психологических наказаний, которые сломают жизнь вашему ребенку

Николаева Ольга Анатольевна, психолог-консультант, член Ассоциации понимающей психотерапии, сотрудник Центра профессиональной психологии «Верт»

Уставшие и раздраженные родители редко начинают обдумывать, как можно, а как нельзя наказывать провинившихся детей. Единственное, чему они следуют – это принцип, что бить нельзя.

Обычно они поступают так, как в свое время делали их родители: за плохое поведение мамы и папы наказывают «по привычке». И хотя чаще всего мотивом родительских наказаний является все-таки желание воспитать хорошего человека, современные мамы и папы продолжают пользоваться запрещенными психологическими методами наказания.

Игнорировать

Ребенка не замечают, не говорят с ним, не отвечают на его вопросы и просьбы. Это очень сильное оружие в борьбе за свою правоту, которое любят отрабатывать именно на родных и близких людях – тех, кто наиболее уязвим к нашему невниманию.

Такие родители считают, что «виноватая» сторона не имеет права на объяснения и обсуждения – все споры просто пресечены. А ребенок часто не понимает, что же плохого он сделал.

Наказывать малыша молчанием очень удобно. Не надо тратить время и свои внутренние силы на поиск объяснений и аргументов. Скорее всего, аргументов предостаточно, но нет желания объяснять это еще раз. «Сколько можно говорить!» – кричат в таком случае родители и замолкают надолго. Но чаще всего глубинная причина наказания-игнорирования кроется в том, что родители простообижаются на своих детей и сами превращаются в маленького обиженного ребенка.

А ведь взрослый человек всегда имеет опыт: ему легче найти путь к выстраиванию отношений, тогда как дети его только приобретают. И часто для того, чтобы понять, что на самом деле можно, а чего нельзя, ребенок пробует на прочность границы поведения, установленные родителями.

Молчание взрослых не дает возможность осмыслить и проанализировать свое поведение, сделать верные выводы. Игнорирование воздействует на эмоциональное состояние ребенка и свидетельствует о родительском эмоциональном отвержении, личность ребенка как бы «стирают».

«Такой ты не нужен» – вот что, скорее всего, прочтет во взрослом молчании ребенок. Он сделает вывод для себя – «Я плохой, меня не любят». Подобными действиями родители снижают его самооценку, учат не принимать себя, не любить себя, делают психологически слабым и уязвимым. Но не учат самому важному – что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию, из-за которой с ним не разговаривает близкий человек.

Кричать

Многие родители считают, что самый действенный способ донести нужную информацию до ребенка – это «докричаться» до его совести. Причем, по их мнению, чем громче звук, тем быстрее придет результат.

Наша жизнь переполнена стрессами. Часто к концу дня накапливаются раздражение и усталость от работы. А крик «разряжает» от скопившихся негативных эмоций. Нельзя сорваться на начальника, на «нужных», уважаемых людей и взрослых родственников. Зато на собственное дитя, не вовремя попавшееся под руку, многие мамы и папы вполне позволяют себе наорать.

Важно помнить, что крик всегда вызывает реакцию хотя бы секундного испуга у любого человека, даже взрослого и опытного. А что уж говорить о маленьком ребенке!

За испугом следует торможение психологической активности, ступор, замирание, так называемая реакция мнимой смерти. Совершенно точно, в таком состоянии ребенку трудно понять, что от него хотят, ведь интеллектуальная активностьтоже снижается.

«Звуковое» давление на ребенка обязательно проявится в его поведении с окружающими: он становится раздражительным, боязливым, замкнутым, а в отношении с более слабыми – деспотичным и агрессивным. Ведь в этом случае ребенок делает еще один жизненный вывод: кто кричит, тот и сильнее, тот и прав.

Во взрослой жизни ребенок будет себя отвергать и ненавидеть, даже если родители не ругали, а просто не говорили о своей любви. Ведь любой человек делает с собой в психологическом плане ровно то, что с ним делали в детстве его родители.

Обзывать

К сожалению, некоторые родители могут быть очень грубыми и не выбирать выражения, когда их, уставших, начинают донимать детские «выходки»: «Воду опять пролил, криворукий!», «Сколько ты грязи нанесла на своих копытах!», «Посмотри на себя! У тебя мимика, как у обезьяны! Учись хорошим манерам!».

Суть этих наказаний сводится к доминированию над более слабым человеком. Чаще всего для того, чтобы быстро добиться «правильного» поведения от ребенка. Срабатывает? В плане изменения внешнего поведения маленького человека чаще всего срабатывает (если это не повседневный стиль общения с ребенком ). Но цена вопроса очень велика – это громадные потери в отношениях между родителями и детьми!

Такие методы наказания провоцируют детские обиды, потерю доверия взрослым, страх быть непосредственным и спонтанным (ведь это ведет к тому, что ты можешь попасть в глупое положение, которое будет высмеиваться и порицаться!).

Самое ужасное, что в результате такого наказания не рождается глубинное понимание, почему нельзя поступать тем или иным способом. Вместо этого рождается страх наказания и желание любой ценой не выглядеть дураком, ну хотя бы в глазах взрослых!

Ребенок начинает утаивать от взрослых своих проблемы, ошибки. Он может лгать и избегать прямых открытых объяснений, отказываться от своей собственной позиции. Ребенок может стать ведомым и безвольным, подвергаться чужому негативному влиянию.

Ругать публично

Бывает, что мамы и папы выносят проступки ребенка на общественное обсуждение и общественное же порицание в присутствии самого ребенка.

Взрослые прибегают к публичным наказаниям из-за внутреннего ощущения своего бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Иногда роль играет раздражение, а иногда и полное неприятие ребенка.

Призываются свидетели и общественные обвинители взамен уставшим, измученным родителям. Цель таких общественных собраний – вызвать чувство стыда у «неразумного» сына или дочери.

Что дает этот способ в плане воспитания? Чаще всего – ничего. «Весь мир против меня» – вот основной внутренний лейтмотив детского переживания, которое влечет за собой желание защищаться, закрываться и противостоять, желание, чтобы все это скорее закончилось.

Часто такие наказания наносят глубокую психологическую травму. Они совершенно никак не способствуют рождению новых жизнеутверждающих смыслов в душе ребенка, не дают правильную оценку происходящему.

Привлечение посторонних свидетельствует о несформированном или утраченном взаимопонимании между родителями и детьми, об отсутствии глубоких личных отношений в семье или, что еще хуже, говорит о полном равнодушии взрослых к детским чувствам и переживаниям.

Наказывать надолго

Мамы и папы могут растягивать свои «исправительные меры» не на один день.

Родителями в выборе такого наказания, особенно по отношению к активным, подвижным, испытывающим особые трудности в регуляции своего поведения детям, чаще всего движет желание, «чтобы ребенок лучше запомнил, что так себя вести нельзя!». Запоминает ребенок точно надолго, но только что?

Длительное наказание за один проступок может стать причиной искажения личности, разрушения отношений между родителями и детьми, особенно если разговор идет о младших школьниках, и тем более о дошкольниках.

То, что для подростка, да и то не всякого, может стать толчком к внутренним изменениям, для детей младшего возраста является губительным.

Для младших школьников время течет медленнее, ребенок живет в настоящем моменте, все происходящее с ним совершается для него раз и навсегда. Поэтому длительное наказание воспринимается как «казнь навсегда».

Невозможность прощения и возвращения в родительские объятия воспринимается им как мука, конца которой нет. Ребенок надолго запомнит внутреннюю боль отлучения от родительской любви, одиночество и страх. Это может привести к нервозности, тревожности, возникновению страхов.

Конечно, после наказания все же наступает прощение и примирение, но впечатление от длительного наказания всегда будет сильнее, чем память о наступившем затем примирении.

Если вы в растерянности и не знаете, как выстраивать отношения с собственным ребенком, лучше обратитесь за помощью к специалистам.