Эмпатия – это когда вы откладываете свои чувства, мысли, предположения, чтобы проникнуться чувствами другого человека, и очень глубоко соединяетесь с ним на уровне любви. 


Мы поможем в написании ваших работ!



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Эмпатия – это когда вы откладываете свои чувства, мысли, предположения, чтобы проникнуться чувствами другого человека, и очень глубоко соединяетесь с ним на уровне любви.



 

В партнерских отношениях содержится океан любви необыкновенной глубины. Это ресурс невероятной силы. Чаще всего вы не можете окунуться в этот океан с головой, так как вас останавливает страх испытать свою боль, встретиться с тем, что вы когда-то спрятали от себя и окружающих. Именно поэтому часто вы отгораживаетесь от чужих чувств и переживаний, чтобы не встретиться со своими.

Сопереживая другим людям, вы проживаете многие свои страхи, обиды и боль. Ваша душа становится чище, вам легче жить дальше.

Подробнее о том, как развить эмпатию и научиться понимать партнера, мы рассказываем на тренинге «Любовь и принятие себя».

 

ПРАКТИКА

 

• Создавайте такие минуты и ситуации, когда вы на 100 % душевно близки со своим партнером. Вы ни о чем другом не думаете, вы ничего не предполагаете – вы просто с ним очень глубоко соединены внутри и видите его интересы, тревогу, проблемы или разочарования. Вы заметите, как улучшатся ваши отношения.

• Вы можете попросить своего партнера, чтобы он просто выслушал вас и ничего не советовал, не комментировал, а просто был с вами весь целиком. Скажите ему, насколько это время было для вас важным.

 

Совет 51. Как превратить критику в заботу

 

Критика – это показатель неравнодушия. Вы не критикуете тех людей, до которых вам нет дела.

 

Самое болезненное в отношениях – это критика. Может быть вы замечали, что часто в близких отношениях критики больше, чем в любых других. Все потому, что за критикой всегда стоит любовь и заинтересованность в человеке. Только представьте, как изменились бы ваши отношения, если бы вы всегда точно знали, что критика – это проявление любви!

В детстве вы наверняка в ответ на критику научились закрываться, чтобы не чувствовать, что вас не любят. Если бы вы умели открываться в этот момент душой и внимательно слушать, что вам говорят, вы бы четко услышали, что именно партнер хочет донести до вас, и узнать что-то такое, чему не придаете должного значения, но что важно для него. Попробуйте посмотреть не на форму этой попытки достучаться, а на саму суть: что хочет вам сказать партнер на самом деле?

 

Критика – это всегда крик души о помощи. Человек не знает, не умеет или не может достучаться до вас иначе. Он выбирает грубую форму только потому, что вы его не слышите.

 

Когда отношения только начинаются, вы не замечаете критику, так как ее либо нет, либо она очень мягкая и бережная. Вы с партнером очень внимательны друг к другу. А спустя некоторое время вы перестаете слышать друг друга и понимаете, что резкие слова – это единственный способ пробить стену и донести какую-то информацию.

 

Критика – это показатель неравнодушия. Как правило, вы не критикуете тех людей, до которых вам нет дела.

 

Только представьте, как изменятся ваши отношения, если вы будете реагировать на критику как на проявление любви: будете что-то уточнять у партнера, понимать, что так задело его. И напоминать себе, что вас любят.

Попробуйте узнать у партнера десять своих негативных качеств. Обычно это вызывает неимоверные сложности: ему будет сложно однозначно сказать, что его не устраивает. А вот в форме критики это сделать намного легче.

 

Критика – это очень искренняя забота об отношениях. Однако следует отличать негативную критику (просто обвинения) от позитивной (действительная забота об отношениях). Важно развивать именно позитивную критику.

 

Позитивная критика всегда, кроме претензий и недовольства, содержит вариант решения проблемы: «Мне не нравится, что ты всегда приходишь домой уставший и раздраженный. Мне бы хотелось, чтобы ты оставлял свои рабочие проблемы на работе, и мы с тобой дома вместе ужинали под хорошую музыку и болтали о чем-нибудь приятном. А потом я с удовольствием выслушаю тебя, если ты захочешь со мной поделиться».

Если использовать в своих отношениях позитивную критику, быть искренним со своим партнером и предоставлять ему право выбора решений, проявлять осознанно уважение и интерес, то критика точно превратится в заботу и будет еще одним очень мощным инструментом для улучшения ваших отношений.

 

ПРАКТИКА

 

• Выберите день и понаблюдайте, сколько времени вы посвящаете критике своего партнера. Отметьте, как вы оба себя чувствуете в этих ситуациях.

• Меняйте свое привычное поведение на новое. Подумайте, чего вы действительно хотите от ваших отношений и скажите это своему партнеру, используя метод позитивной критики.

• Если партнер критикует вас, не реагируйте сразу – возьмите паузу и подумайте, что партнер хочет вам таким образом сказать. Используя эмпатию, скажите: «Я понимаю, что тебя это очень волнует и задевает. Скажи мне пожалуйста, что я могу сделать по-другому? Мне очень важны наши отношения. Может быть, я чего-то не замечаю?»

 

Совет 52. Умение задавать вопросы

 

Развивая навык изучения себя и своего партнера, вы растете, и ваше представление о себе как о личности все время расширяется.

 

Выше шла речь о том, что умение общаться – это умение задавать вопросы. Оно неразрывно связано с интересом: «Чего хочет мой партнер? Что он любит? Как он хочет сейчас себя выразить?» Интерес – это универсальный способ находить общий язык в любой ситуации.

 

Спрашивать и задавать вопросы – это очень полезно. Это всегда улучшает отношения на любом жизненном этапе. Это внутреннее понимание того, что любой человек – другой, он удивительный, его никогда нельзя изучить на 100 %.

 

Очень полезно спрашивать себя: «Что я еще могу узнать о партнере? Какой он? Какой я?»

Этот вопрос о себе – «Какой я?» – вы задаете на протяжении всей своей жизни. И ответы получаете иногда очень разные, даже совершенно противоположные. Развивая навык изучения себя и своего партнера, вы растете, и ваше представление о себе как о личности все время расширяется.

Это такая игра, причем очень легкая, увлекательная и веселая. Она всегда будет новой и никогда не надоест, так как в ней нет места ярлыкам и предугадыванию: «Да он же такой трусливый!.. Да она такая зажатая!..» Интерес к другому человеку не терпит предположений и вынесений вердиктов в первый момент происшествия.

 



Поделиться:


Последнее изменение этой страницы: 2016-12-27; просмотров: 162; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.86.235.207 (0.01 с.)