ТОП 10:

Первые карманные деньги гопника Васи



На ветвистом дереве в городском парке сидит стая голубей и о чем-то между собой воркует.

 

— Что? Что вы на меня так уставились, голуби? Какого хрена вам от меня надо?

 

— Гуль, гуль, гуль, гуль!

 

— Да идите вы знаете куда, со своим гуль-гуль? Я не собираюсь снимать с себя эту одежду, и втыкать в свое тело перья. Ну, посмотрите хотя бы на мою стильную кепочку. Она мне, так нравится! Такая она красивая, практичная — защищает мою голову от вредоносного воздействия солнечных лучей. Я ее не сниму ни за что, понятно вам? Да! Я первый в мире голубь, одевающийся по новым веяниям моды. И что с того? Я не такой, как вы! Это, что плохо? Да, взгляните на себя со стороны. На кого вы похожи? Стая крылатых бомжей, живущих на помойке. Идите клевать дерьмо, будете потом пердеть, лететь и радоваться, гадить на людей в парке. Я с вами не полечу никуда!

 

— Гуль, гуль, гуль.

 

— Что значит это ваше гуль-гуль? Говорите нормально.

 

По асфальтированной дорожке бежит маленькая девочка и громко плачет.

 

— Гуль, гуль, гуль, гуль.

 

— А ну, быстро все заткнулись! Это кто там плачет? Это что там за маленькая девочка шмыгает носом. Быстро подошла к ясеню, посмотрела наверх, и объяснила мне, что с тобой стряслось?

 

Ребенок лет 8 послушно приблизился к дереву, вытер слезы с лица носовым платком и посмотрел на голубя в разноцветной кепке.

 

— Брат мой, Сережа, испачкал мою школьную форму пластилином. Ее теперь не отстирать.

 

— Что? Этот паршивец нарывается! Подожди, я сейчас слечу на землю и помогу тебе.

 

Толстопузый Вася, местный алкоголик и тунеядец, со страшным треском рухнул на землю, поломав на лету ветки ясеня, и лежа на спине, замахал своими руками.

 

— Я лечу, я лечу.

 

— Дурак, ты упал с дерева и лежишь на сырой земле, — пролепетала девочка и бросилась бежать прочь.

 

— Что? Я снова стал человеком? Не может быть? Б (пип) -ть, я только что клевал зерно и перелетал с ветки на ветку.

 

Алкоголик с трудом поднялся на ноги и двинулся в сторону удаляющегося ребенка.

 

— Подожди меня, мы сейчас все обсудим.

 

Выйдя из парка к рынку пьяница, в обо — нных штанах, рваной и грязной водолазке обратился к случайным прохожим.

 

— Извините, вы тут маленькую девочку не видели? Я ей должен срочно помочь в одном деле!

 

Из толпы людей кто-то съязвил.

 

— Иди, проспись пьянь болотная, ты лыка совсем уже не вяжешь. Еще утро не кончилось, а ты уже на рогах стоишь!

 

— Да, я не пью, вы чо, — рассвирепел истерическим голосом толстопузый Вася, — я ж, на работе!

 

— Смотри птичка, — пьяный дебилоид показал грязным пальцем на дерево!

 

— Где, — удивленно посмотрела на дерево пожилая женщина!

 

— В п (пип) -де, — резким движением руки гопник Вася вырвал сумку из рук доверчивой лохушки и поспешил скрыться в городском парке, подальше от людей. Так он заработал свои первые деньги! Их было не много, но на бутылку хватило.

 

P. S. Спешу успокоить чересчур впечатлительных читателей. В данной сценке никто не пострадал! Гопник Вася со временем бросил пить, устроился на работу, стал положительным во всех отношениях человеком, и даже возвратил бабке Зине, похищенные у нее на рынке деньги! Шучу, конечно же. Ничего он ей не возврати.

Хороший мальчик Вова

— Володя, ты скоро? Пора делать уроки! Выключай свой проклятый компьютер!

 

— Сейчас мам.

 

— Опять ты занимаешься всякой ерундой? Игры потом, сначала дело! А то получишь завтра в школе очередную двойку по русскому языку. Я сказала, гаси компьютер!

 

Володя быстро отключил от электричества город Нью-Йорк, поменял траекторию космического полета секретного спутника ЦРУ, распространил в сети интернета новый компьютерный вирус, запустил российскую ракету в космос в неизвестном направлении. Развлечения закончились. Ребенку предстояли трудные занятия по русскому языку. Он грустно вздохнул, медленно выключил ноутбук, и побежал к своей родительнице.

 

— Мама, пошли делать уроки, а то мультики скоро начнутся!

 

Спустя некоторое время, интернет очистили от вируса, секретный спутник ЦРУ и российскую ракету возвратили на место (переместили на свои космические орбиты), В Нью-Йорке людям дали свет, а мальчику дали хорошего ремня!

Трудоустройство на работу

В столичный кабачок под смешным названием: «Кому надо, тот зайдёт», заходит пошатываясь не то от сильного душевного волнения, не то от изрядно выпитого алкоголя, молодая симпатичная девушка. На ходу она поправляет рукой свои роскошные волосы. За столиком, возле барной стойки, её встречает хозяйка элитного заведения, очень строгая, но справедливая женщина.

 

Поэтесса:

Я вам скажу, нисколько не тая,

 

Что знаю много божьих дарований.

 

Но среди прочих лидер — это я,

 

Ведь я венец любых соревнований!

Госпожа:

 

— Вы пришли в наше злачное заведение по поводу трудоустройства, милочка? Поэтесса, плюясь слюной:

 

— Совершенно верно!

 

— Я просмотрела ваше резюме и ничего не поняла.

 

Хозяйка кабака берет со стола в свои руки листочек бумаги и начинает бегло читать содержимое:

 

— В 1981 году я с отличием закончила Оксфорд, и сразу же поступила в Гарвардский университет, параллельно учась в МГУ на факультете психологии. В 1986 году я окончила обучение, получив юридическое, психологическое и экономическое образования, и без проблем устроилась работать в корпорацию «Аргентин газ» на должность заместитель генерального директора по финансовой части. В моем подчинении было более тысячи человек. Годовой доход предприятия составлял 30 миллиардов долларов США.

 

— Всё правильно здесь написано! Бармен бокал вина! Хозяйка:

 

— В 1999 году я организовала межконтинентальный концерн газ в Европу. Его годовая прибыль приближалась к 1 триллиону долларов США. Дочерние предприятия располагались практически во всех странах мира. В 2005 году я вступила в клуб миллиардеров и исполнила свою давнюю мечту, на личные сбережения запустила первую в истории человечества международную научно-исследовательскую экспедицию на Юпитер. Ее результаты строго засекречены, и я не могу их разглашать. Я автор таких знаменитых литературных бестселлеров, как: «Нефть в обмен на газ и наоборот, газ в обмен на нефть», «Выберите меня в президенты Земли». Награждена орденом «Дружбы народов», платиновым орденом «Почетный гражданин острова Мадагаскар», золотыми медалями «Герой России» 1-ой,2-ой и 3-ей степеней соответственно, орденом «Мальтийский крест».

 

— У меня куча медалей, меня все любят!

 

— Я являюсь космическим туристом. Неоднократно летала на ракете, правда в багажном отделении, в пространство вселенной, вместе с другими такими же, как я миллиардерами, и подопытными собаками, креветками и хомячками. В 2008 году из-за мирового финансового кризиса я разорилась и сижу теперь на пособии по безработице. Ищу любую работу на ваших условиях. Я могу работать за еду. Ем мало, совершенно не привередлива в пищи, так что можете меня кормить, как собаку, один раз в день сухим кормом «Чапи». Предложение действует с момента прочтения анкеты до момента Ч. Всем заинтересовавшимся, убедительно прошу не делать поспешных выводов, а обо всем разобраться на месте.

 

Хозяйка кабака:

 

— Во-первых, что означает этот ваш момент «Ч»? Пьяная поэтесса:

 

— Обычно меня выгоняют, сразу же после прочтения моего резюме. Это момент истины! «Ч» — значит чао!

 

— А, во-вторых, кем вы хотите работать в кабаке «Кому надо, тот зайдёт»? Неужели, менеджером газовой компании?

 

— Я поэтесса.

 

— Ах, вот оно что! Вы талантливый человек, вы умеете подбирать красивые слова, соединять их в определённой последовательности и читать в ресторанах!

 

Госпожа мило засмеялась, наконец-то, она поняла, с кем столкнулась в своем заведении.

 

— Ну, что же, прочтите мне тогда, что-нибудь из вашего раннего творчества, милочка!

 

Поэтесса, с трудом встаёт на ноги, принимается читать свои дурацкие стихи:

«Ну, где же ты, любимый, —

 

Кричит жена и держит вилы. —

 

Хочу любви, возьми меня,

 

Я все по-прежнему твоя.

 

Не бойся смерти милый,

 

Иди к своей любимой.»

— Браво, браво. Это всё?

 

— Нет, вот ещё:

Я за пультом сижу,

 

В монитор я гляжу.

 

Слышу в рупор приказ:

 

«Уничтожить цель, в раз!»

 

«Есть, товарищ генерал!»

 

Уходит самолетик в астрал.

 

Цель погасла,

 

Всё прекрасно!

— Это всё?

 

— Нет.

Что мне закон, коль я пират?

 

Поставь на кон, я буду рад!

 

Свои часы, я подержу.

 

И не тужи, я ухожу!

— Всё?

 

— Нет, ещё одно. Поэтесса:

Тренер в юбке

 

Собирает кубки!

 

Нагибается, пыхтит

 

И, чего-то там острит.

 

Подхожу к нему в упор,

 

Со всей дури бью в прибор.

— А вот милочка, вам мои стихи.

 

Хозяйка злачного заведения встаёт из-за стола. Глядя в глаза своей не трезвой и, судя по всему, не совсем ненормальной собеседнице, выдает ей порцию, только что сочинённого:

Зачем тревожите меня,

 

Больного старого коня?

 

Я вас не буду просто так,

 

Я же не конченный муд-к,

 

Катать без денег никого,

 

Копытами топтать говно.

— Свободна!

 

Поэтесса разворачивается от директора кабака на 180 градусов. Поправив рукой свои роскошные белые волосы, она покорно удаляется из зала, читая на ходу очередной поэтический бред:

«И каждый день проходит словно вечность,

 

Лишая меня радости и сна.

 

Что за судьбы дурацкая беспечность, —

 

Кричу себе я с пеною у рта?»

И добавляет:

 

— Вы все козлы!

Мои первые деньги

Я ехал из Тулы в Москву в скором поезде, уставившись в смотровое окно вагона купе, представлял себе счастливую московскую жизнь в достатке и изобилии. Это были самые прекрасные мгновения моей жизни. Я мечтал, что куплю себе с первой зарплаты, устроившись на высокооплачиваемую работу по объявлению в газете! Перед глазами мелькали яхты, автомобили, девочки, чемоданы денег, бутылки французского коньяка и килограммы наркотиков! Я даже не заметил, как мой поезд подъехал к перрону Рижского вокзала.

 

Не теряя времени, прямо с железнодорожного вокзала я двинулся в город. Было раннее утро, но людей по улице бродило уже предостаточно. Что странно, это были не добродушные москвичи, а люди — зомби! Они медленно двигались по привокзальной площади, ища свою очередную жертву, чтобы ограбить, изнасиловать, сожрать ее плоть. Вид у бродяг был ужасающий и омерзительный. В широко раскрытых глазах людей светились огоньки ярости и злобы, на губах их застыла свежая алая кровь. Одежда бродяг давно уже пришла в непригодность, и развивалась на зимнем ветру рваными разноцветными лоскутами, как флаги чумного народа. Вытянув, свои руки вперед они медленно двигались друг за другом и страшными голосами выли на уходящую Луну.

 

Завидев, меня люди закричали:

 

— Еда, свежее мясо»!

 

Я стоял, ничего не понимая, завороженный дьявольским сюжетом не хилого фильма ужаса, но когда понял, что это не сон и не кино, рванул с места, через подземный переход на другую сторону улицы к опорному пункту милиции, но с той стороны раздались оружейные выстрелы. Видимо, сотрудники правоохранительных органов приняли меня за зомби-вурдалака, и захотели, поэтому уничтожить. Делать было нечего! Я выскочил на проезжую часть и по встречной полосе побежал от оборотней, унося свои ноги прочь. Озверевшие люди неслись за мной с диким криком, но я лишний раз не оглядывался назад, бежал что есть мочи, как легкоатлет, борющийся за главный приз на олимпийских играх. Только, в данном случае речь шла не о золотой медали, а о моей драгоценной жизни! Кого-то сшибали автомобили, кого-то косили пули сотрудников милиции, кого-то убивали и съедали зомби. Мне удалось оторваться от сошедших с ума людей на приличное расстояние. Я перевел свое дыхание и перешел с бега на спокойный ровный шаг. Через час опасность миновала. Ничто больше не напоминало о произошедшем кошмаре, и я уже без всякой опаски ходил по Москве, любовался всеми красотами города. Здесь царил мир и покой!

 

Дорогие витрины магазинов, небоскрёбы, чистые тротуары, приветливые люди в красивых модных одеждах радовали мои глаза. Автомобили разных марок и моделей летали по шоссейным дорогам туда и сюда, нарядные ёлки с разноцветными конфетти, мигающими огоньками и серебристым дождем стояли на площадях и наполняли мир новогодним волшебством.

 

Я слонялся по городу Москве, без работы уже третьи сутки! Была зима, на улице стоял лютый мороз. Голодный, окоченевший от холода, продрогший до самых костей, без сна и отдыха в поисках своего первого в жизни заработка. Я хотел доказать всем своим друзьям и родным (маза фака), что я способен добиться в жизни всего сам!

 

Шло время. На работу меня не принимали нигде, все места были уже заняты. Я стал терять самообладание и поддаваться злобе и панике. Постепенно, я начал замечать, что превращаюсь в зомби. Мои зубы выпали, а на их месте появились острые, как бритвы огромные звериные клыки. Глаза налились алой кровью, между моих пальцев на руках и ногах появилась густая черная шерсть. Я взвыл волчьим нечеловеческим голосом во весь голос, чем напугал мирный люд.

 

— Ууууууууууууу! Еда!

 

Встав на четвереньки, я бросился на первую попавшуюся мне на глаза собаку приличных размеров, принялся ее раздирать в клочьях своими когтями, так, что только ошметки летели, да кровь брызгала во все стороны! Бедная дворняжка даже не успела испугаться, как уже была мертва. Я быстро поедал свежее мясо животного, заполняя свой желудок сытной едой. Хрум, хрум, хрум, хрум. Уплетая за обе щеки свой обед, я расслабился, и мне было не невдомек, что творилось у меня за спиной. А там, собралась огромная толпа народа. Все бурно обсуждали меня, снимали на сотовые телефоны. Вдруг, раздались женские крики, визг автомобильных тормозов, выстрелы автоматического оружия. Я почувствовал сильный удар в спину и повалился без чувств на заснеженную землю, потерял сознание.

 

Очнулся я через три часа в отделении милиции. Как оказалось впоследствии, в меня стреляли пулями со снотворным, поэтому я и остался жив! Суд приговорил меня к общественным работам на пятнадцать суток. Так я заработал в Москве свои первые деньги, и отдал их человеку, чью собаку я загрыз с голодухи, превратившись вдруг в зомби-вурдалака. Вот, что голод иногда делает с людьми, приехавшими покорять Первопрестольную, ребята!







Последнее изменение этой страницы: 2016-12-28; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.227.233.78 (0.017 с.)