Тема 2: «Дворцовый и современный этикет»

Цель: показать особенность общения между людьми разных полов в средневековье и в настоящее время. Оборудование: иллюстрации средневековья.

Ход: Показ иллюстрации средневековья, обратить внимание на: одежду рыцарей идам и сравнить с настоящим временем, на поклоны рыцарей перед дамами, ка завоевывали рыцари к себе расположение дамы.

Как можно выразить свое внимание к даме(девочке)? Мальчики должны быть внимательными к девочкам- уступать место, пропускать вперед, заступаться – это долг мужчины.

А девочка должны вежливо разговаривать с мальчиком, уважительно к нему относиться, хвалить его за внимание, благодарить за помощь.

Драматизация сказки Г. Андерсена «Принцесса на горошине».

«Давайте поиграем» (игровой комплекс)

Цель: расширение представлений детей о способах передачи информации (с помощью устной речи, движений, музыки, рисунка), стимулирование познавательной и двигательной активности.

Ход занятия: Вводная часть «Созвучие». Два ребенка, встав спиной друг к другу по сигналу начинают удаляться в разные стороны. Они должны почувствовать, когда оглянется партнер и сделать то же без какого-либо сигнала. Основная часть. «Дополни рисунок». Каждый ребенок в правом верхнем углу листа бумаги рисует какой - то знак. После этого все дети начинают рисовать что-то важное для них. Через 2-3 минуты по сигналу воспитателя, каждый из детей передает рисунок впереди сидящему, тот продолжает рисовать на полученном листе бумаги. Необходимо разгадать замысел соседа и продолжить его. После того, как рисунок вернулся к ребенку, он придумывает рассказ.

«Разговор через стекло», (игра).

Заключительная часть. «Английская песня» По характеру и интонации певца угадать его чувства, переживания. Каков характер музыки? О чем может рассказать песня? Какие чувства передает певец в ходе исполнения песни.

 

Приложение 4

 

Рекомендации для родителей

Взрослый и ребенок: каков наилучший стиль общения?

Родитель - Взрослый

Умение поддерживать общение с детьми по типу «Родитель – Взрослый» относится к числу наиболее трудных жанров педагогического общения, для этого воспитателю нужно незаурядное педагогическое мастерство. Очень трудно не поставить ребенка в позицию «Взрослый – Взрослый».

Как писал А.С. Макаренко: «Меньше будет пользы, если вы скажите ребенку: «Вот тебе веник, подмети комнату, сделай это так или так» (стиль «Родитель – Дитя»). Лучше, если вы поручите ему поддержание чистоты в определенной комнате, а как он это будет делать, предоставьте решать и отвечать за решение ему самому. В первом случае вы поставили перед ребенком только мускульную задачу, во втором случае вы поставили перед ребенком задачу организационную: последняя гораздо выше и полезнее».

Родитель - Родитель

В практике воспитания такой стиль практически отсутствует, но, если правильно выбрать ситуацию, он может быть весьма эффективным. Например, воспитатель знает, что Рома разбросал игрушки. Вместо обычного в таких случаях нагоняя Роме он разыгрывает благородное негодование: позвав Рому и оставшись с ним наедине, воспитатель с возмущением говорит: «Ты посмотри, какое безобразие, что они наделали! Все было так чисто и убрано, а они!..». Главное в этой ситуации - обойти вопрос о личной ответственности Ромы, направить удар «мимо» и таким образом инсценировать диалог двух Родителей, создавая особую атмосферу доверительного общения. «Вот видишь, Рома, придется вместе убирать за ними» - мол, вечно нам достается.

 

Дитя - Родитель

В экспериментах Е.Б. Субботского детей ставили в позицию «ответственного», «контролера», принципиально меняя тип их поведения и преодолевая «глобальную подражательность», «пристрастность» детских суждений, лукавство, несправедливость и пр. В школах Ш. Амонашвили и других, учитель иногда намеренно «ошибается», а дети его поправляют. Это развивает чувство уверенности в себе, причастность, критичность.

Еще пример: воспитателю завязывают глаза, и он выполняет по команде детей задания, которые обычно сам задает детям. Задача должна быть достаточно трудной и неразрешимой «вслепую», чтобы «руководство» детей было необходимым.

Дитя - Взрослый

Можно специально создать ситуацию, когда ребенок компетентнее взрослого. Например, дети играют, а взрослый просит принять его в игру и научить правилам. Важно при этом имитировать трудности освоения правил, ошибки взрослого не должны вызывать смех детей, нужно показать, что ему трудно. При этом дети на личном опыте учатся поддерживать другого и вовлекаются в активность на благо другого, что способствует росту их самоуважения.

Дитя - Дитя

Чтобы освободить ребенка от страхов, проявляющихся в избегании контактов с детьми или в импульсивной немотивированной агрессии, воспитатель можно включить его в игру - кукольное представление. Дети и взрослый находятся за ширмой и манипулируют куклами так, чтобы их не видели зрители. Воспитатель имитирует разнообразные ситуации и создает условия, при которых дети «изживают» собственные страхи. Игру можно строить так, чтобы дети и взрослые по очереди занимали позиции «защищающихся» и «нападающих» персонажей, тогда эмоции страха вытиснятся эмоциями победы.

 

Взрослый - Родитель

Как и «Родитель – Родитель», этот стиль редко встречается в педагогической теории и практике. Ребенка можно сделать не просто «помощником взрослого», но и защитником интересов последнего. Например, ребенку доверяют часы и просят следить, чтобы взрослый не просрочил время важной встречи или начала заданий. При этом нужно ссылаться на чрезвычайную занятость, мешающую следить за временем, и выдерживать озабоченный тон и подчеркнутую заинтересованность в помощи именно данного ребенка: «Я прошу тебя, потому что ты - не забудешь».

Взрослый - Взрослый

Важное условие общения в этой позиции -искренне воспринимать ребенка как взрослого, стремление совместно действовать, что-то узнавать и открывать. Например, при выработке трудолюбия воспитатель ставит ребенка перед необходимостью поработать ради его же любимцев, разъясняя, что птичкам, рыбкам, белочке нужен не только корм, но и чистота - от этого зависит их жизнь.

Что мешает общению с ребенком.

(Гиппенрейтер Ю.Б. «Как общаться с ребенком?»). Как правильно выстроить линию поведения с ребенком с самого рождения, чтобы в будущем возникло как можно меньше проблем с доверием маленького человечка взрослому? Какие фразы вообще лучше никогда не произносить в присутствии ребенка?

1. Приказы, команды:

«Сейчас же перестань!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.

Мама: Вова, одевайся скорее (команда), в детский сад опаздываем!

Вова: Я не могу, помоги мне.

Мама: Не выдумывай! (приказ). Сколько раз уже одевался сам.

Вова: Рубашка противная, не хочу ее.

Мама: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Приказ).

Вова: А у меня не застегивается.

Мама: Не застегивается - так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.

Вова: Ты плохая...

А разговор мог бы пойти другим путем:

Мама: Вова, одевайся скорее, в детский сад опаздываем!

Вова: Я не могу, помоги мне.

Мама: Не можешь сам справиться.

Вова: Рубашка протавная, не хочу ее.

Мама: Тебе не нравится рубашка.

Вова: Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.

Мама: Тебе было очень неприятно. Понимаю... Давай оденем вот эту!

Вова: Давай! (Быстро одевается.)

В этом разговоре мама настроена на то, чтобы услышать ребенка, а не только свои приказания. Сын делится своей проблемой, мать готова ее принять.

2. Угрозы, предупреждения:

«Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, и я возьму ремень».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3. Критика, обвинения:

«На что это похоже!», «Опять все сделал не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась!», «Вечно ты!..».

Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту:(ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение?

Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения (существования вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру: «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».

4. Высмеивание, обзывание:

«Плакса – вакса», «Не будь лапшой», «Ну, просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну, и буду таким!».

5. Выспрашивание:

«Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Ну, почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.

Вот пример неудачного диалога:

Дочь: Вот, смотри, что я получила!

Мама: Четыре по математике. Почему же ты злишься?

Дочь: Да, злюсь, а почему не знаю. А ты спрашиваешь: «Почему да почему?» (Уходит от разговора, кается.)

Более удачный вариант был бы такой:

Дочь. Вот, смотри, что я получила!

Мама: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.

Дочь: Да, я злюсь, а почему, не знаю.

Мама: Тебе плохо.

Дочь: Да, плохо... Я не хочу, чтобы ты уходила.

Мама: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.

Дочь: Да. Мама, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия!

3. Отшучивание:

Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

Папа: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!».

4. Мораль:

«Ты обязан вести себя как полагается», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе.

Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях - словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь.

5. Нотации:

«Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь».

Дети отвечают: «Отстань!», «Сколько можно!», «Хватит!». Или возникает то, что психологи называют «психологической глухотой».

Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции.

Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?

6. Советы:

«А ты возьми и скажи…,», «Почему бы тебе не попробовать...», «По-моему нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить!», «Без тебя знаю!». Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей «сверху» раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.

7. Сочувствие на словах:

Ребенку нужно сочувствовать, но слова типа: «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала.

Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.

Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!

Отец: Да брось, не обращай внимания!

Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!

8. Догадки:

«Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Опять что ли подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманешь...». Одна мама любила повторять своему сыну: «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобою», что неизменно приводило подростка в ярость. Кто любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Петя: Мне никто не звонил?

Мама: Никто. Я думаю, ты ждешь звонка Лены.

Петя: А тебе все надо знать.

Мама: Надо. Например, я знаю, почему у тебя второй день плохое настроение: с Леной поссорился.

Петя: Мама, ну хватит! Какое тебе дело!

9. Похвала:

Есть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: «Молодец, ты просто гений!», «Ты у меня самая красивая (способная, умная)!», «Tы такой храбрый!» Где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, ребенка осудят в других. Также ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец он может заподозрить, что вы неискренни, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений.

Как же реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить ему свое чувство, используя местоимения «я», «мне» вместо «ты».

Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку получила сразу две пятерки.

Мама: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»).

Сын: Ведь, правда, я плохо выступил?

Папа: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил как всегда блестяще!»).

Способы общения с детьми

Психологи нашли и подробно описали способы общения с детьми. Когда ребенок находится во власти сильного чувства он не принимает советов, критики. Он хочет, чтобы родители поняли, что происходит в его душе в эту минуту, при этом он не объясняет подробно своих чувств.

Когда он говорит, например: «Меня наругала учительница» - не надо спрашивать: За что? Наверное, ты сам виноват». Не надо жалеть ребенка. Взрослый должен показать, что понимает его замешательство, боль, желание отомстить. Откуда взрослый узнает, что чувствует ребенок? Он смотрит на него и слушает его, а также полагается на свой собственный эмоциональный опыт. Мы знаем, что должен чувствовать ребенок, когда получит взбучку при всех. Подойдет любое из следующих утверждений:

· Наверное, тебе было очень неприятно.

· Ты, наверное, очень разозлился.

· Наверное, ты очень расстроился.

Сильное чувство у ребенка не исчезнет, когда ему говорят: «Нехорошо так злиться», или если родители пытаются убедить его, что он зря так реагирует. Сильное чувство не исчезнет, если наложить на него запрет. Но оно станет менее интенсивным, если встретит сочувствие и понимание.

Детей необходимо научить узнавать свои чувства. Для этого взрослый должен стать «зеркалом» его эмоций. Зеркало показывает истинное отражение. Мы ведь не ждем от зеркала поучений.

· Кажется, ты здорово рассердился

· Ты его ненавидишь, конечно

· Наверное, все это тебе совсем не нравится.

Такие утверждения четко называют чувства, которые испытывает ребенок. Теперь он уже сам в состоянии разобраться, что делать дальше.