Занятие 3. «Язык принятия» и «язык непринятия»

Цели: знакомство с понятием «принятие» ребенка, особенностями принимающего и непринимающего по­ведения родителя. Определение «языка принятия» и «языка непринятия». В основе данного занятия лежат упражнения «Тренинга родительской эффективности» Т. Гордона.

Содержание занятия

1. Занятие можно начинать с упражнения с мячом: бросить мяч и сказать комплимент другому.

2. Обсуждение домашнего задания в форме обмена мнениями, впечатлениями, чувствами, которые вызвало выполнение домашнего задания «Что меня радует и что огорчает в моем ребенке». Каждый участник рассказы­вает о содержании таблицы. Ведущий задает вопрос ро­дителям о том, какую часть таблицы им было труднее заполнить, где у них получилось больше записей. Если кто-то из родителей не выполнил домашнее задание, сле­дует еще раз подчеркнуть особую важность ведения днев­ника. В ходе дискуссии, возможно, кто-то из родителей захочет поделиться собственным опытом или дать сове­ты другому. Однако не следует затягивать дискуссию. Можно предложить родителям в ответ на советы других не вступать в полемику, а отвечать по форме «спасибо, я подумаю». Ведущий также обращает внимание на свя­занность некоторых характеристик ребенка из левой и правой частей таблицы, на то, что продолжением досто­инства ребенка часто являются его недостатки.

3. Информационная часть. Ведущий рассказывает о зонах принятия, об относительно принимающем родите­ле, о том, от каких ситуаций, свойств родителя и личност­ных качеств ребенка зависит изменение соотношения зон принятия и непринятия. Совместно с родителями нахо­дятся те факторы, от которых зависит принятие или, наоборот, непринятие ребенка. Ведущий обсуждает с участниками группы, что значит «язык принятия» и «язык непринятия», говорит о том, что означают:

- оценка поступка («Мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка лич­ности («Ты очень жадный мальчик»);

- временный язык («Сегодня у тебя это зада­ние не получилось») и постоянный язык («У тебя никогда ничего не получается как следует»);

- невербальные проявления «языка принятия и непринятия» (улыбка, взгляды, жесты, интона­ции, позы).

Совместно с группой ведущий составляет список элементов «языка принятия» и «языка непринятия», к составлению списка надо привлекать всех участни­ков, по ходу дискуссии проясняя представления груп­пы о принятии и непринятии. Участники группы как бы отвечают на вопрос: «Как ребенок узнает, что мы принимаем или, наоборот, не принимаем его?» Ниже приведены возможные результаты выполнения.

«Язык принятия»

Оценка поступка, а не личности

Похвала

Комплимент

Ласковые слова

Поддержка

Выражение заинтересованности

Сравнение с самим собой

Одобрение

Позитивные телесные контакты

Улыбка и контакт глаз

Доброжелательные интонации

Эмоциональное присоединение

Выражение своих чувств

Отражение чувств ребенка

«Язык непринятия»

Отказ от объяснений

Негативная оценка личности

Сравнение не в лучшую сторону

Указание на несоответствие родительским ожиданиям

Игнорирование команды

Подчеркивание неудачи

Оскорбление

Угроза

Наказание

«Жесткая» мимика

Угрожающие позы

Негативные интонации

В таблицу попали вербальные (речевые) и невербаль­ные (неречевые) проявления «языка принятия» и «языка непринятия». Мы знаем, что от невербального оформле­ния нашей речи зависит то, как воспринимаются наши слова другими людьми. В рамках данного упражнения родители почувствуют, как легко формулируются фразы на «языке непринятия» («ну просто соскальзывают с пера») и сколько усилий, творческих поисков требуется, чтобы сформулировать фразу на «зыке принятия», особенно если эта фраза выражает не простое согласие и одобрение, а несет на себе элементы несогласия и воспитательного смысла.

4. Ведущий предлагает группе поэкспериментировать с «языком принятия» и «языком непринятия». Для это­го участники группы рисуют в своих дневниках следую­щую таблицу.

 

Фраза ребенка	Ответ на «языке непринятия»	Ответ на «языке принятия»

Далее ведущий предлагает каждому сказать какую-то фразу от лица ребенка, а члены группы и ведущий записывают ответную фразу сначала на «языке непри­нятия», а потом на «языке принятия». После того как фразы записаны и родители заполнили обе части таб­лицы, тренер просит одного из родителей войти в роль ребенка и произнести свою фразу. Остальные родите­ли отвечают ему сначала на «языке непринятия», а по­том на «языке принятия». Нужно попросить родителя, находящегося в роли ребенка, фиксировать ответы, которые вызывают наиболее сильные чувства. Для уси­ления «впечатления детства» и влияния со стороны других, все родители стоят, а «родитель-ребенок» си­дит. После того как родитель побывал в роли ребенка, ведущий предлагает ему поделиться теми впечатления­ми, которые у него возникали.

В ходе выполнения этого упражнения важно акцен­тировать внимание родителей на том, что между согла­сием и принятием есть различия. Легко демонстриро­вать принятие, во всем соглашаясь с другим человеком; гораздо труднее, не соглашаясь, все-таки вселить в него уверенность в том, что вы принимаете его личность, счи­таетесь с ним, хотя и обладаете другой точкой зрения.

Фразы, которые предлагаются самими родителями для тренировки «языка принятия», могут быть связаны с конкретными проблемами, которые стоят перед ними. Вот примеры таких наиболее типичных высказываний детей младшего школьного возраста. В скобках приво­дятся варианты ответов на «языке принятия».

§ Тебе все можно, а мне ничего нельзя. (Да­вай поговорим, чего бы тебе хотелось, меня очень расстраивает, что ты так считаешь.)

§ Не надену куртку, даже если холодно. (Мне не хотелось бы, чтобы ты простудился, а куртка тебе нравится?)

§ Почему я должна выносить ведро? (У каж­дого из нас есть свои обязанности по дому, ты уже достаточно взрослая, чтобы тоже их иметь.)

§ Не буду ложиться спать. (Да, наверное, тебе хочется еще поиграть, но уже поздно. Сколько времени тебе надо, чтобы подготовиться ко сну?)

§ Я не буду есть этот ваш противный лук. (У тебя есть право не есть то, что тебе противно, но другие могут думать совсем по-иному, для меня, например, он даже приятен.)

§ Не буду читать вслух по литературе. (По­нимаю, не всегда хочется читать вслух, но мне так интересно послушать, обсудить с тобой, что там написано.)

В приведенных примерах наиболее часто встреча­ются ситуации отказа ребенка, они создают для роди­телей наибольшие трудности в воспитании, уж очень родителям хочется, чтобы дети беспрекословно выпол­няли их приказы и поручения.

Представим еще один пример к этому занятию с фразами непринятия, которые очень легко формули­руются по наблюдениям большинства участников груп­пы (пример взят из группы родителей дошкольников).

Фраза ребенка	Ответ на «языке непринятия»	Ответ на «языке принятия»
Мама, купи...	Как ты мне надоел со своими просьбами	Мне очень хочется купить эту вещь, но у меня нет денег
Мама, ты, когда ссо­ришься с папой, ты его все равно любишь?	Это не твое дело	Люди могут ссориться, но вместе с тем продолжать любить друг друга
Я глупый?	Отстань	Я считаю, что нет. А что случилось?

Примечание ведущему к информационной части. На этом занятии затрагивается сложная и неоднозначная тема — тема принятия. Очень важно, как сам тренер относится к этой теме. В психологической литературе часто можно найти «оду» безусловному принятию, рас­сказывается, как необходимо принимать ребенка во всех его проявлениях. Часто психологи навязывают свою точку зрения родителям, что к ребенку надо относиться только с таким безусловным принятием. Вполне понят­но, что эти воззрения вызывают у родителей протест или недоумение. Ведь они ставят перед собой воспита­тельные цели: например, воспитать у ребенка самостоя­тельность, ответственность, научить его аккуратности, контролировать свою агрессивность и т. п. Часто роди­тели, которые изо всех сил стараются демонстрировать свое безусловное принятие (к ним, кстати, относятся и психологи), не могут привить эти качества и в результа­те имеют дело с весьма эгоцентричной личностью свое­го уже выросшего чада (такие примеры приходится, к сожалению, часто наблюдать в обычной жизни).

Э. Фромм еще в 50-е годы писал о важности как безусловной, так и условной любви. Да, родитель име­ет право любить ребенка и за что-то, тем самым пока­зывая ему важность каких-то его проявлений. Если раньше можно было говорить, что носителем безус­ловной любви (или любви с безусловным принятием) является мать, а условной — отец, то сейчас каждый из родителей во многом выполняет обе эти функции. Хотя в конкретной семье ситуация может складывать­ся по-разному, в целом любовь отца все равно более условна, а в формировании отношения к ребенку со стороны матери большую роль играет ее первый опыт общения с ним. Именно в первые годы жизни ребенку необходима ее всепоглощающая любовь, ее безуслов­ное принятие, которое в конечном итоге формирует доверие к миру и чувство уверенности в себе. Недаром у многих народов ребенку до 5—6 лет позволяется очень многое, а затем наступает период научения социаль­ным требованиям и запретам.

Если мать воспитывает ребенка одна, ей приходится сочетать в себе разные качества: принимающего и не принимающего родителя. На самом деле человек живет в мире, где ему что-то нравится, а что-то нет, он испы­тывает разные чувства и по отношению к своему ребен­ку: и позитивные, и негативные, потому быть и прини­мающим, и непринимающим для него очень естествен­но. Иногда, надевая на себя личину принимающего все и вся, человек оказывается неискренен перед собой и другими людьми, а это очень хорошо могут чувствовать его близкие, в первую очередь дети. Ребенок все равно поймет, что родителям не нравится, как он себя ведет. Пытаясь казаться добрыми, родители делают вид, буд­то одобряют почти все поступки детей. Такое поведе­ние Томас Гордон называет «неискреннее принятие». В своей книге «Тренинг родительской эффективности» он писал: «Я пришел к убеждению, что самый «труд­ный» родитель — сладкоречивый, «снисходительный» и нетребовательный, ведущий себя так, как если бы он одобрял поведение ребенка, но при этом непроизволь­ными сигналами выдающий свое неодобрение».

У каждого родителя сущест­вует определенная сфера (или зона) его принятия ре­бенка и сфера непринятия. То, какая сфера больше представлена в отношениях с ребенком, на самом деле зависит от многих факторов, но их условно можно разделить на три группы:

1) личность родителя (его характер, темпера­мент, ожидания к ребенку, стереотипы и уста­новки в воспитании, собственный детский опыт и отношение к родителям и т. д.);

2) личность ребенка (его воспитуемость, бо­лезненность, способность к научению, интеллект, активность, нарушения психики и т. д.);

3) особенности ситуации (присутствие других людей, ситуация экзамена, проверки каких-то знаний, появление новых членов семьи и т. д.).

 

5. Психогимнастическое упражнение: передача чув­ства по кругу с помощью тактильных ощущений с за­крытыми глазами. Для этого один из участников ста­рается передать возникшее у него чувство (или просто свою идею об определенном чувстве) соседу, а тот в свою очередь — уже другому человеку, но тоже свое­му соседу. Поскольку группа сидит с закрытыми гла­зами, то при распознавании чувства можно опираться только на ощущения рук и тела. Участники группы могут передавать чувство таким же образом, как и получили, или воспользоваться своим способом, важ­но лишь, чтобы чувство сохранилось.

6. Домашнее задание.

Нарисовать круглый стол с ребенком и попросить ребенка рассадить за этим праздничным столом тех, кого он хотел бы видеть на семейном празднике. Ребе­нок сам должен нарисовать то количество стульев, которое ему необходимо, не надо ему подсказывать и навязывать свое решение.

Обсудить с ребенком значение слова «комплимент». Сделать друг другу комплименты.