывает полезно для эмоционального переключения, для успокоения. Сидеть на умном стульчике не очень приятно, но при этом не унизительно. Ведь стульчик называется «умным» и ума добавляет.

Ошеломляющим открытием для меня был рассказ одной мамы про наказания, применяемые их педагогом в группе трехлеток. Там тоже расшалившихся детей отводят посидеть на стульчике. Только стульчик при этом называют «позорным». А еще есть ритуал: когда кого-то сажают на позорный стул, все остальные дети должны подойти и погрозить ему пальчиком: «Ай-яй-яй, так нельзя!» Казалось бы, одно и то же наказание: ребенка сажают на стульчик. Но «позорный» стульчик связан с унижением, с ощущением стыда, уязвимостью самооценки. Не надо так. Пусть стульчик будет «умным».

Я, как психолог, категорически против любой оценочной системы в детском саду, когда на шкафчик или в специальную таблицу на видном месте приклеиваются отличительные знаки за хорошее поведение или плохое поведение. Хорошо себя вел – получи «солнышко». Плохо себя вел – получи «тучку». У кого больше всех «тучек», заслуживает всеобщего порицания. «Посмотрите, у Васи за эту неделю уже семь тучек!»

Ребенок в дошкольном возрасте только еще формирует представление о себе как об отдельной личности, он еще только учится эмоциональному и волевому регулированию. Подобная система оценивания может негативно сказаться на формировании его самооценки. «Тучки» не могут выступать каким-либо воспитательным элементом просто еще и потому, что ребенок, даже если хочет хорошо себя вести, не факт, что сможет в нужный момент включить волевой компонент. Он старался, но не смог. Не надо его за это клеймить «тучкой». Не надо выстраивать в группе иерархию «хуже-лучше», подрывая веру ребенка в то, что он хороший. Подобная система отнюдь не способствует формированию доброжелательности внутри детского коллектива. Она дает повод для насмешек и зависти. Если в вашей группе воспитатель решил использовать оценочную систему с фишечками, наклейками или медальками за поведение, вы можете выразить свое несогласие и попросить убрать, аргументируя это тем, что опасаетесь за эмоциональный комфорт своего ребенка. Думаю, психолог детского сада будет в этом на вашей стороне. Если в детском саду нет штатного психолога, можно найти выход на районное методическое объединение дошкольных психологов.

Хотя достаточно будет сказать воспитателю, что сомневаетесь в безопасности этой системы для самооценки ребенка и хотите обсудить в районном методическом объединении дошкольных психологов. Думаю, воспитатель не будет дожидаться их вердикта, а уберет оценочную таблицу из соображений «лучше не связываться».

Но может случиться так, что все остальные родители рьяно поддержат оценочную систему. Сложно идти против большинства, вызывая на себя немилость педагога и родительского комитета. Если нет внутреннего ресурса для противостояния системе, тогда работайте со своим ребенком, научите его эмоционально не включаться в переживания по поводу количества наклеечек, поддерживайте его самооценку, его веру в то, что он хороший и достойный любви.

 

Заключение

 

Я спросила своего первоклашку, как он теперь вспоминает детский сад. Он сказал, что в детском саду было весело. Они много играли. А в школе играть некогда. Даже на переменах не разрешают бегать.

В садике было много друзей. В школе заводить друзей сложнее.

Воспитатель в садике все время улыбалась. А учитель почти никогда не улыбается.

В садике было много праздников. И кормили вкуснее.

Я удивилась, так как пока ребенок посещал детский сад, особого восторга это заведение у ребенка не вызывало. А сейчас мой гимназист вспоминает детский сад с такими теплыми чувствами.

Я спросила сына, не хотел бы он вернуться обратно. «Нет, – вздохнул он по-взрослому. – Это было в прошлом. Садик я уже перерос».

Есть какая-то определенная мудрость в его принятии жизненного этапа. В школе сложнее, чем в детском саду, но на данном жизненном этапе важно ходить в школу. Учиться, осваивать новые модели социального взаимодействия, проявлять больше самостоятельности. В садике было лучше, чем в школе. Дома было лучше, чем в садике. В матке ребенку было еще лучше, чем дома. Там всегда комфортная температура и ощущение защищенности. Но, чтобы продолжать жить и развиваться, необходимо столкнуться со стрессом рождения.

В жизни нам регулярно приходится сталкиваться со стрессовыми ситуациями. Все новое – это определенный стресс. Развитие невозможно без встречи с новым, а значит, развитие не бывает без стресса. Психологи даже придумали специальный термин: выход из зоны комфорта.

Не нужно бояться выводить ребенка из зоны комфорта, потому что это тренирует его адаптационные механизмы, способствует его развитию, делает сильнее. Но нужно обязательно сопровождать его на этом пути, создавать условия для более мягкой адаптации к новому. Не избегать стресса, но стараться смягчить, уменьшить его воздействие, чтобы это не было слишком.

Если вы приняли осознанное решение, что детскому саду быть в жизни ребенка, то я надеюсь, что данная книга поможет вам максимально облегчить адаптацию к садику. Сделать это мягко, постепенно, уверенно. Уверенно – это про настрой родителей. Очень важно для правильной адаптации, чтобы родители были уверены в своем выборе.

Если вы пока еще не можете сделать выбор, не знаете, водить или не водить ребенка в детский сад, то думаю, вам будет легче определиться после прочтения этой книги.