Флирт — это развитие в себе и в других самоуважения путем установления теплых, доверительных и искренних взаимоотношений.

Джил Шпигель

Флирт - путь к успеху

 

 

«Флирт - путь к успеху»: Питер Пресс; Санкт-Петербург; 1997

ISBN 5-88782-028-4

Аннотация

 

В наши дни профессиональный навык сам по себе не обеспечит вам работы или повышения по службе. Для этого нужно уметь расположить к себе людей, с которыми работаешь и общаешься. Принято считать, что флирт — это романическая или сексуальная игра. Но есть и более широкое понимание этого слова: «Флирт — это развитие в себе и других самоуважения путем установления теплых и искренних взаимоотношений».

Книга, которую вы держите в руках, впервые раскрывает секреты успешного ведения дел при помощи искусства флирта. Из нее вы узнаете: как мгновенно вызывать симпатию к себе; сохранять уверенность в стрессовой ситуации; использовать юмор во время переговоров; заставить других поверить в вас; как пользоваться искусством комплимента. Автор этой книги Джил Шпигель — внучка Джозефа Шпигеля, основателя всемирно известного журнала.

 

Посвящение

 

Эта книга посвящается моему замечательному мужу Джо, без чьей помощи, терпения, понимания и поддержки невозможно было бы ее написать. Я до сих пор не могу поверить в свое счастье.

Моей сестре. Салли, несомненно, самая лучшая сестра. Она всегда была со мной — любила и оберегала меня.

Моим родителям Сью и Энди (Ма и Клафф). Мне бы хотелось, чтобы каждый ощутил ваше удивительное чувство юмора, ваш юношеский энтузиазм, с которым вы воспринимаете все, что вас окружает, ваше искреннее и доброжелательное отношение к людям. Вы многому меня научили.

Всем людям, которые вынашивали этот проект: Майку Бирду, Дэвиду Векслеру, Джеффу Брауну, Джейн Маклейн и Денизе Джерд. Благодарности здесь недостаточно. Моим близким друзьям и коллегам, которые оказывали мне постоянную поддержку. Я так же благодарю всех тех, кто показал мне, что самое главное в жизни людей — взаимопонимание.

 

1. Флирт — это…

 

Умение флиртовать — ценное человеческое качество. Умение флиртовать помогаем преодолевать трудности. Умение флиртовать воспитывает уверенность в себе.

 

Подождите… Здесь что-то не так. На протяжении многих лет было принято считать, что флирт — это романтическая или сексуальная игра между людьми, физически привлекательными друг для друга. Вы понимаете, о чем идет речь: игривый тон, кокетливые взгляды, тонкие намеки и т. д. Но флиртовать для того, чтобы добиться успеха?.. Флиртовать в бизнесе?..

Да, верно. Мы все знаем, что ключ к достижению успеха в профессии или на каком-либо другом поприще — это способность завязывать искренние, теплые взаимоотношения с людьми. Дар, который, бывает, дается от рождения. Но когда вы оглянетесь на то, чему вас учили, то не вспомните ни учебника, ни курса лекций, ни семинаров, которые подсказывали бы вам, как налаживать такие отношения. И вы можете спросить себя: присуще ли это умение каждому от природы? Можно ли ему научиться?

Я была увлечена этим вопросом и начала изучать секреты успешного флирта. Я беседовала с сотнями людей, принадлежащих к деловому миру и находящихся за его пределами, у которых это получалось. Я познакомилась с основными законами бизнеса, которые подтвердили идею о том, что флирт можно удачно использовать, и решила проверить это на собственном опыте. Я дала понятию «флирт» новое определение и провела посвященный ему семинар. И вот теперь, после нескольких лет консультаций, преподавания и дискуссий на эту тему в концерне «Фортуна 500», я испытываю волнение, делясь с вами знаниями о том, как добиться успеха в бизнесе и в повседневной жизни. Как использовать флирт ради успеха.

В течение всей моей жизни мне говорили: «Джил, ты знаешь, как подойти к людям». Хотя такие замечания и лестны, обычно они меня смущали. Разве не все так поступают? Я считаю, что мой способ общения с людьми, мое умение флиртовать — врожденное свойство. Я всегда видела пользу в том, чтобы чувствовать расположение к людям и выражать его — я нравлюсь им, они относятся ко мне хорошо, и к тому же это укрепляет их чувство собственного достоинства. А несколько лет назад я поняла, что флирт может помочь мне в достижении цели и принести успех.

Один случай показал мне, насколько флирт может оказаться полезным и в то же время дать возможность другому человеку почувствовать себя более достойным. Как-то раз мы с коллегой работали допоздна. Съев три огромных порции соленого печенья и выпив три бутылки содовой, мы наконец закончили работу и вышли на улицу. Затем сели в машину и подъехали к тому месту, где жила моя приятельница. Когда я собралась остановиться и выпустить ее, она изумилась: «Джил, здесь ездят со скоростью до 25 миль в час. Ты едешь со скоростью 45». Только теперь я заметила позади сигнальные огни. Моя приятельница испугалась: «Полиция! Сейчас мы получим штрафной талон!» Тут мне пришло в голову, что тот, кто останавливал нас, был не только полицейским, но еще и конкретным живым человеком. Напоминая себе, что я обладаю даром общения, я решила, что смогу говорить с ним, как с любым другим человеком, а если я буду выглядеть испуганной, то все испорчу.

Мы подъехали к тротуару. Держа водительские права наготове, я опустила стекло и приветливо поздоровалась. Полицейский спросил, знаю ли я, с какой скоростью ехала. Я спокойно и вежливо объяснила ему, что я никогда не бывала в этом районе раньше, и поняла, насколько быстро я ехала, только когда он остановил меня. Он попросил меня выйти из машины. Я с готовностью сделала это, улыбаясь и глядя ему прямо в глаза. Он спросил, не употребляла ли я алкогольные напитки. «Нет, только кока-колу, и еще я съела целую гору соленого печенья. Боже, у меня даже губы соленые!» Он засмеялся. Я продолжала рассказывать: «Мы работали допоздна… очень устали… я никогда еще не получала штрафных талонов… усталость мешала мне думать…» Я говорила, и он в ответ вел себя доброжелательно. Продолжая улыбаться, он сказал, что отпустит меня при условии, что я больше не буду превышать скорость.

Когда я вернулась обратно в машину без штрафного талона, моя приятельница была поражена: «Джил, как тебе удалось выпутаться?» В эту минуту я думала о том, что я отнеслась к полицейскому как к живому человеку, веря, что и он в ответ отнесется ко мне уважительно. Сегодня я считаю, что я именно флиртовала. Как бы вы ни посмотрели на это, я усвоила полезную истину: прежде чем навешивать на людей ярлыки, сначала дайте им и себе шанс быть искренними и рассчитывать на честность с обеих сторон. Пожалуйста, поймите меня правильно. Я вовсе не придумываю способ, как избежать штрафа. Я говорю о том, что искусство флирта принесет вам успех в разных ситуациях. Чем чаще его применять, тем легче оно дается.

Я продолжала флиртовать. Несколько лет тому назад я проходила собеседование, для того чтобы получить работу в телевизионном ток-шоу. Беседа была назначена на 10 часов утра. Я никогда прежде не бывала на студии и выехала заранее, а приехала слишком поздно — в 3.30. Да, два часа я мчалась в противоположном направлении. Когда я наконец попала на студию, обеспокоенная и измученная, я все же смело посмотрела в глаза секретарше, назвала ее по имени (прочитав табличку), затем спокойно, хотя и с юмором, рассказала ей о своей ошибке. «Я была бы очень признательна вам за помощь, мисс Грин», — произнесла я после того, как закончила рассказ. В ответ она улыбнулась и сказала: «Джейн. Зовите меня Джейн. Пойдемте, я вас провожу». Я успешно прошла собеседование и получила работу. Но важнее всего было то, что я усвоила два ценных урока:

1. Будьте уверены в том, что едете в правильном направлении.

2. Если вы искренни и приветливы, люди всегда захотят вас выручить.

Я продолжала накапливать жизненный опыт, и моей следующей целью стали разговоры на нужные темы.

В первом же месте, где я хотела получить работу диктора, меня не взяли. Дело в том, что я отослала небрежно написанное заявление. По телефону мне сообщили, что оно будет храниться в картотеке, и это означало отказ. Мне все же удалось убедить тех, кто со мной говорил, встретиться на несколько минут. Я знала, что если со мной познакомятся ближе, я смогу произвести гораздо лучшее впечатление. При личном общении я чувствую себя увереннее. У меня появилось преимущество видеть заведующего лично, и в моем распоряжении было целых 10 минут, чтобы добиться взаимопонимания. В конце концов меня согласились испытать. «Ваше заявление могло бы быть более аккуратным, но сами вы производите прекрасное впечатление, и ваш энтузиазм позволит вам многого достичь». Я еще раз убедилась, что использование этого ценного свойства — умения флиртовать — спасло меня даже в очень неблагоприятной ситуации.

И вот теперь у меня вышла книга, благодаря тому что я использовала флирт. Три года назад один замечательный журналист, которому я до сих пор признательна, позвонил мне в надежде получить кое-какую информацию для статьи в журнале, над которой он работал. Статья была об интересных курсах обучения в Твин-Ситиз в Миннеаполисе и в Сент-Поле. Прочитав о моем семинаре по изучению флирта, он захотел написать об этом несколько строк. За 10 минут я дала ему необходимую информацию, и он поблагодарил меня. Но мне было интересно, о чем он пишет еще? Сотрудничает ли он в других изданиях? После небольшого флирта с обеих сторон он рассказал мне, что пишет для главной городской газеты «Стар-Трибьюн». «О! — начала я несмело, — может быть, вы напишете статью обо мне? У меня есть интересные идеи и истории, о которых можно рассказать». Он рассмеялся над моим энтузиазмом (а может быть, излишней напористостью) и согласился взглянуть на собранные материалы, сказав, что если они ему понравятся, он покажет их редактору.

Три месяца спустя обо мне была напечатана сенсационная статья в газете в разделе «Разное», с фотографией и материалом, данными на развороте. В тот день мне звонили более 50 раз. А затем в течение недели были звонки со всех концов страны. Статья вышла одновременно во многих газетах. Но важнее всего был звонок от издателя. Ему так понравился рассказ обо мне, что он предложил мне написать книгу. Один разговор, одно знакомство так сильно изменило мою жизнь. И все это ничего мне не стоило, мне пришлось лишь затратить время на телефонный разговор и познакомиться с новым человеком, что само по себе уже приятно.

Из этой книги вы узнаете, что успех придет к вам, если вы верите в себя, видите в людях личные качества, а не заранее составленный стереотип, и налаживаете с ними искренние, честные отношения. Проще говоря, вы узнаете, как флиртовать, чтобы добиться успеха.

Что касается меня, то мне флирт принес личный профессиональный и финансовый успех. И хотя умение флиртовать — моя вторая натура, проводя семинары, я поняла, что каждый способен этому научиться. Действительно, можно научиться так хорошо флиртовать, что все начнет получаться само собой.

Но прежде чем двигаться дальше, нам необходимо придать понятию «флирт» новый смысл. Забудьте все, что вы знали об этом понятии раньше. Теперь его определение звучит так:

Людей не волнует,

Как много вы знаете,

Пока они не узнают,

Насколько вас волнуют они.

 

Какая замечательная и какая верная мысль. Я использовала ее в своей работе и достигла прекрасных результатов.

Мы все хотим жить и работать в окружении людей, которые заботились бы о нас и дорожили бы нашими интересами. Зная, что к нам относятся с уважением, мы будем стараться выполнять любую работу как можно лучше: убираем ли мы чей-то дом, лечим ли больного, обслуживаем ли клиента в переполненном ресторане и даже если мы управляем большой компанией.

Недавно Лора Полипник из компании «Джек Джил Фудз» пригласила меня провести семинар в ее фирме. Вместе с сыном она управляет сетью супермаркетов, и они решили устроить занятие для своих менеджеров во время уик-энда. На меня произвело впечатление то, как она говорила со мной по телефону, — очень любезно и доброжелательно. Как приятно встретить владельца компании, заботливого и внимательного к своим сотрудникам. «Вас будут слушать примерно двадцать человек. Все они отличные парни, но у них еще никогда не было таких занятий, и мы очень хотим сделать для них что-нибудь особенно интересное», — сказала она.

Когда наступил назначенный день и я встретилась с этой женщиной и ее сотрудниками, они произвели на меня еще большее впечатление. Войдя в зал, я увидела сидящих вокруг стола мужчин и одну женщину, которая поднялась мне навстречу. Лоре, должно быть, было уже за пятьдесят, но в ней угадывалась юношеская энергия, ее глаза блестели, а улыбка была просто заразительной. «Джил, мы так рады видеть вас здесь», — сказала она с энтузиазмом. Ее приветствие воодушевило меня, и мне стало ясно, что при ее руководстве настрой сотрудников будет положительным.

Половину семинара мы говорили о том, как извлечь опыт из кризисных ситуаций. Сначала сотрудники фирмы обсуждали это друг с другом, а потом я спросила, не хочет ли кто-нибудь выступить перед всей группой. Обычно большинство людей делают это неохотно, но Лора сразу же согласилась. Ее рассказ был впечатляющим. «Самый переломный момент в моей жизни произошел год назад, когда мой муж, который в течение долгого времени владел и управлял компанией, неожиданно скончался от сердечного приступа. В то время я работала медсестрой, чем занималась почти всю свою жизнь. Мой сын Кейт как раз заканчивал университет и собирался продолжать изучение бизнеса, когда умер мой муж. Мы с Кейтом долго и напряженно думали, что делать дальше. Мой муж любил свое дело и был бы сильно разочарован, если бы мы продали компанию. Кроме того, штат сотрудников был очень большим, и я не могла их бросить. Итак, мы решили попытаться управлять предприятием вместе. Кейт, по крайней мере, немного знал менеджмент, потому что учился этому, но я не знала ничего. Все, что было у меня, — это практика работы медсестрой, но мы сосредоточили все свои силы и достигли цели! И как замечательно все получилось благодаря общим усилиям!

Пережив этот тяжелейший момент в своей жизни, я поняла, какой я могу быть сильной. Сосредоточив все свои силы на чем-то одном, вы обязательно добьетесь хороших результатов».

История Лоры многое объяснила. Неудивительно, что сотрудники были преданы ей. Она управляла компанией точно так же, как ухаживала за больными, относясь к своим подчиненным с уважением, добротой, воспитывая их и отдавая им много времени. Опыт работы медсестрой оказался фактически самым ценным качеством, позволившим ей руководить фирмой. Было бы замечательно, если бы каждый имел такой опыт обращения с больными.

В конце встречи многие подходили ко мне с искренней благодарностью. Одному из участников особенно понравилась та часть семинара, где говорилось об умении слушать. Он подробно рассказывал о своей сестре, которая умела прекрасно это делать и многому его научила. Когда он вышел, Лора подошла ко мне и прошептала: «Это Джон. Он с нами уже очень давно и всегда был замкнут, но с тех пор, как мы с Кейтом возглавили компанию, он стал таким открытым. Какой удивительный человек». — «Лора, наверное, он стал таким благодаря вам, — сказала я. — Вы сами подаете пример сотрудникам. Вы так охотно принимаете участие в их делах, отдаете им столько времени и, самое главное, — вы умеете бороться». Она покраснела и с благо- дарностыо приняла комплимент, но отказалась поставить все в заслугу себе одной н снова похвалила своих коллег.

История Лоры — классический пример успешного руководства. Не столько ваш профессиональный опыт, сколько отношение к людям и к самому себе делают вас хорошим руководителем. Лора искренне заботилась о своих подчиненных, а они, в свою очередь, стремились к тому, чтобы она гордилась ими. И наоборот, находясь среди людей, которые пренебрегают интересами других и уважают только свои собственные, мы испытываем обиду и разочарование. В такой атмосфере мы нередко замыкаемся в себе, чтобы преодолеть эти чувства.

Именно так другой участник одного из моих семинаров описывал место своей службы. Ларри Джерген был помощником по административной работе и маркетингу в издательстве журнала. Ему нравилось дело, но он не выносил своего шефа. Ларри рассказывал, что, контролируя подчиненных, тот использовал свою власть, чтобы запугивать их. «Он никогда не похвалит нас за хорошую работу, но обязательно укажет, если что-нибудь не так. Однажды он велел мне в сжатые сроки подготовить ему тему для обсуждения, поскольку все сотрудники были слишком заняты. Тщательно изучив вопрос, я вручил ему подробный отчет на десяти страницах. Некоторые сотрудники, читавшие мое творение, говорили, что из него мог бы получиться хороший рассказ. Когда же я отдал отчет шефу, он не произнес ни слова. На следующий день он вызвал меня к себе в кабинет лишь для того, чтобы узнать, почему я вернулся с обеда на пять минут позже. Казалось, он ищет повод придраться. Я все-таки спросил, понравился ли ему мой отчет, но он в ответ только пробормотал что-то невнятное. Затем, когда я выходил из кабинета, он крикнул мне вслед: “Впредь приходите на работу вовремя!”».

Продолжая вспоминать многочисленные примеры подобного поведения шефа, Ларри признался: «Он никогда не упускает случая показать свою власть. Это оскорбительно и унизительно. Чем чаще я сталкиваюсь с этим, тем сильнее я хочу уволиться. И конечно, у меня нет желания выполнять свою работу хорошо».

Представьте, как много людей находятся в похожей ситуации. Может быть, вы сами? Может быть, вам так сильно не нравится ваше начальство или коллеги, что работа сама по себе становится в тягость?

К счастью, вы можете многое сделать, чтобы повлиять на окружающую обстановку и отношения с людьми в целом. Прочитав следующие главы, вы узнаете, как показать, что вы стремитесь установить с другими людьми теплые, честные и искренние отношения, и когда это произойдет, успех не заставит себя ждать. В атмосфере, где люди заботятся друг о друге, моральный климат улучшается, конфликты разрешаются разумным путем и, как результат, повышается качество работы. Это хороший бизнес. Это флирт ради успеха.

 

Основы флирта

 

Флирт — это развитие в себе и в других самоуважения путем установления теплых, доверительных и искренних взаимоотношений.

 

Обычно мы легко налаживаем теплые, доверительные и искренние отношения с близкими друзьями, родными, супругами, даже с соседями. Почему же мы не можем построить такой тип взаимоотношений с любым человеком? Ответ и прост, и сложен. Прост потому, что установление такой связи обязывает нас, требует напряженной работы, сосредоточенности, что нелегко дается. Трудность ответа заключается в том, что каждый человек — это сложное существо со своим набором характеристик, таких, как чувства страха, неуверенности, опасности, которые могут превратить даже простое приветствие незнакомого человека в задачу, требующую мужества. К счастью, мы все способны научиться флиртовать, каким бы трудным, на первый взгляд, это нам ни казалось. Мы можем овладеть искусством общения, как любым другим. Начнем с самого главного, с того, что я называю «Основными правилами флирта».

Существует девять правил, которые мы должны освоить, чтобы научиться завязывать искренние и теплые отношения.

Давайте сначала сделаем общий обзор, а затем рассмотрим каждое правило в отдельности. Прочитав их, спросите себя, следуете ли вы им, общаясь с людьми. Если нет, то что вас удерживает? Почему с одними людьми вы придерживаетесь этих правил, а с другими нет? Вот эти девять правил:

Уметь слушать.

3. Уметь задавать вопросы.

Проявлять чувство юмора.

Быть честным.

Любить и уважать людей.

Быть доброжелательным.

Быть привлекательным.

А теперь рассмотрим каждое правило подробно.

Уметь смотреть в глаза собеседнику. Всем нам знакома старая поговорка: «Глаза — зеркало души». Это правда. Смотреть друг другу в глаза — один из самых важных моментов общения между двумя людьми. Поразительно, как много можно узнать о другом человеке, просто глядя ему в глаза. Симпатия, энтузиазм, страх, ожидание, осуждение (список может быть продолжен) могут проявляться, когда мы встречаемся взглядом. Мы все обладает в той или иной степени интуицией, позволяющей оценить человека, и именно глаза говорят нам больше всего.

Приходилось ли вам говорить неправду? Вспомните, как трудно при этом смотреть в глаза другому человеку. Вы чувствовали, что стоит вам взглянуть на него, и глаза выдадут вас. Даже если мы не говорим правду, они все равно скажут за нас. Общаясь с детьми, мы хорошо знаем, какой силой обладает наш взгляд. Мы ласково приказываем им: «Посмотри мне в глаза, когда говоришь, что не знаешь, кто испачкал ковер».

И наоборот, мы склонны доверять тому, кто не избегает нашего взгляда. Но недостаточно просто смотреть в глаза собеседнику, надо делать это с интересом. Каждый имеет печальный опыт общения с теми, кто зачастую только притворяется, что слушает. Да, человек может сидеть прямо напротив нас, понимающе кивая головой, но его взгляд при этом направлен мимо вас к двери или еще куда-нибудь. Несмотря на жесты и словесные заверения, его глаза говорят: «Мне это неинтересно», и тогда мы теряем желание продолжать разговор.

Поэтому, если вы хотите заинтересовать кого-нибудь, смотрите ему или ей прямо в глаза и старайтесь не потерять этот контакт, чтобы сохранить интерес собеседника.

Сфера деятельности, где такой контакт особенно важен, — это публичные выступления: именно здесь он необходим для сохранения внимания аудитории. Много раз я замечала, что, встретившись взглядом с кем-нибудь из слушателей, мы устанавливаем контакт и взаимопонимание. В дальнейшем этот человек уже редко отводит взгляд. Я могу понять почему: как только визуальный контакт установлен, возникает и связь со слушателем.

Проводя презентацию для 50 сотрудников фирмы, Сюзанн Грин из Хайлэнд Парк, штат Иллинойс, поняла, как визуальный контакт может превратить равнодушного слушателя в энтузиаста. Она рассказывала: «Начав свою речь, я заметила, что все в зале внимательно слушали меня, за исключением одного человека, сидящего за дальним столом. Время от времени он посматривал на свои часы или чертил что-то в блокноте. Всем своим видом он показывал, что ему здесь неинтересно.

Окидывая взглядом зал, я задержала свой взгляд на нем в тот момент, когда он смотрел на часы. Он поднял глаза и заметил, что я смотрю на него. Наши взгляды встретились. На мгновение показалось, что он смутился, но затем успокоился. Я смотрела ему в глаза еще некоторое время, потом отвела взгляд. Снова окидывая взглядом аудиторию, я ожидала, что этот человек опять отвернется к окну, но он продолжал смотреть на меня. Наши взгляды встретились. Я почувствовала исходящие от него внимание и интерес, и так продолжалось до конца моего выступления. В конце презентации он подошел ко мне и сказал: “Должен признать, обычно во время таких мероприятий я не моху сосредоточиться ни на секунду, но вы действительно завладели моим вниманием, и я этому рад. Как только я стал слушать, я получил ценную информацию. Спасибо вам”».

Несмотря на кажущуюся простоту, умение смотреть собеседнику в глаза является эффективным орудием флирта.

Несколько лет назад на одном из моих семинаров для работников торговли я познакомилась с человеком, который рассказал похожую историю о том, как важно смотреть людям прямо в глаза. «Много лет назад я продавал аппараты охранной сигнализации, — сказал он. — В нашей компании работал один продавец, который прекрасно выполнял свои обязанности. Он казался хорошим профессионалом, был дружелюбным и всегда знал, что сказать, приветствуя кого- нибудь или ведя переговоры. Я восхищался его стилем работы. Не устраивало меня только одно. Он обычно избегал смотреть людям в глаза. Все остальное он делал очень хорошо, и тем не менее ему пришлось уйти — я думаю, что именно этот недостаток был причиной того, что он терял покупателей. Он был честным, говорил клиентам правду, но не смотрел им в глаза, и это, по-видимому, повредило ему».

Да, временами бывает трудно удержать взгляд собеседника. Есть много причин, по которым приходится отводить взгляд от него. Мы уже говорили, что одна из этих причин — обман. Есть единственный способ избежать этого — не лгать. Опра Уинфри, которая известна своим доверительным и простым стилем общения, как-то раз на одном из своих шоу умело заставила одного из гостей сделать признание. Этот человек что-то скрывал, и Опра знала это. Она видела, что вд время разговора с женой он упорно смотрел в пол и ни разу не взглянул на нее. В конце концов Опра посоветовала ему: «Скажите правду, и вам станет легче». Она была права. Поддавшись ее уговорам, он сказал правду и, когда сделал это, поднял голову и выпрямился. В первый раз он посмотрел жене прямо в глаза и открыл свою тайну. Правда освобождает нас, позволяет смотреть людям в глаза и сохраняет искренность отношений.

Другая причина нежелания смотреть на собеседника — недостаток самоуважения. Когда мы чувствуем себя неуверенно, мы изо всех сил стараемся избегать взгляда другого человека, боясь увидеть в нем осуждение или пренебрежение. Бет Сискен, специалист по общению между людьми, однажды консультировала женщину по имени Сюзанн, которую пугало собеседование, необходимое для приема на работу. Она боялась смотреть на человека, проводящего собеседование. Когда Бет спросила Сюзанн, что именно ее пугает, та ответила: «Стоит мне посмотреть в глаза этому человеку, и он сразу поймет, что я не гожусь для работы». Парадокс в том, что, создавая страх в своем воображении, Сюзанн сама себя лишала шанса выглядеть знающей и внушать доверие. Совет Бет повторил знакомое выражение: «Если хочешь быть счастливым — будь им».

Понимая, что для Сюзанн было слишком тяжело смотреть в глаза собеседнику, Бет посоветовала ей сосредоточить свой взгляд на ёго бровях или переносице, что создавало бы иллюзию визуального контакта. Это дало Сюзанн возможность постепенно перемещать взгляд к глазам собеседника. Сюзанн не только научилась успешно использовать визуальный контакт, но ее уважение к себе укрепилось, когда она смогла производить впечатление более уверенного в себе человека.

Эта история показывает нам, что мы можем научиться смотреть собеседнику в глаза, даже если по какой-то причине для нас такой тесный контакт непривычен. Кроме того, что мы воспитываем чувство уважения к себе, при этом мы также учимся быть хорошими слушателями. Когда мы разговариваем с человеком, который нам интересен, и смотрим ему в глаза, мы концентрируем на нем все наше зрительное и слуховое внимание. Такой взгляд на человека, заслуживающего нашего внимания, подводит нас к следующему основному правилу флирта — быть хорошим слушателем.

Уметь слушать. Когда мы слушаем человека по-настоящему, мы дарим ему такую ценную вещь, как уважение. Специалист по психологии межличностных отношений Элан Циммерман говорит: «В тот момент, когда вы слушаете другого человека, вы даете понять, что он или она являются самыми важными для вас в мире». Задумайтесь над этим. Кто из вашего окружения действительно искренне слушает вас? Эти люди не прерывают вас. Они отдают вам все свое внимание. Они дают вам возможность почувствовать, что для них важно и интересно все, что вы говорите. Именно с этими людьми вы общаетесь охотнее всего. Это как раз то, что мы называем флиртом — заставить собеседника почувствовать свою ценность.

В своей пользующейся успехом книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги рассказывает о званом обеде, где он познакомился с одним известным ботаником. Ни разу не встречая ботаников прежде, Карнеги был восхищен этим человеком и провел целый вечер, задавая ему вопросы об экзотических растениях и о том, как улучшить свой собственный маленький сад. Карнеги даже признает, что позволил себе не замечать других гостей, стоя рядом с ботаником, пока тот говорил. Когда прием закончился, Карнеги случайно услышал, как его новый знакомый с восторгом говорил хозяину о нем, называя его увлекательным и исключительно интересным собеседником. Карнеги удивился, услышав такой отзыв о себе: «Интересный собеседник? Но почему? Я почти ничего не говорил. Но я сделал вот что: я очень внимательно слушал. И он это заметил. Такое отношение к собеседнику — один из величайших комплиментов, какие мы только можем сделать». И это как раз то, что мы чувствуем, когда нас кто-то внимательно слушает.

Я думаю, что никогда в своей жизни не работала более напряженно, чем в ту пору, когда руководила отделением в торговой фирме. Оглядываясь назад, я вижу, что двигало мной — это было искреннее, сильное чувство, которое заставляло меня работать. Я делала это не только из-за денег или признания. Я хотела, чтобы мной гордился шеф. Его звали Марти Домитрович. Когда мы впервые встретились, я была поражена его спокойствием и невозмутимостью. По некоторым причинам я ожидала увидеть напористого и агрессивного человека. Марти был полной противоположностью. Вместо рассказов о том, как ему удалось занять высокое положение в компании, он интересовался нашими проблемами, планами на будущее и тем, как устроена наша жизнь. Вместо того чтобы говорить о себе, он предпочитал слушать нас. Своим желанием знать и понимать наши проблемы он показывал, что искренне заботится о нашем благополучии. В свою очередь мы также интересовались его жизнью, успехами и планами на будущее. Благодаря тому что он находил время выслушать каждого из нас в отдельности, он создал самую активную, управляемую и преданную группу менеджеров во всей фирме, команду, которая стала лучшей. Из-за того что он слушал нас, мы уже не хотели работать только на себя. Мы хотели работать также и для Марти. Значит ли это, что он умел флиртовать? В нашем понимании — конечно! Отдавая много времени тому, чтобы слушать, он устанавливал теплые, доверительные и искренние взаимоотношения. Мы все хотим, чтобы нас ценили по достоинству, и ощущать, что мы интересны другим. Умение слушать — прекрасный способ добиться этого.

Но быть хорошим слушателем не так легко. Умение слушать требует много времени, сосредоточенности и заинтересованности. Действительно, исследования показывают, что мы используем только 25 % нашей природной способности слушать. И это действительно так. Задумайтесь обо всем, что вас отвлекает на работе и дома: звонки телефона, разговоры вокруг, стук в дверь — от всего этого легко устать. Но в тот момент, когда кто-нибудь начинает уставать от нас, мы чувствуем себя одиноко.

Случалось ли так, что во время вашего рассказа собеседник отводил взгляд или перебивал вас, чтобы с кем-нибудь поговорить? Может быть, он просто «витал в облаках», как говорит мой младший кузен. Когда люди не слушают нас, мы невольно чувствуем себя плохо. Одиннадцатилетняя Зоя Стерн в книге «Вопросы, которые дети хотели бы задать своим родителям» говорит: «Когда родители не слушают или делают вид, что слушают, или когда они делают два дела сразу, дети обижаются». К счастью, когда мы используем нашу способность слушать, мы улучшаем взаимопонимание с другими.

Поскольку умение слушать — это важный элемент флирта, мы изучим его подробнее в главе 4. А сейчас продолжим обсуждение основных правил флирта, остановившись на одном из самых существенных признаков хорошего слушателя — умении задавать вопросы.

Уметь задавать вопросы. Помните девиз:

 

Людей не волнует, как много вы знаете, пока они не узнают, насколько вас волнуют они.

 

Так вот, умение задавать вопросы — один из лучших способов проявить интерес и развить свою способность быть хорошим слушателем. Спрашивая людей о них самих, их интересах, мнениях, мы заставляем их почувствовать свою ценность и индивидуальность. Вы можете представить себе человека, который не хочет почувствовать то же самое?

Это как первое свидание. Вам знаком волнующий момент, когда создается полное впечатление, что у нас берут интервью или прослушивают. Откуда вы? Чем вы занимаетесь? Нравится ли вам работа? Чем вы увлекаетесь? И т. д. Что побуждает задавать такие вопросы? Желание завязать отношения, найти то, что нас объединяет с этим человеком. И чем больше мы находим общего, тем более близкими и похожими мы себя ощущаем. Мы радуемся, обнаруживая, что оба любим кататься на лыжах, что нам нравится один и тот же автор, что мы оба самые младшие в семьях. Конечно, нельзя во всем походить друг на друга, но в этом тоже есть свой смысл. Благодаря несходству, мы получаем возможность научиться друг у друга чему-то новому.

Более того, при первой встрече люди склонны рассказывать о себе как можно больше. Мы делаем все, чтобы узнать человека, а он старается произвести на нас самое благоприятное впечатление. Представьте себе тип взаимоотношений, который можно было бы установить, используя такой подход к каждому новому знакомому. Я совсем не предлагаю, чтобы вы в буквальном смысле назначили ему свидание. Просто попытайтесь задать наводящие вопросы, проявляя свой интерес, и будьте естественными, чтобы произвести положительное впечатление.

Кайл Бурчерд, по профессии видеограф, рассказал мне о деловом проекте, требующем помощи адвоката. При первой встрече адвокат Стью выглядел очень деловым и тут же приступил к обсуждению контракта. Конечно, Кайл мог бы принять такой стиль поведения и сразу начать работу. Однако предполагая, что во время работы над контрактом ему придется обращаться к адвокату еще не один раз, Кайл решил, что важно установить доверительные взаимоотношения, которые способствовали бы их успешной работе. Иными словами, он решил начать «флиртовать».

Кайл задавал Стью вопросы, которые показывали, что он интересуется им как личностью. Он спрашивал, давно ли Стью работает юристом, где он учился, как стал адвокатом, что ему нравится в его профессии больше всего, считает ли он ее делом всей жизни или имеет другие устремления и так далее.

Слушая Стью, Кайл отметил, что его манера поведения изменилась. По мере того как они разговаривали, Стью вел себя все более естественно, и напряженная атмосфера их встречи стал дружеской. Оказавшись центром внимания, Стью в свою очередь стал расспрашивать Кайла о его жизни. Какое он получил образование, за что он любит свою работу, каковы его планы на будущее. Начав задавать вопросы первым, Кайл создал атмосферу искренности. Поэтому, когда отведенное для беседы время закончилось, Стью предложил Кайлу задержаться до тех пор, пока он не ответит на все вопросы. Благодаря тому что Кайлу удалось установить доверительные отношения, адвокат хотел закончить работу наилучшим образом, несмотря на то, что время встречи истекло. Как только их отношения приобрели дружеский характер, работа сама по себе стала гораздо более приятной. Действительно, после одной только встречи адвокат нашел двух клиентов, которым могли понадобиться услуги Кайла. И все это случилось только потому, что Кайл решил использовать флирт.