Взгляд на себя изнутри — борьба с комплексами

Главное, от чего нужно избавиться — это от комплексов. Например, если начал писать свой дневник, так будь честен, по крайней мере, сам перед собой — и пиши всё начистоту. Почему ты должен стесняться своих чувств, переживаний, того, что ты делаешь, о чём думаешь? В этом случае ты отдаляешься от окружающих. Не бойся прослыть дураком. Весь мир сумасшедший, но не ты! Не пытайся подстроиться под всех!

Будь спокоен! Будь честен! Действуй! — вот правила, которыми должен пользоваться каждый.

Лень — вот твой главный враг! Никогда не иди у неё на поводу, что, впрочем, ты обычно делаешь!

 

Я лёг спать на улице. Время — около двух часов ночи, но я не могу уснуть. Лежу на кровати под покровом темноты и наблюдаю за окружающей природой, за слабо доносящимися звуками города. Всё небо затянуто серыми тучами, сквозь которые даже не проглядывает полная луна. Только изредка выскальзывает между плывущими облаками, кидает свой яркий свет на смутные тени огорода и опять ускользает в движение туч.

Тихий ночной ветер порывами обдувает лицо. Комары, долго и нудно жужжа, пытаются успеть выпить побольше крови. На комаров я уже давно не обращаю внимания. Только небольшие красные точки на моём теле выдают то, что я сплю на улице, но это может заметить только очень пытливый взгляд.

 

Мои чувства и огонь энергии, протекающий по венам, не дают уснуть. Нужно расслабиться, успокоиться, опустошить все мысли, хотя они и так плывут, не оставляя следов в моей голове. Я просто сторонний наблюдатель. Мысли — это отдельно текущее пространство, напоминающее кинотеатр, где невидимый кинооператор демонстрирует словесные и образные воспоминания, переживания.

Выпрямив позвоночник и сложив ноги «бантиком», я пересел в позу «лотоса». Большой и средний палец замкнуты, язык прижат к нёбу. Все мысли погрузились в пустоту и ушли в глубину. Энергия земли и космоса циркулирует в теле по невидимым глазу путям. Теперь, когда природа отдыхает и мир наполнился покоем, можно расслабиться. Отдохнуть от нервного, быстротекущего дня.

Закрываю глаза, расслабляю всё, что только ощущается. Мысли останавливаются сами собой. В голове наступает состояние безмолвия. Моё тело наполняется счастьем, радостью и единением с миром. Я нахожусь где-то в пространстве, наполненном энергией. Я живу, и только один этот факт может наполнить счастьем. Я имею всё, мне больше ничего не надо, я могу спокойно отдыхать. Всё это ощущается на уровне безмолвия.

Сознание теряет ощущение параметров тела, и оно начинает медленно увеличиваться в размерах. Я — это уже не личность, это нечто бесформенное, способное перемещаться на любые расстояния и проходить сквозь любые миры.

Физический мир растворяется и остаётся где-то далеко. Больше не существует ничего, я присутствую во всём и нигде.

 

Ветер и шумы города возвращают меня назад. Появляются ощущения тела, ноги уже немного затекли и ступни стали прохладными. Открываю глаза, — я всё ещё здесь. Как всё-таки приятно жить, как можно не замечать столь чудесного мира, разве есть место красивее и прекрасней? Зачем человек ищет рай, если он может его создать здесь? Горечь и страдания обязательно нужны, иначе откуда бы я узнал, что мир прекрасен? Я жив, здоров, молод, могу действовать самостоятельно, осознанно — разве этого недостаточно для счастья?

Во мне кипит сила энергии, я не имею права для отступления, мне просто некуда отступать. Скоро наступит новый день, и мне предстоит быть восприимчивым, мне будет дан ещё один небольшой урок жизни и я его должен усвоить.

Где находится грань между моими осознанными действиями и помощью, воздействием создателя? Часть событий мне предоставляет жизнь, а часть событий я могу творить сам, разве это не магия? Я создаю свой собственный мир, свою будущую судьбу.

Мне остаётся высказать намерение и начать действовать, вкладывать в него свою энергию. Намерение необходимо довести до выполнения. Но если оно не выполняется, то моя ли вина? Или создатель показывает мне новый урок, — может, я иду не тем путём?

Потоки мыслей отбирают мою энергию и уносят её вдаль. Я ощущаю свои мысли как небольшие крючочки в тонком пространстве. Они созданы, сгенерированы, и, получив свою порцию энергии, улетают, разнося её повсюду.

Может, они всё же воплотятся в жизнь, когда их энергия перевалит за достаточную для этого черту.

 

Мои мысли возвращают меня к волнующей теме: я влюблён, мои чувства кипят, но я дитя современного мира, где долго учили сдерживать эмоции. Я просто обязан открыться и освободить скопившуюся энергию, я должен быть честен хотя бы перед самим собой. Если я так и буду всё время скрывать свои чувства, то всё будет идти по чужим планам, и моя энергия так и будет просто растрачиваться впустую, не приводя к практическому результату. Интересно, сколько ещё людей в мире мучаются от подобных проблем и задаются вопросом, а взаимна ли их любовь? Вместо того чтобы прямо пойти к любимой, спросить, и снять нависшую проблему. Чего я сам боюсь? Неужели это так страшно? Ведь, по сути, какая глупость сидеть и думать, вместо того, чтобы действовать.

Почему Марина, когда я неожиданно появился у них дома, скрылась в другой комнате, а через некоторое время, так как она не могла незаметно уйти, вышла обратно? Почему, когда я неожиданно появился в магазине, в котором она работает, первым её действием была попытка спрятаться? Всё это может говорить только о том, что она неравнодушна ко мне.

Но вот в чём проблема: она влюблена в меня и боится развития отношений или понимает, что нравится мне и поэтому пытается скрыться, чтобы я ей не докучал. Ведь я, на самом деле, достаточно скучный собеседник.

Я ещё не победил одну из самых больших проблем — свою нервозность. Я могу идти напролом к поставленной цели, мне нечего терять, но мои нервы не позволяют быть при этом расслабленным.

Мое внутреннее напряжение вырастаёт до такой степени, что у меня подымается давление, мой язык начинает запинаться и мысли просто останавливаются.

Я не могу ни шутить, ни просто спокойно общаться. Головой я могу понять, что это неправильно, но этого понимания ещё нет на чувственном уровне. Я не могу спокойно общаться даже с давно знакомыми людьми, с которыми не общался всего несколько недель или месяцев.

Моё нервное состояние происходит от внутренней замкнутости. Я никак не могу открыться и говорить обо всём, что приходит мне в голову, я всегда оставляю место для тайны. Если открыться, то энергия будет протекать сквозь тебя, не останавливаясь и не задерживаясь. Тогда её не останется для волнения и бесчисленных внутренних переживаний.

Даже при написании книги я остаюсь напряжён. Хоть все и знают об этой моей затее, но я почему-то всегда быстро закрываю текстовый редактор, когда кто-то приближается из родных. Я не в состоянии рассказать всё даже своим близким и родным людям. Упражнения по йоге я пытаюсь выполнять только тогда, когда меня никто не видит, а почему? Это же не позорно и ничего странного в этом нет. Почему же тогда я стесняюсь того, что делаю? Почему я не могу быть полностью открытым и честным? Почему я не могу всё прямо рассказать, отпустить внутреннее напряжение? На эти вопросы я и сам не знаю ответа.

Я могу сказать только, что это ещё один урок, который я должен пройти. Причём, если начал задумываться, значит, уже медленно, но продвигаюсь вперёд. Я стал честным, хотя бы сам перед собой. Перевёл все свои страхи и недостатки на аналитический, осознанный уровень, воплотил их в слова, а значит, вывел на поверхность. А если враг видим, то с ним можно бороться и можно победить!

 

Сидение в позе «лотос» очень помогает. Я расслаблен, моя нервная система спокойна. После небольшой процедуры самоанализа и «высвечивания» мыслей, не дававших до этого уснуть, внутреннее напряжение исчезло.

Укутался одеялом, завернувшись в «кокон». Теперь ветер и холодный воздух не могут дотянуться до меня. На свежий воздух высунул только голову. Единственное, что меня ещё беспокоит, так это назойливые комары. Их немного, можно спать и при укусах, но от этого портится внешний вид.

Моё сознание куда-то уходит, и я теряюсь в мире сна.

 

Порыв холодного ветра восстанавливает моё сознание. Наверное, скоро наступит рассвет. Повернувшись в сторону востока, я вижу, что солнце уже поднялось. Сегодня я упустил момент восхода солнца. Смотрю время, около шести. Ещё слишком рано.

Всё небо заволокло облаками. Сильные порывы ветра нагоняют новые грозовые тучи, но дождь ещё не начинается. Я лежу под надёжной крышей, на недостроенном балконе своего дома. Балкон расположен с северо-восточной стороны и сделан во всю длину дома. Он достаточно широкий, около трёх метров. Это даже сложно назвать балконом, скорее это веранда.

Поэтому, даже если пойдёт дождь, он не будет доставать до меня. Я могу не волноваться и продолжать спать.

Раздаётся пронзительный писк электронных часов. Ну вот, уже утро. Зачем я поставил звонок, всё равно всерьёз не собирался рано вставать. Дождик уже начал моросить, и отдельные капли всё же долетают до лица. Койка стоит слишком близко от края, а дождь забивает именно с этой стороны. Можно никуда не вставать. Для дел погода слишком отвратительна.

Больше не уснул, провалялся до десяти часов.

Мысли возвращают к самоконтролю.

Вчера собирался рано встать прогуляться — так вставай и иди! Температура нормальная, всего 18 градусов: ничего, не замёрзнешь. Погода на самом деле отличная. Немного пасмурно, нет того вчерашнего, жгучего солнца. Дождь моросит слабо, можно идти без зонта. Хотя зонт всё же возьми. На всякий случай.

Одел свою новую рубашку, которую купил только вчера, джинсы, летние ботинки. Вышел из дому. У меня нет особой цели. Я просто иду и смотрю на окружающую природу, людей. Я просто наслаждаюсь жизнью, когда ещё смогу так отдохнуть и просто пройтись по городу, ни о чём не думая, никуда не спеша, просто гуляя. Это поистине прекрасно, это и есть жизнь!

Ноги сами повели по привычному пути до рынка. Нет, на рынок я не пойду, лучше сверну в сторону парка, — там деревья, природа. Иду не спеша, разглядывая людей, деревья. Как странно, что люди редко ходят просто так, просто ради того, чтобы идти и наслаждаться природой. Пустая ходьба и разглядывание местности может оказаться неплохой основой для контролируемого сновидения.

Если я пройду ещё несколько кварталов вперёд, то справа будет магазин, где работает Марина. Зайти, не зайти? Может, это ей покажется глупым? Что я могу делать рано утром, так далеко от дома? Сказать, что я просто гуляю?

Нет! Я просто пройду мимо, а потом, через пару кварталов, поверну направо и вернусь домой по параллельной дороге. Вот и вся моя прогулка. Вся моя ночная уверенность в себе куда-то пропала, где та искрящаяся энергия? Я опять повторяю свою ошибку, и самое страшное, что уходит время. Оно просто утекает, но может оно и к лучшему, может, всё не имеет столь большого значения.

Уже через час я дома. Никто даже не заметил, что я куда-то уходил.

День медленно тянулся и не хотел заканчиваться, впрочем, как и дождь. Опять наступила ночь. Опять я сажусь за компьютер и пишу свой дневник. Зачем его пишу? Я сам вряд ли буду читать его снова, хотя кто его знает, что произойдёт в будущем. Наверное, это форма общения с самим собой. Может это собственный психоанализ. Чтобы во всём разобраться, нужно всё написать на бумаге (компьютере).

Дождь всё ещё не кончился. Ну и что? Всё равно пойду спать на улицу. От непрекращающегося дождя большая влажность и холодно, зато свежий воздух и прекрасно — такова жизнь!

* * *