Простым пролетарским языком. 


Мы поможем в написании ваших работ!



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Простым пролетарским языком.



 

В декабре 2006 года на МДЛ приехали осуществлять шеф-монтаж газотурбинных агрегатов на первом заказе проекта 15А главный инженер по шеф-монтажу Олег Смородский и его напарник Серега – инженер от бога.

Они от Пролетарского завода объехали за свою жизнь весь мир.

Поселились они в отеле «Херитадж», где тогда жили и мы Олегом Александровичем Карташовым. Мы показали им, где винный магазин и встречались и в отеле на обеде и в офисе на МДЛ.

Хоть эти ребята и объехали весь мир, но языком они владели только русским, а также производным от него.

Серега орал на обеде на бедного индуса: «Чай давай! Еп-ть! Кому говорю! Плиз!!! И так далее… Из английских слов было только «плиз!!!»

В конце концов индус окончательно пугался и……

- приносил ему чай!

 

НИЩИЕ БОМБЕЯ.

 

Индия является страной английского содружества, поэтому относятся к налогам там как к самому святому. При низком прожиточном минимуме, большом количестве людей проживающих в канаве и на панели вдоль дороги, налоги платят все.

Сорвал банан, отстегни треть банана государству.

Наверное, поэтому при таком количестве бедноты и перенаселении, они строят современные боевые корабли, которых не строим мы в России, и еще много другого.

Любимым занятием бедных бомбейцев является перетаскивание труб из одного конца города в другой. Для перетаскивания грузов предназначены ручные самоходные тележки, представляющие собой деревянную платформу длиной до 3 метров и шириной в пол метра и имеющие в середине ось с двумя колесами.

Такую, нагруженную трубами тележку, имеющую бортовой регистрационный номер для налоговой службы, человек пять индусов толкают по скоростной магистрали, а навстречу им точно такую же тележку пять индусов толкают в другой конец города.

Более чем пол века назад в Индии было очень много голодающей нищеты. Потом из Америки завезли элитные высокоурожайные сорта пшеницы, и голод прекратился, но в память об тех годах осталось несколько поколений индусов переболевших полиомиелитом. Это выражается в уродливых искривленных конечностях и прочих мутациях тела.

Многим из этих людей удалось получить образование, многие смогли устроиться на работу в государственные или другие предприятия.

Ну а те, которым это не удалось, пошли в профессиональные нищие.

Государственный аппарат тут же взял их за жопу, организовав для них профсоюз, наверное, единственный официальный профсоюз нищих в мире, и обязал их платить налоги.

Причем, на право попрошайничать и демонстрировать свои уродства за деньги, нужно сдавать экзамен специальной профсоюзной комиссии.

Существует, правда, еще много нелегальных попрошаек, промышляющих на перекрестках при стоянке на светофоре: трансвеститов, малолетних матерей с детьми, проституток, и прочих уродов, часто с ручными обезьянами на веревке. Но, за нищим, платящим налоги, закреплено свое определенное место, за которое он еще и отстегивает местному полицейскому.

Однажды, после работы мы поехали в «Вайн шоп» за водкой. Перед нами на палке, служащей ему третьей ногой прыгал страшный калека с вывернутыми назад коленками, как у кузнечика и вдавленным лицом. Он допрыгал до винного магазина, встал в очередь и взял шкалик вискаря. Видимо, нужно было расслабиться после напряженного трудового дня.

 

ДИКИЙ БУРЭ.

 

В эту длинную заразу

Входит семь бутылок сразу.

Александр Львович Бурэ является представителем древнейшей и знаменитой фамилии известных ювелиров-часовщиков, доцентов ЛКИ, канадских хоккеистов, ученых и бизнесменов.

Как говориться в известной народной сказке: было у отца три сына – двое умных, а третий - строитель Балтийского завода.

Он заканчивал группу пятерку приборостроительного факультета ЛКИ на год после меня. В стройотрядах я с ним не пересекался. А потом мы строили вместе на Балтийском заводе атомные крейсера проекта 1144.2 «Калинин», «Петр Великий» и фрегаты проекта 1135.6 для Индии: «Тальвар», «Табар» и «Тришул».

Когда Шура напивается, он все время повторяет фразу, которая служит девизом всей его жизни:

- «Я отведу тебя на стапеля! На стапелях характеры куются!».

Когда пьяный, двухметровый, здоровенный, мордатый Шура произносит эти слова с суровым выражением на лице, их смыслом в страхе проникаются даже иностранцы, не понимающие русского языка.

Шура носит на лице маску необузданного, постоянно ржущего диким голосом, монстра с Балтийского завода, за которой скрывается добрейший человек и профессионал. Балтийский завод является кузницей таких монстров, на стапелях которого характеры куются.

В очередной раз мы встретились с ним в Бомбее, куда меня продали в рабство на 5 лет руководителем группы российских специалистов на «Мазагон Док Лимитед» на строительстве трех фрегатов проекта 17.

Шура приехал на три месяца закрывать вопросы окончания гарантии фрегатов проекта 1135.6. На этой гарантии он жил до этого в Бомбее несколько лет.

Как матерый старый бомбеец и строитель Балтийского завода, Шура решил познакомить меня с Бомбеем.

Сначала на Колабе (это улица, район и барахолка одновременно) мы купили ему рубаху большого размера, а мне медную подзорную трубу.

Это событие надо было зафиксировать и отметить, и мы зашли в ресторан, где тусуются белые иностранцы, «Леопольд гейт». Сели за столик в зале на втором этаже и заказали пива и водки.

Рядом за соседним столиком сидела молодая пара. Он по виду - веснущатый студент, а она очень - симпатичная и элегантная.

Мы с Шурой выпили, и Шуре потребовалось широкого общения с массами. Он обратился к парочке мол, типа, какого штата будете. Они ответили, как мне показалось по-немецки, так как я услышал некоторые знакомые слова. Прозвучало название города – Иоханнесбург.

Шура страшно обрадовался, заорал: «Дойчланд! Гитлер капут!» (это был его основной словарный запас) и тут же налил им по бокалу водки и заставил выпить. Студент очумел и глупо улыбался, а девушка разрумянилась и похорошела.

Но насчет немцев мы заблуждались.

Я вспомнил, что Иоханнесбург это столица бурской республики в южной Африке. Я спросил: «Зюйд Африка? Крокодайл?», на что они радостно закивали головами.

После этого обрадованный Шура взял еще бутылку водки и общение с ЮАРовцами в свои руки. Причем Шура Шура легко оперировал такими понятиями как:

- рашен мафия всех пиф-паф;

- я шипбауинженер. Рашен-индиан фрегат вери гуд;

- прищлите мне из Африки коркодайла. Дог у меня уже есть;

- давайте гоу ко мне в Питер. Я покажу вам Эрмитаж и Балтийский завод.

Я ОТВЕДУ ВАС НА СТАПЕЛЯ.

НА СТАПЕЛЯХ ХАРАКТЕРЫ ДУМ-БУМ!

В результате Шура обменялся с ними телефонами и договорился дружить семьями ближайшим летом в Санкт-Питербурге, а ответный визит нанести в Африку осенью или на Новый год.

После чего, очаровательная Мелани взвалила своего бой-френда Фредди на хрупкое плечо и потащила к выходу в сторону такси под оглушительное ржание радостного Бурэ.

На завтра он договорился, что они придут к нам в отель «Фариаз» купаться в бассейне, но они почему-то не пришли…

 

Через несколько дней в «Фариаз» на гарантию к Шуре приехал специалист из «Меридиана» Чуркин – щуплый, пьющий программист в толстых больших очках.

Шура вызвал меня после работы к себе в номер для начала вечера, а потом мы пошли в «Леопольд».

В «Леопольде» на втором этаже сидела целая группа туристов, причем все из разных стран: шотландец, японцы, иранец, несколько англичан, немцев и уже не помню кого еще.

Шура взял ДВА литра водки и приступил к знакомству и общению.

Схема была та же, что и прошлый раз:

- рашен мафия всех пиф-паф;

- я шифбауинженер. Рашен-индиан фрегат - вери гуд;

- МИРУ-МИР! УРА! ИНТЕРНАЦИОНАЛ!

После часа интенсивного общения туристы стали обращаться ко мне, с просьбой отлучиться в туалет, так как Шура все-таки иногда реагировал на меня, как на старшего товарища. За наш столик они оттуда уже не возвращались.

В результате мы с Шурой остались одни, так как солянка из туристов разных стран смылась по одиночке через туалет, а наш коллега-программист Чуркин выпал в осадок на пол. Шура закинул его тушку на плечо и мы, взяв такси, убыли в отель «Фариаз».

Отгрузив Чуркина в номер, мы зашли к Шуре добавить и он начал чудить. Ему, от избытка чувств, захотелось меня заломать. Я показал ему чудеса айкидо, а когда он взял меня на удушающий захват слегка сунул ему по яйцам. От этого громадный Шура свернулся креветочкой и моментально уснул.

В день своего рожденья Шура выкатил на стол свои огромные запасы деликатесов и сварил грибной суп, но к приходу гостей уже очень устал и сразу же предложил отвести всех на стапеля, а сам вскоре уснул.

Мы отметили без него.

Грибной суп за ночь прокис. Утром Шура с бодуна сварил себе гречневой каши, но так как у него по приезду был запор, то его раздуло как беременного бегемота. Он лежал, стонал и просил принести ему из ресторана килограмм мороженного.

Я посоветовал ему нажраться пургена, пока он не взлетел и не лопнул от натуги. В тот раз все закончилось хорошо, и Шуре после дозы таблеток удалось успешно разгрузить ненасытное чрево.

Потом к нему стали приезжать специалисты, и Шура всех встречал и устраивал им «привальную» до тех пор, пока у них еще «с собой было». Я слегка участвовал, но к ночи уходил, так как рано вставал на зарядку.

Но в 5 утра в моем номере раздавался телефонный звонок от Шуры: «Андрюха! У тебя что-нибудь есть? Я сейчас зайду!»

Через 2 минуты являлось дикое, необузданное, но симпатичное балтийское привидение отеля «Фариаз», выпивало пол стакана и, после этого начинался новый рабочий день.

*Я слышал, что Шура ушел с Балтийского завода.

НА КОГО ЖЕ ОН БРОСИЛ СВОИ СТАПЕЛЯ?

**Шура ушел на Северную верфь «акустическим» контрагентом. Мы созванивались, когда я был в отпуске, но встретиться не удалось.

***Шура умер в 2010 году. Отметил свое 50-летие.

Обширный инфаркт. Ничего сделать не успели.

 

ИНДИЙСКИЕ ЖИВОТНЫЕ.

 

В Индии больше всего поражает полное равнодушие млекопитающих друг к другу.

На тротуаре или проезжей части дороги могут спать рядом люди, кошки, собаки и коровы, а на всю эту идиллию сверху гадят вороны.

Только в Индии можно встретить бредущего по помойке сонного кота, лениво расталкивающего, клюющих дерьмо, ворон и голубей.

Много раз мне приходилось наблюдать мирно жевавших вигетерьянскую пищу с одной газеты двух кошек и двух ворон.

Наиболее неприятны обезьяны, которые пристально наблюдают за людьми в надежде что-то украсть.

Причем, если обезьянья мелочь норовит подкрасться и украсть, крупные самцы ведут себя нагло и агрессивно.

С вождем племени обезьян острова Элефант мне пришлось непосредственно столкнуться, когда я впервые посетил этот остров.

От золотых ворот Индии с набережной Бомбея на остров Элефант идут живописные туристические пароходики.

Плыть им минут сорок пять. На острове расположены пещерные храмы древнейшей фаллической религии, пользующиеся огромной популярностью у женщин.

Их посещение и непосредственное прикосновение к каменным символам по древнейшему преданию приносит большое женское счастье.

Я приехал на остров в первый раз и начал у подножья лестницы, ведущей к фаллическим храмам, вдоль которой сидят торгаши сувениров, фотографировать, сидящих на дереве, обезьянок.

Тут с дерева на меня устремился самец-муж, с воплем, типа: «Ты чего моих баб фотографируешь!!!???».

Я не испугался, и изобразил ногой, что если он не уймется, то немедленно получит сапогом по жопе.

Это привело его в ярость:

- «Что! Меня, вождя по жопе!!!???»,

и он, встав на задние лапы, попер на меня с рычанием.

Тут индусы-торгаши замахали на него руками и палками, и он недовольно покинул поле несостоявшейся битвы.

Через две недели я опять оказался на этом месте у подножья лестницы в пещерные храмы, и тут с дерева на меня, как мне показалось, устремился вождь обезьян. Ну, думаю, гад - запомнил в лицо.

Оказалось он не ко мне. Он подбежал к маленькой девочке-индуске и вырвал у нее из рук бутылочку с пепси-колой. Я попал в него апельсином, на что он, оглянувшись, зарычал, но не понял кто это его.

Я запомнил этого злобного обезьяна, и в следующий свой приезд на остров, набодяжил в бутылочку шила с пепси-колой ему в подарок. Когда я вручил ему бутылку, он схватил ее и мгновенно скрылся с ней в ветвях в сопровождении товарища-адъютанта.

 

ИНДИЙСКИЙ ПАРИКМАХЕР.

 

Когда я первый раз приехал в Индию, то мне казалось, что я вообще оказался на другой планете. Все черные, одеты не как у нас, да еще и говорят на непонятном языке. Я изучал в школе и институте немецкий.

Через некоторое время после приезда настала пора подстричься.

Мой переводчик привел меня в парикмахерскую на углу от отеля «Херитадж», усадил в кресло и дал указание приступать к моей голове.

Сначала маленький толстенький черненький парикмахер

- подстриг мне волосы на голове,

- потом подровнял брови,

- потом подровнял усы,

- ПОТОМ ОН ПОЛЕЗ СТИЧЬ ВОЛОСЫ В УШАХ,

- ПОТОМ ОН СТАЛ СТРИЧЬ МНЕ ВОЛОСЫ В НОСУ!

От всего этого свежее подстриженные волосы у меня на голове зашевелились и встали дыбом.

Не подстриженным я после всех процедур остался только в паху!

При этом парикмахер бросал в том направлении вопросительные взгляды.

Я в ужасе замотал отрицательно головой.

На этом со стрижкой было покончено, но на прощанье он помял мою голову: щеки, уши, брови, лоб, шею во всех направлениях. Массаж был очень приятный и освежающий всю свежее подстриженную часть организма.

Эту первую подстрижку в Индии я запомнил навсегда.

Когда я освоился и стал самостоятельно посещать парикмахерские возле отеля «Фариаз», куда мы потом переехали, то стал отдельно заказывать после стрижки еще и массаж.

После стрижки молодые арабские парни сначала мяли и тискали всю голову, спину, плечи во всех направлениях руками, а потом надевали на одну руку электро-моторчик вибратор, и массировали голову уже с помощью этого механизма.

Ощущения непередаваемые. Ничего подобного у нас в России нет и не будет никогда.

В первый раз я чуть не кончил!

В ИНДИЙСКУЮ ПАРИКМАХЕРСКУЮ МОЖНО ХОДИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ НЕ СТРИЧЬСЯ, А ТОЛЬКО НА МАССАЖ.

Стрижка в Индии стоит 30 индийских рупий.

Массаж еще 30 рупий.

10 или 20 рупий принято давать самому стригущему массажисту в благодарность за качественную работу.

ИТОГО 80 рупий максимум за все.

Бутылка пива стоит 60-70 рупий!

 

ПСД ДЛЯ ПРОЕКТА 17.

 

На МДЛ долго ждали приемо-сдаточную документацию для кораблей проекта 17 (ПСД). В нее заносятся результаты испытаний всех боевых систем корабля – швартовных, ходовых и стрельб. Разрабатывает ПСД наше Северное ПКБ.

Стоили эти книжки в картонных обложках немало тысяч долларов.

Наконец, ПСД прилетела в Мумбай и была получена с таможни на склад МДЛ в Аник Чамбуре.

Теперь ее надо было перевезти на завод.

Но Чамбур нищий, мусульманско-бандитский район, и пока грузовичок медленно ехал на завод, местные «обезьяны» забрались в кузов и сперли мешки с драгоценной ПСД.

Пришлось службе безопасности МДЛ выходить через полицаев Чамбура на местного бандитского «папу» и платить отступного.

ПСД вернулось на МДЛ. Некоторые картонные обложки были слегка надкусаны, но все книжки были целы, так как никакой реальной ценности в муслимском районе не представляли.

Может быть, следует выпускать ПСД в шоколаде?

 

ПРАЗДНИК МОРЕПРОДУКТОВ.

 

На переговоры в Мумбай на МДЛ приехала делегация под предводительством Алексея Ивановича Козлова по поставкам АПЗ-028 и СТС-М с остальным пожарным оборудованием на заказы проекта 15А.

От СПКБ приехал М.Н.Агличинов, от НПФ «Меридиан» Володя Грачев и от «Рособоронэкспорта» Алексей Иванович Козлов с Димой Посошенковым.

Переговоры – переговорами, а отдыхать тоже надо красиво.

Когда Володя Грачев жил в отеле «Притам Миддлтаун», он подружился с его хозяевами-сикхами и теперь позвонил им и заказал на всю компанию на свои представительские как главного инженера, ужин из морепродуктов.

Все жили у нас, в отеле «Фариаз» и только Агличинов поселился в «Трайдент» и заказал от него себе машину, чтобы ездить на МДЛ.

Мы собрались после работы, взяли напитков и, дождавшись, наконец, Агличинова, поехали в район Дадар.

Ехали в пробках целый час, и Агличинов, который приехал на нашу встречу уже изрядно дунувши, все время ныл, мол, за чем мы едем в такую даль и как ему хорошо было в отеле.

Когда мы все-таки добрались до «Притама», предложенные закуски из морепродуктов поразили наше воображение.

Там были большие крабы, гигантские тигровые креветки, кальмары и средних размеров лобстеры.

Перед началом застолья мы с ними сфотографировались на память.В самом начале застолья Агличинова вдруг развезло от усталости и он пожелал чтобы его отправили домой в отель.

Никто не возражал, потому что он в нашу дружескую компанию не вписывался. Нам было о чем поговорить без него.

Мы с Грачевым пошли искать его авто, но в темноте не нашли и отправили его на такси в «Трайдент», а потом вернулись и прекрасно посидели с друзьями под великолепные морепродукты.

Мы нисколько не жалели, что ехали в пробках на этот прекрасный вечер.

Когда вышли на крыльцо, чтобы ехать домой, вдруг откуда-то появился шофер Агличинова и мы его задействовали, а вторая машина у меня была своя мазагоновская.

Переполненные крабами, раками, креветками, пивом и виски мы довольные и счастливые возвратились в отель «Фариаз».

Стоило наше счастье, которое оплатил Вова, всего десять тысяч индийских рупий.

 

 

15 ОРЛЫ И ВОРОНЫ .

 

В Индии, городе терпимости и уважения или полного безразличия к чужому менталитету проживаю различные виды животного и пернатого мира.

Но районы проживания, тем не менее, четко и давным-давно поделены.

Например, в Нью-Дели, в том месте, где сейчас стоит штаб ВМС, раньше было историческое место проживания обезьяньих племен. Бандерлоги до сих пор считают эту территорию своей и устраивают в штабе, на крыше и в окрестностях погромы, выражая протест против нашествия «бесхвостых обезьян», отнявших у них историческое место проживания.

В Бомбее тоже есть свои, давно поделенные ареалы проживания различных животных сообществ.

Так район Колабы, где находится отель «Фариаз», принадлежит воронам. По утрам, перед рассветом, они собираются на крышах и деревьях и устраивают утренний митинг.

Вороны черные и поэтому ненавидят все белое. За большую удачу, они считают отбомбиться жидкой какой на что-нибудь белое: белый шезлонг, белый автомобиль, белого человека.

В районе Колабы их огромное количество.

А на соседнем доме, который виден из окна моего номера, живет семья орлов. Сначала это была пара, а потом у них появились орлята. Я наблюдал из окна, как они учились летать.

Иногда между различными птичьими расами начинаются межплеменные разборки и тогда, объединенные общим коллективным разумом, эскадрильи ворон гоняют орлов между домами, поклевывая их в хвост.

В районе вокзала Виктория-терминал район голубей, а у памятника «пионеру-читателю» около морского ресторана «Сиэкселенц» («Повелитель морей») территория орлов и горе воронам!

Но, вороны круче всех.

Может это даже какой-то вид черных чаек, потому что обычных чаек мы видели только в Бомбейском заливе, когда плыли на пароходике от Алибаха. Они парили в метре от рук, которые кидали им чипсы, рядом с идущим пароходиком.

Вороны в Мумбае едят все. Даже цвет их каки в районе «Мазагон дока» белый, а в районе отеля «Фариаз» - зеленый.

Что едят в Мумбае орлы - непонятно. Не положено орлу гавно клевать. Может они едят котов или крыс?

 

ИНТЕРПРЕТЕЙДЕР.

 

Старшим инженером-переводчиком на строительстве заказов проекта 17, а также моим министром-администратором, является Олег Александрович Карташов.

Человек великолепной флегмы, патологически ленивый, мудрый, пьющий, курящий, спящий и играющий в шарики на компьютере по возможности в любое время. Чтобы заставить его работать всегда приходиться прилагать некоторое усилие к туловищу и насилие над этой цельной личностью.

Перед тем как выполнить мое распоряжение, он демонстративно закуривает и разворачивает газету, с чмоканием оторвав себя от компьютера, на котором он гоняет шарики.

Он провел в Индии на строительстве боевых кораблей в общей сложности более 16 лет, изредка выезжая не надолго на Родину.

Он видел ВСЕ, а теперь на это ВСЕ, кроме работы, смотреть не хочет.

Этакий нецке и Диоген в одном стакане с хабариком и в очках на крайней точке носа.

Как-то пришел в наш офис индийский парень с каким-то вопросом по электрике РБУ-6000.

Вызвали длинного, плешивого, бородатого, занудного еврея - электрика с МЗ «Арсенал» Евгения Германовича Казарина и перевели вопрос. Тот долго и монотонно что-то гундосил около 20 минут. Все 20 минут, покуривая и спустив очки на самую крайнюю точку носа, его молча наблюдал Карташов.

ПОТОМ ПЕРЕВЕЛ ВСЮ ЕГО 20 МИНУТНУЮ РЕЧЬ ОДНОЙ ФРАЗОЙ:

«ХИЗ АНД ДОНТ НОУ! – ОН НЕ ЗНАЕТ!»

Все, кто это наблюдал, попадали со стульев со смеха.

 



Поделиться:


Последнее изменение этой страницы: 2017-01-20; просмотров: 1393; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.81.30.41 (0.112 с.)