Психологічна допомога сім'ї, що переживає розлучення.

Щирість - ось те, що дійсно допоможе розібратися у власних почуттях і налагодити відносини з навколишнім світом. Збереження сім'ї зовсім не означає повне підпорядкування одного і абсолютне верховенство іншого партнера. Шлюб - це рівний союз, і тільки рівність партнерів, їх само - і взаємоповага, взаєморозуміння можуть попередити розрив. Як би банально не звучала ця фраза, але постарайтеся знайти один з одним спільну мову. Якщо ви обидва щиро зацікавлені у збереженні шлюбу, то і ви, і ваш партнер будете намагатися зрозуміти один одного і знайти компроміс.[ 1.Альбисетти Валерио]

Теорія про кризи в сімейних стосунках може виправдати будь-яку проблему, незалежно від її виду та стажу спільного життя. Проте буває, що криза приходить не за графіком або затримується і взагалі не йде. У цьому разі зазвичай говорять: «Наші відносини зайшли в глухий кут», таким чином перекладаючи відповідальність на невідомі життєві обставини. Що заводить у глухий кут сімейні стосунки, і чи можна переламати ситуацію, якщо ви вже на межі розлучення?.

 

Чужа роль

Часом люди і самі не знають, чому не можуть ужитися разом. Причини можна перераховувати до безкінечності, перебиваючи і звинувачуючи один одного. Найчастіше вони зводяться до кількох. Це психологічна незрілість партнера і низька комунікативна культура.. Часто люди, вступаючи в шлюб, мають туманне уявлення про самих себе, не можуть чітко висловити, чого вони самі хочуть, не вміють слухати, не можуть встати на місце партнера, розуміти його почуття, не готові до довіри і близькості.

Крім того, уявлення про шлюб і своєї ролі в ньому може абсолютно не збігатися з дійсністю.

«Нерідко молоді люди перед вступом у шлюб мають якесь своє уявлення про майбутнього сімейного життя, але воно часто фрагментарне, стосується окремих сфер життя, а інші, важливі сфери не зачіпаються, - розповідає директор Антистресової центру, психотерапевт Максим Загоруйко. - Найчастіше увага приділяється тільки того, що повинен робити партнер, які потреби він повинен задовольняти». У підсумку накопичується невдоволення, а думки і почуття або замовчуються, або озвучуються у формі вимог.

Зростаюче невдоволення рано чи пізно призводить до думки, що так більше жити не можна. Але знайдеться маса причин, щоб залишитися: страх перед невідомістю, жалість до дітей, які «залишаться без батька» (що зовсім не обов'язково), або до самого чоловіка, який може не впоратися з такою втратою» (теж не факт). За словами Максима Загоруйко, ситуація, коли сім'ю зберігають тільки з-за дітей, вкрай важка для дитини. В цьому випадку на нього лягає дуже велике навантаження - він скріплює шлюб і тому йому не можна дорослішати, інакше шлюб батьків розпадеться. У підлітковому віці у дитини можуть виникнути проблеми, для вирішення яких батькам доведеться об'єднатися.Якщо з якоїсь причини жінка шкодує чоловіка і тому не йде, почуття жалості виступає в ролі стабілізатора відносин, тому така ситуація може тривати довго. Але великий ризик перетворитися з рятувальника в агресора, зробивши самого чоловіка винним за свою жертовність.[4. Арройо Стефан.]

«Партнери роками мучать один одного, підсвідомо торгуючись з самими собою, знімаючи внутрішню провину: «Я ж вже досить страждав - тепер можу вже і піти»,- коментує Ганна Сорокоумова. - В цій ситуації ви виступаєте як «жалісливий» господар, який відрізає своєму собаці хвіст кожен день на сантиметр, замість того щоб зробити все одним махом. В даному випадку для обох краще жах кінця, ніж безкінечний жах». Альтернативою розставання в цій ситуації може стати переключення уваги на новий стабілізатор відносин.

Перспектива розлучення може охолодити запал найбільш гарячих сперечальників. Залякування розлученням або навіть тимчасовий відхід з дому часом активно використовується в сімейному житті, так безпорадний батько загрожує ременем не в міру розбишакувату дитині. В якості пряника виступає перемир'я. «Такі відносини можуть досить довго існувати, - зазначає Максим Загоруйко. - Це нагадує своєрідний танець, де чергуються зближення і віддалення. Наприклад, подружжя зближуються, невдовзі чоловік втомлюється від цієї близькості і якийсь час живе окремо, потім починає нудьгувати і повертається». Таким нехитрим способом один з партнерів намагається змінити сформовану ситуацію і отримати вигоду, домігшись, наприклад, більш лояльного ставлення. Але результативність цього прийому є вкрай низькою, підкреслює Ганна Сорокоумова. Рано чи пізно замість дивідендів ви отримаєте взаємне невдоволення, поглиблення недовіри і навіть прискорення розлучення.

 

Точка неповернення

«Жити чи не жити?» - запитують жінки у мам, подруг, на форумах і навіть у коментарях до статей. Є критерії, за якими можна визначити, чи варто залишатися в шлюбі або розставання неминуче? «Точки неповернення в даній ситуації немає, - впевнена Ганна Сорокоумова. - Справа не в тому, що люди не можуть нічого змінити, справа в тому, що вони не прагнуть нічого міняти». За словами психолога, розлучення може бути об'єктивно обумовлений, якщо один з партнерів наркоман, алкоголік, має психіатричне захворювання, патологічно агресивний або маніакально скупий. В інших випадках у подружжя є прекрасна можливість змінитися шляхом спільного вирішення проблем.

На думку психотерапевта Загоруйко, до розлучення має ситуація, коли інтереси подружжя довгий час суперечать в різних сферах життя (секс, влада, гроші, виховання дітей, подружня вірність). Важливо, що при цьому чоловік нецікавий, немає бажання прикладати зусилля для вирішення проблем - або ж присутня байдужість, або є прагнення звинуватити партнера у всьому, що відбувається.

 

Тупиковий період. Новый поворот.

Збереження сім'ї можливим лише в разі обопільного бажання партнерів. Змінити ситуацію можна або самостійно, або звернувшись до фахівця. «Якщо сім'я на межі розриву, це лише свідчить про те, що чоловікам не вистачає проблемної компетентності, - пояснює Ганна Сорокоумова. - Коли з'являється проблема - її треба вирішувати, а не тікати від неї. Проблеми, не вирішені в першому шлюбі, автоматично переносяться в другій. Ніде на світі немає «готових» ідеальних партнерів, ми «творимо» один одного». У тому випадку, якщо ви вибираєте самостійне вирішення проблем, Максим Загоруйко нагадує, з чого варто почати:

• Намагайтеся всіляко підкреслювати почуття особистого достоїнства партнера, хваліть його. Якщо є потреба в критиці, краще віддати перевагу форму трехэтапных висловлювань: спочатку говоріть про те, які почуття викликає у вас певну поведінку партнера, а потім - про те, як би ви хотіли, щоб він змінився. Наприклад: «Коли ти кричиш на мене, я лякаюся і злюся, я хотіла б, щоб ти розмовляв зі мною спокійніше».[ 5.Багдасарян С.С]

• Підкреслюйте спільність з партнером - не тільки на словах, але й на ділі. Наприклад, можна обговорити, від яких спільних дій ви отримуєте позитивні емоції, і постаратися включати це в повсякденне життя.

• Уважно слухайте партнера, намагайтеся встати на його місце, висловлюйте співпереживання.

«Ми шукаємо партнера, з яким швидко і повно виконаємо свої потреби і досягнемо «здійснення мрій». Ми - ресурс одне для одного, ми - єдина армія, яка допомагає нам вистояти проти тягот цього світу, - нагадує Ганна Сорокоумова. - Незрілі партнери, вступаючи в шлюб, починають вести громадянську війну на знищення один одного. Поруч немає нікого, хто сказав би нам про це».