Как реагировать, если это ваш ребенок кусается?

 

Вот здесь как раз лучше изобразить «ужас-ужас», чтобы ребенок прочувствовал и запомнил. «Нельзя ни в коем случае!» И небольшой подарок пострадавшей стороне в качестве извинения.

Если обычное «Нельзя!» не работает, регулярно приходится краснеть и извиняться перед родителями других детей, демонстрирующих вам следы укусов, а ребенку уже три года или больше, то нужны дополнительные меры.

Я бы предложила ребенку играть с другими детьми в медицинской маске. «Понимаю, что тебе бывает сложно сдержаться и не укусить. Но мне жаль других ребяток, которым очень больно от твоих укусов. Давай будем на тебя надевать маску. В ней кусать неудобно. А если и получится, то другим не так больно», – и надеть маску. Скорее всего, ребенок заупрямится и захочет маску снять. «Хорошо, в маске ты не хочешь. Предложи свой способ обезопасить других детей от укусов». Важный вопрос, задача которого перевести внешний контроль в самоконтроль и показать, что вы с ребенком не боретесь, а сотрудничаете, вместе решая проблему.

Я бы еще на индивидуальную работу с психологом сводила ребенка. Там через игру можно диагностировать причины поведения (защита границ, нападение, способ справиться с тревогой). Может быть, через игру получится трансформировать кусачее чудище, которое спряталось внутри, в доброго волшебника. Или просто приручить чудище, чтоб не кусалось.

 

Самый крайний метод. Не повторять. Опасно.

 

Пришел к нам новенький мальчик, которому на момент поступления в детский сад было пять лет. За первую неделю он перекусал всех детей в группе. По следам укусов на руках приводящей его мамы и забирающей бабушки было ясно, что сами они ничего с этой проблемой сделать не могут. Разговор с ними эти догадки подтвердил. Действительно, ребенок кусается, что делать – не знают. «Как зубы выросли, так и кусается».

Понятно, что проблема «кусачести» тесно связана с другой проблемой, более глобальной: отсутствие понимания границ у ребенка. На слово «нельзя» он вообще никак не реагировал.

Когда малышу всего два года, можно ожидать, что он проблему кусачести перерастет, когда научится лучше себя контролировать и усвоит другие способы коммуникации. Но когда ребенку уже пять лет, надежды на «перерастет» не остается. И есть подозрение, что это уже проблема не самоконтроля «не могу сдержаться», а границ дозволенности «не считаю нужным переставать кусаться». Дома ему очень мягкие мама и бабушка эти границы выставить не могли. Ребенок рос в атмосфере вседозволенности. Про таких детей говорят «веревки из взрослых вьет».

В садик его привели, «чтобы перед школой научился слушаться». Дисциплинировать его можно было в течение года. Глобальные изменения быстро не происходят. А вот отучить кусаться нужно было быстро, ибо количество укушенных детей росло в арифметической прогрессии, а родительское недовольство – в геометрической.

Я видела только один выход: держать его всегда рядом с собой и желательно за руку. Но стоило выпустить его из рук и поля зрения, он тут же затевал конфликт и кусал противника. И тогда моя коллега, стаж педагогической деятельности которой на тот момент превышал мой в шесть раз, взяла решение этой проблемы на себя. Она взяла мальчика, которого между собой мы прозвали «челюсти», и привела его в кабинет медицинской сестры.

– Вот, Алевтина Арсеньевна, надо что-то делать. Всю группу перекусал. Сил больше нет. Очень много раз объясняли, что нельзя. Все равно кусает.

– Что ж, – включилась в диалог медсестра, надевая перчатки, – открой рот, сейчас посмотрим. Надо ему зубы вырвать два сверху и четыре снизу, чтобы нечем было кусаться. Они все равно молочные. Вместо них через год другие вырастут. А пока он кусаться отучится.

И крикнула завхозу в открытую дверь:

– Наталья Филипповна, будьте добры, принесите ящик с инструментами, мне понадобятся клещи!

О! Что тут началось! Ребенок от ужаса сполз на пол, рыдал «Я больше не буду», умоляя оставить ему зубы. Конечно, зубы ему оставили. Конечно, это была жестокая манипуляция со стороны взрослых, и никто на самом деле зубы ему вырывать не собирался. Но пережитый испуг подействовал эффективно, он действительно перестал кусаться. Это была крайняя мера.

Меня точил червячок вины, что это негуманно, непедагогично, на что моя более опытная коллега сказала: «Лучше так. У меня в группе лет двадцать назад случай был с таким же кусакой. Папа искусанного ребенка тряхнул кусаку и сказал: „Еще раз укусишь, я тебе зубы выбью“. На что папа кусаки на следующий день отреагировал агрессивным выпадом в сторону папы жертвы укусов. Закончилось все дракой пап на участке, вызовом милиции. Лучше я сама этого ребенка напугаю, чем его или его маму придет пугать чужой папа, вне себя от ярости».

К чему это я? Во-первых, уважаемые родители, сохраняйте уважение друг к другу, решайте конфликты цивилизованно. Невозможно что-либо сделать с агрессивностью детей, если агрессивны родители. А во-вторых, если вы сами не можете выставить границы своему ребенку, эта задача ложится на социум. И социум делает это не всегда гуманно.

Травмы в садике случаются не только по причине детских конфликтов. Ребенок может упасть, поскользнуться, споткнуться, неудачно спрыгнуть, прижать пальцы дверцами шкафчика, прилипнуть зимой языком к железной горке. Проговаривайте с детьми возможные риски.

Рассказывайте, почему нельзя облизывать железную горку, бегать с палками, близко подходить к качелям, если кто-то на них качается.

Почему нельзя близко подходить к ограждению. (На территории садика шприцы и стекла не валяются, а вот с другой стороны забора – могут.)

Почему нельзя баловаться с дверцами шкафчика, совать пальцы в щель между дверями и косяком.

Понятно, что за безопасность ребенка в садике несет ответственность воспитатель, но лучше перестраховаться. Учите своих детей основам безопасности.

А еще!

 

Научите ребенка… падать.

 

Да-да! Правильно падать – это значит, падая, сгруппироваться так, чтобы минимизировать последствия падения. Как-то одна девочка из группы запнулась и упала… на лицо! Плашмя с высоты своего роста. Не согнулась при падении, не выставила руки вперед, чтоб лицо защитить. В интернете есть много информации, как правильно группироваться при падении. Почитайте, там описывается, как согнуться, как присесть. Как обучить этим навыкам ребенка? В игре.

 

 

!!!

Мы с сыном Сашкой с года играли в такую игру: я устилала пол подушками и толкала на них ребенка. Падать мягко и не больно. Сашка хохотал. А навык развивался. Даже не развивался, а закреплялся, потому что у маленьких детей он на уровне инстинкта.

 

Ребенок, пока учится ходить, часто падает, но это редко приводит к серьезным ушибам. Когда малыш теряет равновесие, он приседает, сгибается, перекатывается на бок. Я не видела случаев, когда бы совсем малыш падал плашмя во весь рост вперед либо назад. Зато взрослых – сколько угодно. Разучились падать.

Играйте с ребенком в подвижные игры, связанные с кувырканием, перекатами, падениями на мягкую поверхность. Учите правильно падать.

 

 

Стройте отношения!

 

Я уже ранее писала, что залог легкой адаптации – налаженный контакт с воспитателем. Это правило распространяется и на родителей в том числе. Видеть в воспитателе не функцию, а человека. Интересоваться ее самочувствием, настроением, делами, знать какие-то подробности личной жизни. Зачем? Исключительно формальные отношения, конечно, тоже возможны. Но вообще-то, этому человеку вы доверяете самое ценное – своего ребенка. Не садику, а конкретному человеку. И, чтобы развеять свои тревоги, не мешало бы получше узнать того, кто будет целый день находиться рядом с малышом. Если вы сами не установите контакт с воспитателем, эта задача целиком ляжет на плечи ребенка. Помогите своему сокровищу. Вам проще, вам легче. Как минимум вы умеете хорошо разговаривать и у вас есть большой опыт общения со взрослыми людьми.

Не обязательно при первом знакомстве устраивать допрос с пристрастием. Да и на долгие беседы у воспитателя нет времени. Но проявляйте личностный интерес, демонстрируйте свою симпатию. Это окупится особым отношением к ребенку.

 

 

!!!

Да, представьте себе, вопреки известному правилу, что ко всем детям нужно относиться одинаково, у педагогов формируются свои симпатии и антипатии. Потому что педагоги тоже люди.

 

Могут быть одинаковые требования, одинаковые санкции, одинаковые порции. Но одинаковых чувств не бывает. У каждого педагога есть любимчики, даже если он настолько профессионален, что этого никто не замечает. Я знаю об этой особенности, поэтому стараюсь сделать так, чтобы любимчиком оказался мой ребенок. Когда папа утром отводит младшего сына в садик, провожая их из квартиры, я напоминаю: «Не забудь поулыбаться с воспитателем». Это значит, постараться вызвать улыбку воспитателя. Пошутить, сказать комплимент. Поднять настроение, если потребуется. Когда родители улыбаются педагогу, ответная улыбка педагога дарится ребенку. Я хочу, чтобы моему ребенку улыбался воспитатель, я хочу, чтобы рядом с моим ребенком находился человек с хорошим настроением, и делаю то, что от меня зависит. Большинство родителей, приводя ребенка в садик, ограничиваются формальным приветствием. Ну, может быть, еще дадут несколько указаний, во что одеть ребенка на прогулку.

Но есть родители, которые могут похвалить новую прическу, посочувствовать, что опять приходится работать без няни, поблагодарить за интересные творческие работы детей, отметить успехи ребенка, связав их с усилиями воспитателя.

Однажды, когда я уже стала работать психологом, на консультацию ко мне обратилась мама девочки, которая уже несколько месяцев не могла адаптироваться к садику. У мамы были претензии к педагогу. По словам мамы, воспитатель не мог найти подход к ее ребенку.

– У меня ощущение, что дочь вообще ее боится.

– А Вы ее не боитесь? – спрашиваю я маму, понимая, что часто дети просто считывают наши эмоции.

– Если честно, то боюсь. Она мне напоминает мою воспитательницу из детства, которая все время ругалась. Эта такая же. Человек с большим стажем, начинала работать еще в советское время, поэтому у нее все манеры того времени. Очень строгая. Никогда не улыбается.

– А вы ей улыбаетесь?

– Нет, конечно.

– А попробуйте.

– Как это? Я как дурочка приду и начну улыбаться?!

– Можно не как дурочка, а искренне, с благодарностью. Попробуйте увидеть в ней не свою воспитательницу из детства, а другого человека, который присматривает за вашим ребенком, давая вам возможность работать.

– Я попробую.

– Не надо пробовать, надо делать. Вы переживаете, что ребенок не идет на контакт с педагогом, при этом сами тоже не идете на контакт с педагогом. А дочке, между прочим, тяжелее, чем вам. Вы хотите особого отношения к вашей девочке со стороны воспитателя, потому что малышка так непросто идет на сближение. А сами при этом не выходите за рамки формальностей. Свои функциональные обязанности воспитатель выполняет безупречно, девочка ест, спит, всегда одета на прогулке по погоде, всегда сухой нос, занятия для нее организованы. Есть физиологический комфорт, но нет психологического. Для психологического комфорта нужны особые личные отношения. Но тогда и с вашей стороны должно присутствовать особое отношение к воспитателю: как к человеку, а не к функции. Начните проявлять искренний интерес, симпатию.

– Как?

– Например, начните с вопросов: «Как день прошел? Наверное, это тяжело, целый день с таким количеством детей?» И далее сориентируетесь по ответам. Можно иногда просто так приносить что-нибудь к чаю.

– Это как взятка за хорошее отношение к ребенку?

– Вы можете вложить в это действие другой смысл. Это не взятка. Это подарок, благодарность знак внимания. Начните менять свое отношение, и я более чем уверена, что вы тоже вскоре заметите изменение отношения к себе и к дочке.

Через месяц мама позвонила мне, чтоб поблагодарить. Дочка теперь любит своего воспитателя. А воспитатель «даже косички после сна переплетает».

Отношения – это система, где все участники взаимозависимы. Когда меняется поведение одного участника, постепенно перестраивается вся система. Можно пассивно ждать, что кто-то вдруг начнет меняться, и сетовать, что этого не происходит. А можно подумать: «Как я могу изменить ситуацию? Какова моя роль в этой системе?» И начать с себя. Действия эффективней ожидания.

Если вдруг меня читают воспитатели – а я очень на это надеюсь – то их я тоже призываю строить отношения с родителями. Стремиться узнать как можно больше о семье ребенка, который ходит к вам, об их традициях и привычках. Потому что это существенно облегчает работу, избавляя от продолжительного надрывного детского плача.

Я предпочитала как можно больше информации собрать о ребенке до того, как он придет в садик. Наблюдала, как малыш общается с мамой, стараясь заимствовать какие-то слова, жесты, особенности, к которым ребенок привык. Мамы ведь даже сопли ребенку по-разному вытирают. Одна мама просто подотрет, а другая поочередно каждую ноздрюшку закрывает и просит дуть носиком. А ребенку важно, чтобы в новых условиях детского сада как можно больше было так, как он привык. Важно даже как липучки на ботиночках застегнуты. Может случиться истерика, потому что мама застегивает крест-накрест, а воспитатель не знала и застегнула параллельно. Или штанины зимой мама внутрь валенок заправляет, а воспитатель поверх сделала – не так, повод для истерики. Или шарфик не так завязали: узел сзади, а не спереди. И вот сидит ребенок, ревет, а объяснить, как ему надо сделать, не может.

Этих проблем можно избежать, если мама до того, как оставить ребенка в садике, расскажет воспитателю, что важно для ее малыша, что он любит, что не любит, чего боится, из-за чего может расстраиваться и что помогает его успокоить.

 

Не усложняйте!

 

Не усложняйте жизнь воспитателя. Правда, это труд не из легких. Пока не попробуешь – не поймешь. И хотя я уже несколько лет работаю не воспитателем, а психологом-консультантом, прекрасно помню все те моменты, которые с позиции родителя кажутся незначительной мелочью, а воспитателя реально напрягают. И отвлекают от детей. Я опишу ситуации, которые мне не нравятся, глазами воспитателя. Обратите внимание. Забота о воспитателе – это забота и о своем ребенке в том числе. Потому что напряженный воспитатель – не лучший спутник ребенка.

 

Опоздания

 

Итак, мне не нравится, когда опаздывают к завтраку и говорят: «Покормите чем-нибудь, он голодный». Няня уже все остатки выкинула в отходы и моет кастрюли. Сразу после завтрака выкидывать все, включая нетронутые порции, – это предписание СЭС. Еда в группе не должна храниться. Иначе нарушение, штраф. Иду на кухню, клянчу еще одну порцию каши у повара. Внимание! Пока я хожу до кухни, остальные дети в этот момент без присмотра воспитателя! Усаживаю ребенка завтракать, а так-то пора занятие проводить. В результате занятие начинается с опозданием. Один ребенок при этом ест, притягивая к себе внимание окружающих. И тут приводят еще одного…

 

Игнорирование рекомендаций воспитателя

 

Приводят сытого, но неадаптированного. Он только второй день, еще ревет, не желая отпускать маму. Занятие сорвано. Я вынуждена теперь все внимание уделить новенькому. А ведь я накануне просила родителей приводить новенького ребенка раньше всех, чтобы у меня была возможность с ним одним побыть, успокоить, снять тревогу, увлечь игрой.

Мне не нравится, когда родители игнорируют мои рекомендации. Дело не в моих личных прихотях, не в моем удобстве. Просто это неуважение потребностей остальных родителей, которые хотят, чтобы с их детьми качественно занимались в детском саду.

– Почему вы так поздно?

– Да он с утра плакал, я думала не водить, а потом папа позвонил, узнал, что мы дома, и сказал все равно вести. А я бы не повела.

Мне не нравятся родители, которые сами не знают, чего хотят: то ли дома сидеть, то ли в садик водить. От их неопределенности дети сложнее привыкают. Мама водить не хочет, папа настаивает. Прежде всего нужно друг с другом договориться. А уж если решили водить в садик, то водите регулярно, а не от случая к случаю. Это в интересах вашего ребенка.

Мне не нравится, когда ребенка приводят после болезни в садик без предупреждения. Я понимаю, что есть справка, но также есть правило, что нужно звонить накануне и «ставить на питание». Это не потому, что я вредничаю. А потому что повару накануне выдают продукты на определенное количество детей. И на группу потом выдают столько порций, сколько поставлено в ведомости. Как-то в девять вечера мне приходит смска от Фединой мамы: «Поставьте нас на питание, Федя завтра придет в садик». Как я поставлю??! Ведомость медсестра в шестнадцать часов подписала. В семнадцать часов завхоз выдала повару продукты на основании этой ведомости. Что я могу изменить в двадцать один час? Значит, порция для Феди будет за счет порций других детей. Остальные дети из-за Фединой мамы получат чуть меньше каши, чуть меньше запеканки.

 

«Сложная» одежда и перчатки

 

Мне не нравится, когда на детей, не умеющих самостоятельно одеваться, надевают «сложную» одежду. Рубашки и кофточки с многочисленными мелкими пуговками, ботиночки со шнурками, перчатки вместо варежек. Не потому что я ленивая, а потому что мне надо одеть и вывести на прогулку двадцать пять трехлеток. И пока я парюсь с десятком мелких пуговиц на кофте одного ребенка, десяток других детей парятся в одежде в раздевалке. Я же не могу их одних выпустить на участок.

Пуговками вы не воспитателю жизнь осложняете, а всем остальным детям группы, и своему ребенку в том числе. Перчатки на ребенка надеть несложно. Ну, несколько пальчиков придется перераспределить, потому что они у ребенка обычно переплетаются самым затейливым образом и попадают не в те «кармашки».

Я знаю, что вы пробовали надеть на ребенка перчатки. А теперь попробуйте снять, снова надеть, расправить пальчики, снять, снова надеть, распределить пальчики… И так двадцать раз подряд. Станете ли вы после этого ненавидеть детские перчатки так, как ненавижу их я? Простая математика: на надевание варежек в среднем требуется четыре секунды. На надевание перчаток маленькому ребенку с заплетающимися в клюв пальчиками – двадцать секунд. То есть в пять раз дольше на каждого ребенка.

Если на прогулку вышли двадцать детей, то через полторы минуты все дети будут в варежках. Если же у всех детей в кармашках будут не варежки, а перчатки, то последнему малышу придется ждать почти семь минут. Целых семь минут малыш на холоде без перчаток. Как вам этот факт? Если же надевать перчатки не после выхода на улицу, а в помещении, то за семь минут дети вспотеют, и, выйдя на улицу, могут легко простыть.