Каждый насильник должен понимать, что он – отброс

 

– Человеку, пострадавшему от насилия, хочется разобраться в причинах и лучше понять, что это за люди, которые совершают насилие. Откуда берется насилие? Как человек становится насильником (в широком смысле слова)?

– В человеке есть как животное, так и человеческое начало. Эти начала соперничают между собой в человеке: чем больше человеческого, тем меньше животного, и наоборот.

Чем характеризуются животное и человеческое? Человеческое – это интеллект, который животное имеет в очень небольшом количестве; духовность, возможность понимать гармонию, творчество, искусство. Человек способен осознать смысл своей жизни и стремиться к его достижению, совершенствуя себя. Это те характеристики, которые нас отличают от животных. Животное начало – это желание ухватить кусок побольше, иметь власть, больше территории, больше еды, удовлетворять свои инстинкты.

И если одни люди пытаются добиваться чего-то, реализоваться с помощью именно человеческих возможностей, то всегда находятся другие, для которых это слишком сложно. У них не всегда достаточно интеллекта, у них очень беден духовный мир, отсутствует понимание смысла человеческой жизни, но зато есть грубая физическая сила, которой можно, с их точки зрения, чего-то добиться. Именно так поступают животные: сильные подчиняют слабых.

Например, если посмотреть на маленьких детей, они очень часто все свои вопросы решают с помощью драки. Это самый простой способ добиться своего. Дети еще не обладают достаточным уровнем интеллекта, пониманием ситуации, они еще не знают, как по-другому можно преодолеть трудности.

И в подавляющем большинстве случаев насильник по интеллекту похож на малое дитя. У него и желания детские, и способы решения детские («дай и все», «хочу и все»), желания других не учитываются, добавляется эгоистичность, скандальность – то, что присуще детям. Человек внутренне не вырастает, становится великовозрастным психологическим дебилом. Я настаиваю именно на этом слове.

В норме же с возрастом человек становится на более высокий уровень и более простые схемы решения проблем уступают место более сложным.

Сейчас в обществе все больше и больше насилия. Происходит «оскотинивание» людей. Через телевидение, рекламу, развал института семьи и алкоголизацию народа. Да, технологии прогрессируют. Но человек, к сожалению, деградирует. Деградирует очень быстро, что приводит к появлению такого количества людей, которые уподобляются скотам и склонны к насилию. Это происходит, конечно, из-за того, что духовное и интеллектуальное исчезает, культура становится уделом немногих, а животные инстинкты побеждают и царствуют.

– Поговорим о подростках-насильниках. В чем причина подростковой жестокости?

– Подростки – это дети, которые выросли, или взрослые, которые уже перестали быть детьми, но еще не стали взрослыми. Это переломный момент, который лишает человека тех основ, на которых строилось его мировоззрение. Он вырастает из прежних стереотипов, ему нужно что-то новое, а новое еще не сформировано. Образовавшуюся пустоту нужно чем-то заполнить, но для этого необходимо приложить усилия, поэтому пустота заполняется обычно тем, что лежит на поверхности, что просто взять. Это сила, это диктат, это подчинение себе более слабых, это сбивание в какие-то группы, стаи (болельщики, скины, эмо, готы), чтобы не чувствовать себя одиноким. Насилие проявляется, потому что подростки не знают, как преодолевать встающие перед ними жизненные трудности. И они выбирают самую простую схему поведения – животную.

– Как человек склоняется к тому или иному виду насилия – физическому, сексуальному или психологическому?

– Где тонко, там и рвется. Если человека заботят сексуальные проблемы, и он считает, что они решаются насилием, то он так и поступает. Он не видит других путей выхода из сложившейся ситуации в силу своей ограниченности. Насильники – это ограниченные люди. Если такой человек заводит семью, то его сексуальные проблемы снимаются, но общий стереотип поведения остается. Например, если жена ему что-то не то скажет, а он не знает, как ответить, то применит насилие.

– Насильник чаще свою силу применяет к людям, с которыми он живет и с которыми ему проще справиться. В этом случае на улице он уже не будет ни к кому приставать?

– Ну, почему? Он пристает к тем, с кем хочет разрешить какую-то проблему, которая у него возникла. Если он хочет разрешить ее со своим ребенком, то применит насилие к нему. Если на улице ему показалось, что на него плохо посмотрели, то он там может применить насилие.

Просто в силу определенных особенностей человек не видит другого выхода из проблемных ситуаций. Так проявляется ущербность личности. Норма поведения, это когда человек может не насилием, а различными нормальными способами решать проблему.

– Расскажите подробнее о причинах сексуального насилия.

– Чтобы вступить в сексуальную связь с женщиной, нужно обладать определенным набором качеств, которые ее заинтересуют. Нужно, чтобы мужчина был интересным собеседником, галантным ухажером, обладал определенной харизмой и т. п. Но нужным набором качеств человек не обладает, а получить их в одну секунду невозможно, потому что над ними надо долго работать. Ведь надо не казаться, а действительно быть кем-то. А этому мужчине хочется обладать женщиной (в этом случае присутствует животный вектор) здесь и сейчас. А каким образом ее можно заинтересовать, если в тебе нет ничего такого, что ценит она? Тогда человек прибегает к насилию.

Причем насильник часто за счет этого еще и самоутверждается. Иногда ему самому себе хочется доказать, что он не хуже других, причем он думает, что имеет право обладать женщиной. Это ведет к совершению преступления.

Но совершить насилие над человеком – равносильно росписи в том, что ты ограниченный подонок, дегенерат, что у тебя куча проблем, что ты не можешь человека ничем заинтересовать, не можешь дипломатично решить те проблемы, которые решают другие. Каждый насильник должен понимать, что он – отброс. Ни одному нормальному, интересному, не зацикленному на своих проблемах человеку не требуется прибегать к насилию.

– Насильники – психически больные люди?

– Есть люди, которые, действительно, больны психически, они не могут себя контролировать. У них утрачен контроль над собственными эмоциями, собственной деятельностью и так далее. Но в подавляющем большинстве случаев насильников нельзя назвать невменяемыми людьми. Они идут на преступление сознательно, понимая, что они делают. Это видно по их реакции в момент, когда им приходится расплачиваться за свои поступки. Вся их «невменяемость» моментально улетучивается.

Большинство насильников – трусы. Человек, который знает, что силой можно подавить другого человека, до животного состояния боится быть подавленным кем-то. Например, когда приезжает милицейский наряд на вызов по семейной ссоре, дебошир часто делает заискивающие глаза: «Я тут ни при чем, только не бейте». Он же минуту назад был таким «героем», чего тогда боится-то? Он знает, что такое насилие, поэтому очень боится стать жертвой. И эта трусость патологическая, она сразу показывает себя.

Ни один насильник, если он не психически больной, не станет нападать на более сильного. Это закон животного мира. Он говорит не только о том, что не надо нападать на более сильного, но и о том, что под более сильного надо «ложиться», то есть показывать свое расположение, покорность. Насильник вынужден жить по животным законам. И как бы насильник ни говорил, что он смелый парень, – это только слова. Когда он столкнется с силой, которая больше его силы, он подожмет хвост и будет очень трусливо визжать в уголочке, чтобы его не трогали.

– Ну, а может насильник сам себя перевоспитать, например, с возрастом или если какие-то факторы на него подействуют?

– Если он научится другим способом разрешать встающие перед ним проблемы, без помощи насилия, то он перестанет быть насильником.

– Что мешает агрессивным людям преодолеть сложившиеся стереотипы поведения, научиться решать свои проблемы по-другому?

– Большинство таких людей – лентяи и страшные эгоисты, они ничего не хотят делать. Они считают, что им все должны, они заслуживают всех благ одним своим присутствием на земле. Бывают и исключения, но в силу своих опять же ограниченных возможностей, их интересы не получают достаточного развития.

Насильник не видит своей ущербности. И в этом его беда. Если он бы посмотрел на себя, то увидел бы, что ему не хватает воспитания, интеллектуальных, моральных и духовных качеств, чтобы найти выход из ситуации. Это человек, которого и человеком назвать трудно. И не важно, бомж это или миллионер. Он все равно ущербен, он еще не дорос до человека из животного, он – отброс общества, стремящийся таким образом стать выше в собственных глазах.

Пока он не станет человеком, пока не изживет свои комплексы, пока не вырастет интеллектуально, не начнет гибко мыслить и не приобретет определенный уровень культуры, он не выйдет из этого состояния. Для него будет доступно единственное решение проблем – физическая сила.

– Почему же тогда комплекс вины часто возникает не у насильника, а у его жертвы?

– Когда человек совершает насилие, он начинает перекладывать ответственность на другого. Отсюда идут глупые штампы о том, что женщины сами виноваты в изнасилованиях, о том, что жена могла бы и промолчать, муж бы и не разгневался.

Это происходит из-за того, что насильники, кроме всего вышеперечисленного, – еще и лжецы. Причем, лгут они, в том числе, и сами себе. Они пытаются инициировать у жертвы чувство вины, которое создавало бы видимость их правоты, в которую они потом сами начинают верить. Если человек в неадекватном состоянии избил другого, то когда он приходит в себя, совесть начинает стучаться в его черствую душу. У него есть два выхода: либо признать, что он неправ, взять ответственность за этот поступок на себя и извиниться, либо обвинить жертву, чтобы найти оправдание своим действиям. Обычно они пользуются вторым вариантом, и порой делают это виртуозно.

Точно так же происходит конфликт на улице. Всем известен пример про «закурить не найдется». Для чего это делается? Для того, чтобы потом обвинить: «Ах, у тебя нет сигарет? На тебе в торец! Ах, у тебя сигареты мокрые – получи! Ах, у тебя сигареты не той марки – ты опять виноват!» Насильник часто не может приступить к насилию, пока не нашел предлога. Поэтому он пытается его создать или потом оправдать какие-то свои действия задним числом.

– Получается, что сам насильник при существующей правоохранительной системе и состоянии общества остается безнаказанным?

– Насильники – потенциальные жертвы в будущем. На любого насильника находится свой насильник. Если ты король в своем дворе и не знаешь другого способа выяснения отношений кроме кулака, то в чужом дворе тебя обязательно «грохнут», когда найдется более сильный соперник. То же и в семье. Если, например, муж все вопросы решает путем насилия, и на это смотрят дети, то вероятность того, что они возьмут отцовский стереотип поведения и потом будут с ним общаться его же методами, очень велика.

Михаил Хасьминский, психолог

Семейное насилие

 

Уходя – уходи!

 

– Что делать, если муж бьет?

– Если муж избивает, убивает жену, то выход тот же, что и у любой жертвы насилия: разбивать окна и кричать: «Пожар!»

– Почему: «Пожар»?

– Известно же, что на крик: «Помогите!» – никто не выйдет на помощь.

– Но стоит ли вмешивать в семейный конфликт посторонних людей? Может быть, как-то иначе успокоить мужа?

– Пока она будет молчать, избегая вмешательства посторонних, муж может ее бить, пока не забьет. Известный фактор, пока жена не хочет вмешивать посторонних в происходящее над ней насилие, она – жертва и останется ею.

– Неужели нет слов, которые могли бы его успокоить?

– Если он ударил и продолжает бить – никаких слов не может быть, он их уже не слышит. Нужно бежать и кричать. Нужно обращаться в милицию, хотя, скорее всего, она приедет неохотно. Дело в том, что в 90 % случаев милиция приезжает, забирает распоясавшегося мужа, а на следующий день с утра приходит жена, сама вся в синяках, но при этом горестно орет: «Ироды, убийцы, Васеньку моего повязали, отпустите его немедленно!»

– И его отпускают?

– Жене могут сказать в милиции: «Вы знаете, ваш муж совершил преступление, которое подпадает под такую-то статью. Мы обязаны возбудить уголовное дело, независимо от воли пострадавшего».

Но жена, которой нужно было бы обратиться в больницу с побоями и травмами, начинает скандалить в отделении милиции и писать на следователя и других сотрудников милиции жалобы, что они оболгали их с мужем. Васенька ее хороший, а на нож она сама упала и аккуратненько так проехалась по нему, а эти гады, эта милиция, коррумпированная, за взятку обвинила ее драгоценного супруга.

– Но почему так происходит? Почему жена ведет себя так нелогично, ведь она жертва?

– Это типичная жертва. А жертвенность ее такая не только потому, что ее в детстве били, но так же от социальных догм. Женщина думает, что лучше ей иметь мужа-насильника, чем не иметь мужа вообще. Вслед этому идут другие психологические установки жертвы: «Муж – родной, надо его спасать», «Главное, чтоб у детей отец был».

– Часто женщина скрывает насилие над собой даже от своих родителей, боясь, что они станут укорять ее: «Мы же говорили тебе, что не пара он тебе!»

– Да, да, они скажут: «Мы же тебе говорили». А в другом случае, родители не одобрят, что их дочь ушла от мужа-насильника: «Ну и чего ты добилась? Так ты хоть замужем была, а теперь? Еще и детей осиротила, у них теперь отца нет. А им нужен отец!»

Так нередко покрывается насилие в семье и не только по отношению к жене, но и к детям. В таких семьях инцест с детьми не редкость. Отцы насилуют детей, а матери это покрывают. Дети тоже это покрывают, молчат, потому что их мама накажет…

– Говорят, чтобы человека узнать по-настоящему, нужно с ним съесть пуд соли, и иногда в своем истинном, совершенно неожиданном образе он предстает именно в семье. Что становится первопричиной домашнего насилия?

– Во-первых, семейная история вступающих в брак партнеров и особенности личности. Это первое и главное. Во-вторых, культурно-исторический контекст (то есть насколько допустимо насилие в данном слое общества в эту эпоху) и система ценностей человека на фоне культурно-исторического контекста. Наверное, стрессовые условия, кризисы могут привести к первому проявлению насилия либо к его усилению, но это не является причиной.

– Может ли причиной насилия являться сама жертва?

– Она не может являться причиной насилия. Жертва и агрессор «спаренная» система, агрессор не существует без жертвы, а жертва без агрессора.

– Когда муж поднимает руку на жену, она часто начинает оправдывать его и ищет причину такого поведения любимого человека в себе. Правильно ли это?

– Нет, не правильно. Все истинные причины проявления насилия скрыты в детстве. Жертва не может быть причиной насилия, но если ее семейная история, воспитание, особенности личности жертвы таковы, что она оправдывает насилие, то она позволит насильнику проявиться. Она разрешает агрессию, потому что в ее прошлом агрессия была и она воспринимает ее как факт жизни.

В жертве живет ассоциация насильника, поэтому она позволяет себе быть жертвой, а в агрессоре живет ассоциация жертвы, поэтому он чувствует жертву. Садо-мазо – это всегда пара. Это игра внутри себя, но с использованием партнера.

Если нормальный человек сталкивается с рукоприкладством, то у него в подобной ситуации, скорее всего, возникнет глубокое изумление: как это может быть? Для него насилие неприемлемо. Он сначала даже не поймет, что произошло, а потом встанет и уйдет, потому что в его истории нет принятия ни насилия, ни ложной жертвенности. Его душа и тело не хранят такой памяти.

– Что вы думаете о поговорке: «Бьет – значит, любит»?

– Как правило, отношение к агрессии как к проявлению любви развивается у детей, которых колотили в детстве. Мама, какой бы она ни была, это первая любовь любого человека, именно по этой модели выстраиваются его дальнейшие отношения с людьми. Логика такова: меня мама любит, меня мама бьет, значит, любящий человек бьет. А если не бьет, то не любит. Если думать, что мама била, потому что не любила, значит, полностью отказаться от материнской любви, а ребенок без матери не существует.

Еще многое зависит от социальных норм. Если пара находится в обществе, где такие отношения приняты, то очень сложно не бить – не поймут. Человеку нужно большое мужество, чтобы признать: он нормальный, а нормы – не нормальные. Всегда легче подстроиться под нормы.

– А почему любящий человек может ударить?

– Он так выражает «любовь». У него самая сильная эмоция – агрессия подчинения. Поэтому, когда у него вспыхивает сильная эмоция любви, то возникает привычная реакция – ударить. Логика следующая: «Я тебя очень люблю. Поэтому то, что ты сделала, меня дико расстроило, и я (именно потому, что ты для меня самый родной человек) тебя сейчас изобью. Я очень тебя люблю, поэтому мне очень больно, когда ты так делаешь. Пусть чужие ведут себя так, как хотят, я их не буду бить, потому что они чужие».

– Такая же ситуация с криком? Ведь часто люди кричат только на близких…

– Здесь немного другое. Дом – такое место, где человек должен чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя собой, поэтому он хочет делать то, что не может с чужими людьми. Например, орать, топать ногами, бить посуду. На самом деле, ему хочется это сделать на работе, но там он не имеет права на подобные реакции, а уж дома он развернется… Отсюда традиционное мужское: «Я сказал!» На самом деле, эти грозные мужчины просто неудачники. У нормального мужчины на работе коррида, а дома он с удовольствием становится подкаблучником: «Дорогая, какие обои, зеленые или фиолетовые? Любимая, какая прелесть, что я могу дома поклеить фиолетовые обои». Семья – это не место для реализации власти.

– Но ведь мужчина глава семьи, как он еще может показать свою власть?

– А зачем дома показывать власть? Во внутреннем семейном пространстве женщина – королева. Мужчина должен нести конечную ответственность за благополучие семьи, власть – в ответственности. И если он понимает, что конечную ответственность за свою жену, своих детей, свою скотину и свой дом несет именно он, то отвечать за фиолетовые обои ему совершенно ни к чему. Дом – это женское царство. Мужчина определяет стратегию, а тактика внутри семейного пространства – женское дело.

– Как вы относитесь к другой крайности: «Один раз поднимешь на меня руку – сразу развод»?

– Это правильно только в случае, если после этого последует развод, а не обсуждение того, что «если ты в следующий раз поднимешь на меня руку, то я разведусь и заберу детей». Когда говоришь такие вещи, нужно понимать, что придется последовать угрозе, второй раз она не сработает. Поэтому, когда орешь мужу: «Уходи, мерзавец!», – надо понимать, что он, действительно, может уйти. Позиция «поднял руку – развод» или «сделаешь то-то – развод», означает, что человек вырос в семье, где привыкли манипулировать угрозами, не выполняя их.

Либо партнеры до конца не познакомились. Например, он забыл ей сказать, что измена для него означает разрыв отношений, а она забыла предупредить, что для нее малейшая попытка насилия означает развод.

– Каково ваше отношение к таким ситуациям, когда люди живут в браке счастливо, но однажды он поднимает на нее руку, и жена подает на развод?

– Если муж поднял руку после того, как они долго жили вместе, то нужно выявить, чем жена его довела до явно нетипичного поведения. А если они недавно познакомились, то нужно сказать примерно следующее: «Сядь и слушай. Меня бить нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах».

Если это люди одного круга, «братья по разуму», то такая ситуация не возникнет. И если он ее ударил, то она сама будет понимать: произошло что-то экстраординарное.

– Как найти ту грань, за которой уже терпеть бессмысленно и надо уходить?

– Для нормального человека, если его один раз сгоряча ударили за дело, то нужно поговорить, попросить прощения, сказать: «Я понимаю, что ты сорвался, но колотить себя больше не позволю и не буду больше повторять то, что я сделала».

А если в семье стало принято колотить, орать, оскорблять, то там нет грани. Нельзя бить, нельзя унижать, нельзя оскорблять.

Другой вопрос: бывают люди тихие, а бывают «горластые», и дома постоянно разворачивается театр с воплями и греческой трагедией. Если это всем членам семьи нравится, то почему бы нет… Человек кожей знает, что это не насилие, а просто вечный шум дома. Нормальный здоровый человек никогда не перепутает фильм Феллини, разворачивающийся круглые сутки дома, и насилие. Он не перепутает шутки и оскорбления. Но если любая шутка воспринимается им как оскорбление, то это его проблема, а не того, кто шутит. А если на шутника все вокруг всегда обижаются, значит, он не так шутит.

Если то, что мужчине кажется нежным прикосновением, оставляет у женщины синяк, тогда ему просто нужно сказать об этом. Есть разные пороги чувствительности, разные привычки, разная степень допущения телесного контакта, разное восприятие громкости голоса, терминологии. Все это постепенно обсуждается, и люди приходят к чему-то среднему. Если партнер нежно прижимает к себе так, что у тебя трещат кости, то либо он раньше никого не обнимал и не знает своей силы, либо его предыдущая дама была крупнее и любила более сильные прикосновения.

– Как насилие отражается на близких родственниках?

– Как правило, родственники жены жалеют ее, но сделать ничего не могут, особенно если они тоже придерживаются позиции: «Бьет – значит, любит». Соответственно, они тоже страдают. Родственники насильника тоже переживают, потому что, скорее всего, он колотит и их тоже. Насилие даже в маленькой части расходится кругами. Жертва, которую дома прогибает и бьет муж, может хорошо «развернуться» на работе, например, если она учитель или руководитель. Или наоборот: она настолько забита, что реагирует на начальника как на фигуру, которой разрешено насилие, и провоцирует его.

– А дети?

– Однозначно они будут искать партнеров, которые готовы включиться в диполь «жертва-насильник». И передавать это отношение к рукоприкладству своим детям. Насилие распространяется в пространстве и во времени.

– Как женщине, которая претерпевает насилие в собственном доме, изменить свою жизнь?

– Пусть задаст себе вопрос: зачем я это терплю? Если она ответит на этот вопрос, то она сможет решить, что ей делать дальше.

У нее есть несколько вариантов ответа.

Первый: «Я безумно люблю этого человека, настолько, что я готова на все».

Ну, что же, дорогая, тогда терпи, он не виноват в том, что он тебя бьет и тебе это нравится.

Второй: «Я боюсь остаться без мужа, потому что тогда я себя буду чувствовать социальным изгоем».

Ну, если тебе статус дороже твоей внешности, здоровья, жизни, безопасности детей, тогда не ищи жалости, никто не придет за тебя решать твои проблемы.

Третий: «Я финансово абсолютно беспомощна».

Готова ли ты заплатить своей жизнью и, возможно, жизнью своих детей за вот это финансовое пребывание в Москве, например? Ты думаешь, что не выживешь без него? Но выживешь ли ты с ним? Нет, безвыходной ситуации не бывает, это только оправдание.

Четвертый: «Я хочу его изменить».

Взрослого человека не изменишь. Главное, готова ли ты рисковать своей жизнью и жизнью своих детей для удовлетворения вот этих своих потребностей? Если готова, то это твое решение, и платить за него будешь ты сама и твои дети, а не кто-то другой.

– Все эти варианты ответа ведут к продолжению насилия. А какой ответ поможет остановить насилие?

– «Зачем я это терплю! О, дура, почему я не перестала это терпеть давным-давно!»

Нужно осознать, что ты жертва и допускаешь насилие. Значит, зачем-то тебе это нужно. И разбираться, откуда это пришло и как это прекратить немедленно. Если жертва начнет меняться сама, то либо она разойдется с насильником, либо в нем что-то щелкнет. Если он не совсем конченый человек, он поймет, что нужно что-то менять в себе или он потеряет вторую половину.

Если есть возможность, и в отношения не втянуто большое количество людей (например, детей), то лучше расходиться. Если еще можно уйти из ситуации, то надо уходить, пока это чужой тебе человек, никто не пострадал и не впал в зависимость от этих отношений. Нужно уходить и просить помощи у людей, для которых насилие неприемлемо.

Отказаться от насилия в своей жизни – значит, позаботиться не только о себе, но и об отношениях. Если ты перестаешь быть частью его зависимости, то у него появляется повод задуматься над жизнью. И когда человек решает, что нужно меняться, то специалисты с огромным удовольствием бросятся ему помогать.

– А если женщина хочет остаться с любимым человеком, который поднимает на нее руку, есть ли пути прекращения насилия?

– Если мужчина поймет, что он насильник и захочет от этого отказаться, то тогда, конечно, ему нужно помогать. Если он не хочет меняться, тогда – уходить. Если жена считает, что не расстанется с мужем никогда и ни при каких обстоятельствах, то этим насилие не остановить. Нужно уходить или смиряться с тем, что тебя всю жизнь будут колотить и тебя это устраивает.

– Как правильно построить разговор, чтобы достучаться до насильника и не вызвать агрессию?

– Во-первых, дождаться ситуации, когда он вменяемый. Когда он полчаса подряд тебя колотит, поздно кричать: «Я ухожу». Говорить нужно примерно следующее: «Я очень тебя люблю, я хочу быть с тобой, но для меня насилие неприемлемо. Если ты понимаешь, что это неправильно, то давай попробуем все изменить. Я тоже во многом виновата, в паре всегда двое. Давай поговорим, поймем, что ты хочешь сказать, поднимая на меня руку, чем я вызываю желание быть таким. Но если ты считаешь себя абсолютно правым, я ухожу». Только, если его поведение совсем непредсказуемо и агрессия не знает границ, нужно обеспечить себе безопасность отхода.

– Что еще можно использовать, кроме разговора? Может быть, книги, консультация психолога?

– Если он захочет меняться, тогда помогут психологи, есть методики обучения совладения с гневом. Бывает, агрессивное поведение связано с нарушением нервной системы, тогда это уже к врачу. Для этого есть неврологи и психиатры.

– Как вы относитесь к обращению к своему духовному отцу или просто священнику?

– Если люди верующие, то общение с духовником – естественная часть их жизни. Если человек истинно верует, он никогда не поднимет руку на близкого человека, это неприемлемо для верующего.

Но если человек не верит, в его практике нет общения со священником, то бесполезно тащить его в церковь. Если он захочет прекратить насилие, то тогда можно подключать священника.

И не нужно перекладывать ответственность на батюшку: «Батюшка, он меня колотит, но уйти не могу, люблю безумно, сделайте так, чтобы он перестал меня бить». Это та же самая возрастная регрессия. Вот простая иллюстрация из детства: «Мама, он меня обижает!» – «Так не надо с ним играть, если он такой злой». – «Нет, я хочу с ним играть… Мама, мама, он меня снова обижает!»

– Допустим, насильник начал работать над собой. Могут ли через некоторое время «вылезти» какие-то другие проблемы вследствие отказа от насилия?

– Повылезает такое, что некоторые скажут: уж лучше бы бил как раньше. Решение глубинной проблемы приводит к необходимости перестройки всей жизни. Допустим, жили люди, он ее колотил и орал – она плакала и просила прощения, потом она обвиняла его во всех смертных грехах – он просил прощения и признавался в любви. Люди постоянно имели такой контакт. И вдруг игра закончилась… Как они теперь узнают, что любят друг друга? О чем они будут разговаривать и чем заниматься? Что будут делать родственники, которые всегда были то на одной, то на другой стороне? Что они теперь будут обсуждать? Когда она не плачет, как же ее утешать? Если она ходит наглая, розовая и счастливая, то, например, маме или сестре придется задуматься над своей значимостью… Получается, что куча народа пострадает, и все начинают вопить мужу: «Бей!», чтобы восстановить баланс, в котором у каждого была своя высокая миссия.

– Возможно ли жертве и насильнику найти новые способы выражения любви?

– Если супругов связывали только «болезни», то после выздоровления они разойдутся, потому что как личности они друг другу не нужны. А если они друг другу интересны, то, пережив первоначальную пустоту («О чем же нам теперь разговаривать?»), они поймут, насколько прекрасен мир. Отношения начнут наполняться другим выражением любви, другим качеством любви, они познакомятся заново. И окажется, что можно заниматься сексом не только после мордобоя.

Заново познакомившись, супруги поймут, что есть множество интересных совместных дел. Можно рассказывать друг другу о работе, о переживаниях, вместе куда-то ходить и ездить. Можно, обнявшись, просто лежать на диване и получать удовольствие от того, что близкий человек рядом. Она может выразить свою склонность к покорности в занятиях, требующих самопогружения, например, начнет шить, вязать, танцевать. А может, она откроет в себе великого компьютерщика и будет тихо сидеть, сосредоточившись на экране. Окажется, что для того, чтобы успокоиться, не обязательно быть избитой.

Освободится пространство для реализации себя. Склонность к жертвенности («хочу страдать за других») можно выразить в помощи несчастным. Например, помогать благотворительным организациям, кормить бомжей или устроиться в дом инвалидов, чтобы ухаживать за тяжелыми больными. И если эта работа будет приносить радость, то ты действительно добрый человек. А если женщина только говорила, что Бог велел терпеть, а выносить утку из-под чужого дедушки ей не хочется, то тогда она защищалась религией от решения собственных проблем, это лицемерие.

Марина Берковская, психолог