Совет 34. Кризис как развитие

 

Кризисы в семье – это неотъемлемая часть развития, относиться к ним нужно с очень большим уважением и спокойствием.

 

Партнерские отношения – это процесс, во время которого всегда что-то меняется. И то, что было нормальным полгода назад, сейчас может стать ненормальным: когда вы только поженились, решали свои проблемы очень бурно (с криками, топаньем и хлопаньем), а через какое-то время решили договариваться как-то иначе.

Очень часто для того, чтобы что-то изменить, вы используете именно кризис, конфликт, ссору. Посмотрите на кризисы как на обновление и возможность что-то переосмыслить. Кризис для того и существует, чтобы вы смогли стать лучше, поднялись на ступеньку выше – душой, пониманием, осознанием, мудростью.

 

Кризис – это накопленные противоречия и недовольства, которые вы часто не замечаете – до тех пор, пока не произойдет эмоциональный взрыв.

 

Кризисы в семье – это неотъемлемая часть развития, относиться к ним нужно с очень большим уважением и спокойствием. Если вы видите, что назрел очередной кризис – значит ваши отношения подают вам сигнал, что вы готовы делать что-то по-новому, что вы переросли себя и стали «больше», чем были до этого.

Например, рассмотрим кризис, когда вырастают дети (у мужчин – около 42 лет, у женщин – около 45). Дети росли – было куда вкладывать энергию и время. Сейчас они выросли и могут отделиться, жить самостоятельно. Встает вопрос: «Для чего мы с партнером вместе?» Кризис вскрывает то, что раньше вы делали механически: растили детей, давали им старт в жизни. Что же делать дальше? Что вас объединяет с партнером?

 

Кризис – это всегда пересмотр ценностей и нахождение новых целей.

 

Дальше следует новый этап душевной работы и партнерских отношений: «Что мы можем дальше вместе? Как мы можем обогатить друг друга? В какую сторону нам сейчас стоит двигаться?»

Люди всегда стремятся к комфорту. Важно понимать, что в зоне комфорта нельзя научиться ничему новому. Все, на что направлена ваша энергия в этой зоне, – это как можно дольше сохранить покой.

Следующая зона – зона дискомфорта. Она очень тесно соприкасается с зоной комфорта. Вы начинаете понимать, что есть вещи, которые вас не устраивают: чего-то не хватает, с чем-то вы уже не согласны, не готовы мириться. Это как раз та внутренняя сфера, где вы можете развиваться: «В данной ситуации неплохо бы что-нибудь улучшить».

Если вы ничего не меняете либо вовремя не замечаете необходимость меняться, то попадаете в следующую зону – зону стресса. Здесь уже сложно что-либо изменить. Для этого у вас нет ни сил, ни энергии, ни соответствующих инструментов.

Поэтому важно вовремя замечать кризисы, извлекать из них уроки, не ждать, пока они перейдут в стресс и единственным выходом окажется прекращение отношений. Не пытайтесь перевести кризис в зону комфорта и убедить себя: «Да ладно! И так сойдет!»

 

Важно видеть реальность. Не обманывайте себя, что все хорошо, а поймите, что вас не устраивает, в чем сейчас кризис.

 

Кризисы направлены на обновление, развитие, отбрасывание старого, поиск нового и лучшего.

Наверняка вы можете вспомнить какую-то критическую ситуацию, когда вам казалось, что пора разойтись с вашим партнером. Однако прошло какое-то время, и конфликт улажен. Очень многие отмечают, что после конфликтов и кризисов становится больше понимания, мягкости, доверия. Все, что вам нужно делать при встряске, – это поддерживать себя и не доводить до стресса. Нужно очень искренне, осознанно и с уважением говорить о том, что сейчас происходит, и чего хочется.

 

ПРАКТИКА

 

• Вспомните ваши отношения пять лет назад или больше. Посмотрите, какие кризисы и тяжелые времена вы пережили. Чему вы научились благодаря этому? Запишите в блокнот, чтобы это не осталось только на уровне мыслей.

• Посмотрите на ваши отношения сейчас: что вас не устраивает? с чем вы продолжаете мириться? Напишите в блокноте, что в следующий раз вы можете сделать вместо того, чтобы сдерживать себя. Не доводите до момента, когда в один прекрасный миг внутри все закипит.

• Представьте ваши отношения через пять лет. Что в них может добавиться по сравнению с текущим положением дел? Начните двигаться в этом направлении. В ваших желаниях вы стали больше путешествовать? Начните это обсуждать, думать об этом, планировать, смотреть картинки с видами мест, где бы вы хотели побывать.

 

Совет 35. Просите помощи

 

Помощь специалиста – очень мощный ресурс для внутреннего развития и взятия ответственности за собственную жизнь.

 

Многие люди оказываются в ситуации, когда уже все испробовано, а обиды, подавленность, претензии и недовольство партнером никуда не исчезли. Последний шанс – сходить к психологу или развестись. Многие приходят на прием к специалисту для того, чтобы удостовериться, что и эта мера не поможет.

Что делать, если вы оказались в такой ситуации? Для начала – обратите внимание на то, что в этой зоне дискомфорта вас не устраивает, а что развивает. Наверняка вам известна фраза: «Со стороны виднее». Если вы спросите друга или подругу, они вам скажут одно, родители – другое, коллеги – третье. Важно обращаться к человеку объективному, знающему, компетентному. Если вы не хотите получить просто очередное поверхностное мнение, обратитесь к специалисту. Он поможет вам быть конструктивными. Даже если вы с ним не согласитесь, все равно задумаетесь, есть ли правда в его словах. Он же незнакомый человек – почему он так сказал? Именно такие внутренние вопросы помогут вам начать действительно решать проблемы, а не только делать вид, что вы их решаете.

 

Часто бывает сложно и больно взглянуть на какие-то вещи в отношениях. И тогда нужно третье незаинтересованное лицо, которое очень мягко и точно укажет, что стоит сделать. Обратите внимание: это может сделать только специалист, который не имеет никакой заинтересованности в ваших отношениях.

 

Точно так же, как специалисты, которые укладывают шпалы, ремонтируют технику или пекут хлеб, существуют профессионалы, которые помогают решить проблемы в ваших отношениях. Они знают в этом намного больше, чем кто бы то ни был.

Многие люди ошибочно считают, что бессмысленно обращаться за помощью к психологу, что в каждой ситуации можно разобраться самостоятельно. Наверняка за этим стоит страх: а вдруг со мной что-то не так, и мне об этом скажут? Более того, иногда обращение к психологу может быть расценено как признак слабости. Это словно расписаться в собственной некомпетенции: я с этим не справился, я – слабак и неудачник.

Помните, выше шла речь о высокой самооценке? Умение обратиться к специалистам – это свидетельство ее присутствия: «Я знаю, что справлюсь и готов к сотрудничеству». Высокая самооценка позволяет вам посмотреть на себя со стороны. И даже если мнение, которое выскажет специалист, вас удивит, вы сможете не зацикливаться на этом, а просто изучить его.

Случается, что, обратившись к специалисту, пациент совершенно с ним не согласен: «С чего он взял, что у меня такие проблемы? Что за чушь!» Однако спустя какое-то время приходит понимание, о чем говорил и что имел в виду психолог.